все кого мы любим умрут...

по моему самые гениальные посты это те которые написаны без логики.в которых бред, набор мыслей.такие посты интереснее всего читать.не знаю с чем это связано.наверное эффект неожиданности срабатывает.будто человек стоит перед тобой и рассказывается свою историю.

последнее время читая посты я много думаю не об их содержании, а об их структуре.думаю почему один пост написан так что мне интересно читать а другой наоборот.с чем это связано?с тем что у людей просто жизнь интереснее или что они более талантливые писатели?

а я по прежнему мечтаю о тебе.уже не думаю, а просто мечтаю. ведь не могу прийти и написать тебе что думала о тебе или весь день пытаться не забыть вопрос который придумала еще с вечера, чтоб задать его тебе. я просто мечтаю. мечтаю о том как вернешься, о том что будешь доказывать, что любишь меня больше жизни. а потом все обрывается воспоминанием "я тебя не люблю". и сразу же, мгновенно, вот даже сейчас слезы наворачиваются. как же так? не любишь меня? не верю в это! не принимаю! этого не может быть!!! а ведь праздник у нас. год. вру.год был вчера. 16.04.2011. познакомились. даже помню о чем говорили. о том что ты хочешь в киев, а я в москву. о том что телами бы обменялись. о том что ты на моте катаешься. о том что имя у тебя красивое. о том что просишь меня не сбегать и оставить контакты. и я оставляю. и вот год был бы. нет, я не могу больше. а сейчас просто мечтаю.

17.04.2012

здесь люди - все таки разные. понимаю что все люди разные но идя по улице ты этого не замечаешь. а тут… читая все эти посты ты окунаешься в чью-то жизнь. тебе разрешают прочувствовать то что чувствует сам этот человек. возможно ты не поймешь, но тебе дали шанс. здесь кто-то одинок, кто-то влюблен, кто-то брошен, кому-то не с кем поделится мыслями и он выливает их тут, а кто-то сочиняет, творец. каждый тут с какой-то целью. наверное с единственной. просто писать. и каждый пишет. а ты читаешь и понимаешь, радуешься, сочувствуешь, советуешь или просто задумываешься, узнаешь себя. узнаешь жизнь совершенно незнакомых тебе людей. и что странно что она тебя начинает интересовать. а люди пишут и пишут.

знаешь о чем я думаю в последнее время?о том что..а вдруг тебя и не было, вдруг ты плод моего разболевшегося воображения, следствие долгого одиночества, и я на самом деле шизофреничка..страшно подумать о том что ты был всего лишь голосом в моей голове, а эти все смс я могла писать себе сама, ну, например.ведь тебя никто кроме меня не слышал, и тем более не видел.вдруг я просто тебя придумала.а фотографии какого неизвестного парня.и даже письмо от тебя не пришло - единственная вещь которая могла бы подтвердить твое существование.бррр..аж мурашки по коже от таких вот предположений.

а ведь страшно.все равно страшно.представляешь, однажды будит меня Саша и пытается толково обьяснить "Кать, его нет..ты его придумала"

14.04.2012

вчера было нормально..и спать норм легла и плакать не хотелось.даже авы его переклацала, оказывается они все мне видны, и тоже без особых эмоций.а сегодня я начала скучать.даже не сегодня а сейчас.

с добрым кажется утром меня..и вас.

мне снились сны.

и возможно даже в них был он.

но этого я не помню.помню только то что все еще засыпаю с мыслями о нем.поэтому сейчас не пойму это я думала просто или это мне снилось.но было лучше чем сейчас.

Прощай навсегда

Увидимся завтра

Не строй больше планов

Любовь умирает внезапно

Прощай навсегда

Увидимся завтра

я долго думала, не хотела, боялась, но все же решила отпустить тебя.я..пока еще не могу точно сказать что перестала надеяться, что ты снова вернешься ко мне.и честно говоря мне правда этого хочется.сильно.но нужно отпустить и жить дальше.я постараюсь не скучать и как можно меньше думать о тебе.

спасибо.за все.

и очень прошу тебя - будь счастлив.

возможно буду писать тебе письма.но ты никогда их не прочтешь.

7.04.2012

пойми себя.

любовь как воздух.она вокруг.она составляющая это мира, но не суть его.люди живут благодаря воздуху, но не ради него и не из-за него.он просто помогает жить.так и любовь.нет зависимости.она для тебя но не твое личное.

меня накрывает иногда.вот просто могу сидеть и ни с того ни с сего зарыдать.попускает потом.но все же эти дурацкие мысли в голове вернется/не вернется..вопросы зачем/как/почему.надоело уже все!а ведь только 2 дня прошло.всего 2..

больше всего я сейчас боюсь наступления ночи.

мысли появляются и съедают меня изнутри.а это больно и неприятно.не могу уснуть.а потом если все же выходит не дай бог мне что-то приснится.а потом утро.снова мысли.слезы и все такое.

а вот день..или что-то ближе к вечеру.все нормально, даже если и думаю о нем то нормально.меня спасают разговоры с другими людьми.день.день - хорошо.

а я уже все простила.хочу чтоб он вернулся.и не готова понять что этого никогда не случится.

а вчера я даже смеялась.увиделась вечером с Сашей.все - в телефоне его нет.только номер остался.номер - надежда.

я как-то не могу осознать что это конец.что нас..да какой нас..нас больше нет..что меня с ним больше ничего не связывает и по большому счету не связывало.

он сказал что у нас..черт!..что у меня с ним ничего не получится..что он меня не любит, что ничего ко мне не испытывает..а эти накаты волнами он не может считать чем либо.а любит он совсем другую девушку.я спросила зачем меня обманывал, и что я все это время знала что он любит ее.сказал что мне это надо, и что мол раз знала что любит ее то почему не сказала.а потом мол ладно не хочу ничего выяснять.сказал что мне нужен настоящий парень, мол харош за компом сидеть, что я достойна лучшего, пожелал успехов и попросил беречь себя.

а я вот понять не могу.что как это так.он не любит меня.ну это ладно.но не испытывает ничего.совсем ничего.ничегошеньки.почему?что я не так делала?я же люблю его.я замуж за него хочу.детишек на него похожих.как это так что теперь этого всего не будет?и как мне быть дальше?без него..пусть его и никогда рядом не было..были лишь слова..но..мне казалось что мы прям друг друга..тут..и никто не помешает..и все будет хорошо..и он идеален для меня был..со всеми своими заебами..я хотела всегда такого как он..обезбашенного..на все готового ради того что он хочет..он бы помог мне..помог..но увы..он не для меня.и это снова выяснилось.и он больше не вернется как бы я того не хотела.потому что он этого не хочет.и вряд ли захочет когда нибудь.

он удалил все фотографии что ему посылала.отовсюду.с компа и из контакта.сказал что они ему не нужны и, что считает это правильным.

он удалил меня из друзей.даже не дав шанса сделать мне это самой.

и, о боже, занес меня в черный список.переживает чтоль что писать буду?ну уж нет.вот это меня обидело.черный список.дет.сад блин.ну если ему так проще то пожалуйста.

а я не могу удалить его фото.я еще в них нуждаюсь.на телефоне глаз режет.но у меня есть Саша, она сделает это для меня, думаю это ей принесет больше удовольствия чем мне.и смски старые пусть удалит.номер оставлю.на память.с компа тоже не удалю.я все равно не пересматриваю.но вдруг вспомню о нем и захочется.

вот так заканчивается любовь.