так мило выяснять тут отношения.причем мы же обе любим друг друга.самое смешное что я правда уверенна что она меня любит.наверное она единственный человек в чьей любви я уверенна.(ну не считая мамочки, конечно). конечно никто из нас неидеален.то есть, всегда есть к чему стремится.

но нам надо еще сделать несколько дел:

• выпить бутылку вина на острове закусывая чизбургерами
• проехаться в метро в депо.(по круга то есть)
• позагонятся над пассажирами(придумаем еще как)
• да и много еще…

это была плохая идея с блогом Саши . то есть все отлично.но наверное и правда мне не надо этого знать.то есть там ничего плохого.но..как-то мне не по себе.я конечно знаю половину из того что она там пишет я знаю.но..

советую вам..почитайте ее.правда по ходу сейчас там много цитат..но она хорошо пишет.такие же слова но мысль глубже.она пишет не только о себе но и о себе тоже.она смотрит по сторонам идя по улице и замечает что есть небо - сверху, снизу - асфальт, а по сторонам - деревья. а не как я иду и вижу только свои мысли о неразделенной любви.

https://samonakrut.viewy.ru/ почитайте.(и после этого она точно меня треснет). эх..а ведь я так тебя люблю!

нашла блог своей Сашки думаю она хорошенько меня стукнет когда это поймет.а скорее всего еще и увидит этот пост.в общем она ужасно не хотела давать мне свой блог.но это ведь не честно что она читай мой а я ее не могу?правда ведь?ты же тоже так считаешь?

а вот теперь справедливая Кася исправила всю ситуацию.

это оказывается так больно понимать что ты для человека, для очень важного тебе человека, который долгое время занимал в твоей жизни одно из первых мест, ничего, ни капельки не значишь.я не думала что это настолько больно может быть.причем не просто моральное угнетение и тому подобное.а боль, физическая, оно и правда сжимает там, в груди, левее.да так сжимает аж до слез.почему мне не плевать?и когда мне станет плевать?и я же сама делаю так чтоб лишний раз себе напомнить что я вообще ничто в его жизни.интернет.только он забыл часто что я на самом деле живой человек и что я чувствую и что..да блядь.мне нужна помощь..пусть это уже все закончится поскорее..

вот напишу хуйню - много сердец, напишу душещипательный пост - хуй вам.и где логика?

мне так много всего хочется сказать.но я не знаю как все это сформулировать в предложения

черт меня дергает заходить к нему.и что я там вижу?одни непонятные статы которые хз как истолковать.и вот сейчас чертик постарался. "Вот и закончилась история любви…" - что это? это же явно не обо мне. это скорее всего о ней.. и что?они расстались или что?а мне радоваться??я вроде и вздохнула с облегчение..а вроде и… я так хотела и хочу чтоб все хорошо у него было.смирилась с тем что у нас ничего не выйдет.у меня с ним.да вот так.даже не стоит надеяться.

мой мальчик, кажется я все таки тебя не люблю. наверное правы все вокруг, те, что твердили что это не любовь. и..я так подумала, наверное да, наверное, не любовь. я ужасно скучаю по тебе. эти твои статусы совсем не говорят о том, что творится у тебя. только заставляют меня нервничать. я скучаю по тебе. но как только вспоминаю, что любишь не меня и, что если так уж случилось то так было суждено. я понимаю, что не твоя судьба и соответственно ты - не моя. а ведь, говорили, гадали, что мы так случайно познакомились, что это судьбой написано, никак иначе. а как только вспоминаю, что ты не для меня, то сразу представляется холод такой от тебя. ты мне чужой. уже совсем чужой…

9.05.2012

сегодня ночью заливала подушку соленой водой.прям остановится не могу.она все выливалась и выливалась из меня.не знаю что на меня нашло.но как-то так тошно без него стало.не помню почему расплакалась.но потом я вспоминала все эти милые моменты и заливалась еще больше.его сладкие фразочки..как же я скучаю по всему этому.как же не справедлива жизнь.мы так и не встретились.разве я не заслужила встречи с Любимым?но почему?хоть кто-нибудь может обьяснить мне почему?я обижена.на жизнь обижена что не дала шанса нам исполнить наши желания.

и в эту же ночь он мне снился.будто снова разговариваем с ним.правда без всяких намеков.просто как знакомые.и тут что-то дернуло меня написать что я бы хотела все вернуть назад.а он так грубо мне ответил, будто я странная, что мол разве не понимаю слова "нет", что-то в таком духе, но меня это ужасно обидело и огорчило.будто в лицо плюнули.я написала что просто пишу то что чувствую без надежды на что-то.он вышел в тот момент.и мне показалось что это был наш последний разговор.

я кажется потихоньку выздоравливаю.хотя это спорный вопрос.то есть некоторые заебы не проходят типа диалогов в вк.но так я начинаю осознавать всю критичность ситуации.и, да, мирится с ней.

я хотела правда, очень хотела, до безумия хотела.но увы.

вспоминать больно.но и приятно в то же время потому что это было.и даже кажется что вспоминая его фразочки типа "навсегда вместе без раздумий" я в них вижу какой-то иной смысл.и кажется что начинаю понимать его действия, поступки, логику, которая кстати, отсутствовала.

он нуждался во мне в какой то период жизни и я была с ним.но нужда прошла.и се стало на свои места.

idlehope теперь следит за вами

добро пожаловать) надеюсь оправдаю надежды и будет интересно)

привет)

что-то тут сегодня совсем скукатище.

что-то сегодня вообще день скукатище.

ладно это я унылая.

надеюсь что он не вернется.хотя это очевидно.глупо верить что он вернулся бы.все закончилось.надеюсь он сделал выбор, и не изменит своего решения.больше не будет ебать мне мозг и рвать душу.а в моей жизни появятся новые, более важные люди.

https://www.formspring.me/myrmyrrrr

сделайте мою жизнь веселее и ярче ахахах

ну скучно мне) скучноооо

зачет сдала.я молодец.

еще раз убедилась что не умею давать советов или поддерживать.

если коротко то я пыталась помочь девочки списать и у меня же телефон с нетом.сама работу сдала уже и получила зачет, а ей загуглила вопрос и оставила телефон.потом ждала ее.она вышла последняя и сразу побежала к лестнице.я за ней, говорю мол телефон не хочешь вернуть, она мол извини, да конечно, держи.спрашиваю а ты не сдала?она - нет.я еще 2 ступеньки прошла говорю "ну ты не переживай" и таким наиграиным голосом это произнесла.она осталась возле лифта а я пошла дальше вниз и слышала как она там рыдала.и только сейчас подумала что могла бы дать ей хотя бы салфетку.