Это просто Вьюи блог

я не та девушка, которая будет
вешаться тебе на шею, ждать онлайн
на сайте, строчить смс или звонить поминутно.
это не значит, что ты мне не нужен, я рада тебе,
я не та, которая будет обращать внимание
на парня из-за его внешности, должности и состояния.
я не люблю и не буду смотреть
по сторонам, обращать внимание на других, потому что
если я твоя, то я твоя.
мне не нужны подарки, безделушки на каждый
праздник и сопливые признания
каждый день, ведь я не та, которую можно
завоевать словами.
я всегда буду понимать тебя, ждать, если надо.
я девушка, для меня главное быть заботливой
и ласковой по отношению к тебе.
я хочу дожидаться тебя уставшим, обогревать
и радовать тебя, а не нудеть над духом
про то, что ты про меня забыл.
да, я могу обижаться, но у меня есть свои обязанности
ты будешь для меня самым лучшим, только дай понять это.
и не надо врать про любовь. ты скажи один раз, но искренне.

— извини меня.
- за что?
- ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

ты пиши мне,
я все читаю
я слышу тебя
я ощущаю
отсутствие твое, я прощаю
и я скучаю по твоей коже
-привет.знаешь..
-знаю. и я тебя тоже.

Ты спросишь, почему такой я стала?
А я отвечу просто: "Это жизнь.
Я ото всех и от всего устала,
Хотя не начинала даже жить. "

Ты хочешь знать любила ль я когда-то?
А я отвечу: "Было один раз.
Любовь слепа, и я не виновата,
Что в сердце только пустота сейчас. "

Ты думаешь, что мне наверно больно?
Да нет. Я свыклась уж давно.
Со всем смирилась и могу дышать свободно.
Все кончилось. И мне уж все равно.

Ты скажешь: "Время лечит, все проходит. "
А я отвечу: "Нет. Наоборот.
Оно лишь учит жить нас с нашей болью.
Не верить, не любить и думать наперед."

мне будет похуй, если ты закуришь
мне будет похуй, даже если ты застрелишься

вы простите меня, милые, теплые мальчики,
за все то холеное равнодушие,
за то, что при вас загибала пальчики,
считая все покоренные души,
вcех «котиков», «солнышек», «зайчиков»
кто был влюблен и оставался не нужен.
вы уж не обессудьте, все мои недо-мужчины
что целовали руки, варили на завтрак кофе,
слушали миллионы гудков – холодных, бессильных
и хранили мою фотографию в профиль.
все, кто наступал на коварные мины,
спрятанные в моих многоточьях.

не держите вы зла за письма, мною оставленные без ответа,
за увядшие букеты цветов, несъеденный шоколад.
просто вы влюблялись не в женщину, а в вендетту,
в душе которой пламенем пляшет ад.
вам просто приходится платить за конец света,
который внутри меня наступил годами назад.

ваша горечь, бессильная злоба,
разбитые в кровь костяшки -
все это бальзам мне. я так избавляюсь от боли,
что причинил мне один из ваших.

я всегда буду вздрагивать от твоего имени.
даже, когда мне будет казаться, что я все забыла.
это вовсе не так. жаль воспоминания нельзя стирать.
кто-нибудь, подарите мне амнезию.

мы встретили опять друг друга, знаешь,
совсем не так как раньше, год назад.
меня из мыслей быстро исключаешь,
а мне все эти встречи- это яд.

и через миллионы, сотни кварталов,
через кучу темных городов,
ты не узнаешь, кому было тебя так мало,
и кто не сказал миллионы стоящих слов.

от встречи каждой,
у меня внутри надломы.
я пройду, и сделаю вид,
что никогда и не были знакомы

от каждого твоего взгляда,
в моей душе, в туман уплывают корабли,
как сотни пустоты, расклады.
я ненавижу всех людей, как ты.

ты слишком горд, а я самолюбива,
не можем мы одной дорогою идти,
не хочешь, чтобы я тебя любила?
тогда скажу: "счастливого пути "

ты прав, меня любить совсем не стоит,
я не красавица, какую хочешь ты,
и мой наряд тебя конечно не устроит,
не привлекут тебя мои черты.

а ты красив, в тебя влюбиться можно.
твои глаза так весело горят,
но я боюсь, они ласкают ложно,
огнём горячим после опалят.

ушёл, оставив лишь воспоминания
о наших днях, о дружбе, о любви.
ты не сказал ни слова на прощание,
а я скажу: "счастливого пути"

Господи, сделай так, чтоб он запомнил меня такой:
красивой, нежной, но никогда не говорящей "мой",
пускай он помнит меня смешной,
вечно занятой ерундой;

сделай так, чтобы он не забывал мой запах и вкус,
чтобы гонял от себя моих грозных муз,
я в свою очередь тебе клянусь -
я никогда к нему не вернусь;

и пускай он станет счастливым, но уже без меня,
пускай не винит никого: ни моих друзей, ни себя;
мои раны всегда очень сильно саднят,
и, наверное, не зря;

Господи, сделай так, чтоб он помнил мои глаза:
влюбленные, не сдающие ни шага назад,
взглядом которых можно все рассказать
абсолютно всегда;

и не важно, что теперь мы шепчем "люблю" другим,
и пускай всё не так, как мы друзьям говорим,
война с собой давно идет один на один -
каждый из нас отныне не теми любим.

я стала грубой истеричкой, из-за тебя.
на близких, на друзей срываюсь. а это плохо.
я ненормальная.
я больная.
я тобой больная.
и сколько бы я сама себя не успокаивала, я всё равно тебя никогда не забуду и не отпущу. я буду бороться.
я дура.
просто ты там у меня внутри.
и эта боль
никогда
не
пройдёт.

я вот сижу сейчас и кричу твоё имя.
от горя или отчаяния. не знаю.
но я никогда не заменю тебя другими.
я каждую миллисекунду тебя вспоминаю

самое странное,
что твоё отсутствие
невозможно назвать предательством.

скажем так: нас обоих
предали обстоятельства

и алкоголь,
который развязывает языки
ровно на столько,
чтобы сболтнуть лишнего.

и если ты всё же прочтёшь,
не парься,
друг,
ничего личного.

меня время вообще не лечит, а тебя?
ответь, получается ли жить без меня?
всё ли отлично или плохо совсем?
у нас столько воспоминаний, столько общих тем.
просто хочется позвонить и рассказать, как прошёл этот день,
и вместо тебя рядом со мной по улицам ходит только тень.

нихуя не представляю как описать, что без тебя так ебано

я знаю, я плохая дочь.потому, что редко тебе рассказываю свои переживания.потому, что грублю часто.посуду не мою.пыль не вытираю.потому, что кружки на столе оставляю.и упаковки от шоколада.потому, что с компьютером я разговариваю чаще, чем с тобой.а ты волнуешься за меня.ведь только я есть у тебя, а ты у меня. я не слушаю твоих советов.говорю "ага" и делаю по-своему, а потом про себя твержу что мама была права и хоть головой об стену бейся.а ты всегда права.твердишь мне постоянно, что слушать мать надо, а у тебя сердце сразу болит когда я что-нибудь скажу так резко. Только мне потом противно становится, когда понимаю, что нагрубила.а сегодня пролежала полтора часа у тебя на коленях и проревела.тихо.чтобы ты не чувствовала.просто знаю, что нельзя тебе волноваться.вот и стараюсь говорить, что хорошо всё.я лежала и плакала, а ты по голове гладила и говорила: "устаканится всё. наладится", а я плакала, думала ты не знаешь, а потом не выдержала и вскочила. в ванну. скатилась по стенке и ревела. аж в ушах звенело. а потом умылась.пришла к тебе опять, а ты сходу так: "не плачь. не надо" и мне ещё сильнее захотелось.ты обняла и легче стало.
cпасибо, мама!!!