Дорогой читатель моего блога. Тихо! Я говорю шепотом. Мой блог, это место, где я делюсь самым сокровенным. Тем, что нельзя долго держать в себе. Делюсь в никуда, чтоб ты, дорогой читатель прочитал мою душу с экрана монитора и знал, что я существую, меня зовут Карина.
Я сегодня поняла, что любовь никуда не уходит. Меняются объекты, лица, ситуации, меняется возраст, пспорт, место дислокации и другие вещи, но любовь. Любовь она остается с вами навсегда, даже когда вы кричите о том, что ненавидите. Ненависти не существует, есть бессилие - разрушающее, бесконечное и бездонное.
О любви невозможно забыть. Возможно лишь закопать это чувство в бесконечных коридорах своего подсознания, закопать, закутать и не доставать без надобности.
И вот вы встретили человека, которого вновь полюбили, а про ту любовь забыли. Нет. Это только так кажется, вы даже сами не знаете того, что внутри вас сидит это чувство. И если вы думайте, что оно вас разрушает и мешает вам жить - вы глупец и безвольный овощь! Любовь не может гнить, разрушать или черстветь. Любовь наполняет смыслом жизнь, проливает свет и дает силы. Даже если ваше чувство любви не получило ответа, оно прекрасно, если оно в вас.
Хочу сделать одну маленькую, но очень важную пометку: Все это будет правдой, если любовь не придуманная. Если это любовь, а не влюбленность или симпатия, если это не дружба или самовнушение. Ну вы меня понимаете..
Люди могут отвечать.
Многие, испытав первый неудачный опыт любви, закрываются, замыкаются, или идут в разгул (этакой способ отомстить всему миру и ей или ему, за то, что ты такой несчастный\ая и одинокий\ая). В голове формируется неправильная мысль о том, что вам никогда не ответят взаимностью, обманут, используют и т.д. Если вы сформируте эту мысль и будете в неё верить, то конечно же с вами это будет происходить из раза в раз. Но стоит изменить взгляд на мир, как вы поймете, что люди могут отвечать. Добром, улыбками, дружбой, любовью. Да, да, той самой настоящей, открытой и непридуманной. Это возможно, и это не сказки.
Верьте, и все получится!
У нас нет общей фотографии. Это к лучшему, моя фея. Общие фотографии застявляют возвращаться в прошлое, в тот момент жизни, когда остановилось время и отразилось на этой электронной полоске с веселыми лицами двух людей. Фотографи заставляют улыбаться или плакать, не потому что они такие грустные или забавные, а потому что смотря на эти кадры, человек проживает или вспоминает чувства, испытываемые тогда и там, или идентичные тому состоянию времени. Вот поэтому я рада, что у нас нет общей фотографии.
Зато в памяти есть замечательный счастливый день, музыка, дорога, номер и марка, дата и запах. Память о том, как сладко бьется серде на вершине горы, как кристальны льдины великого озера, как неописуемо красиво переходящее чудо - реки, убегающей от своего отца, как санки летят почти по воздуху, как машины гудят и пахнет копченой рыбкой.
"Теплее всего рукам – у него под кофтой,
Вкуснее всего – таскать из его тарелки"
В кофте правда теплее, компьютер на славу работает.
Я зависла между буднями и ожиданием безмерного торжества и чуда. Почему так тянет, почему зрачи так неумолимо расширяются, а носок правой ноги поворачивается вслед за тобой уходящим, почему я чувствую себя такой хрупкой, почему мне так хочется быть неизбежно единственно лучшей, почему так хочется снова эти " последние семёрки", большие кружки, сахар и черное печенье в пакетике? Почему когда я стою на сцене, кажется, что это только репетиция? Кажется, что вся жизнь - черновик, и когда будет нужно - я перепишу? Почему когда я ухожу так хочется остаться, но никто не останавляивает? Почему меня тянет к тем, кто груб, брутален, красив и мужествененн, но озабочен совсем не мной? Почему настроение так изменчиво..
Я иду покачивая в такт музыке бедрами, натянув на своё личико светлую беззаботную радость, улыбаюсь для камер, танцую, что есть мочи, спускаюсь по лестнице так осторожно и медленно, все надеясь на счастливый финал как в фильмах о любви - на пустой сцене, в свете сафитов, эх..
Хорошо, что у нас нет общей фотографии..
Как у него дела? Сочиняешь повод
И набираешь номер; не так давно вот
Встретились, покатались, поулыбались.
Просто забудь о том, что из пальца в палец
Льется чугун при мысли о нем - и стынет;
Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
Перед глазами; смейся, смотри на город,
Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
Это потом коснется, потом приснится;
Двигайся, говори; будет тихо ёкать
Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
Пой; провоцируй; метко остри - но добро.
Слушай, как сердце перерастает ребра,
Тестом срывает крышки, течет в груди,
Если обнять. Пора уже, все, иди.
И вот потом - отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок -
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.
Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
С ним ты живая женщина, а не голем;
Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же,
Ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом - спокойная, как ведро, -
"Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро".
На мой взгляд гениальные стихи, гениально подходят под моё состояние.
Хочу рассказать не об этом, а о том, что до КОНЦА фестиваля осталась меньше недели. Мало что готово, мало что радует, мало кому это надо.
Передо мной встал жизненно сложный выбор. Решение от которого будет зависеть очень многое. Сказать бы самой себе громкое отчетливое: "Да! Возьмись!" Да вот что-то подстегивает быть неуверенной серой мышкой.
Совсем недавно я поняла, что хочу меняться. Хочу быть женственной и нежной, уделять много времени отношениям. Ах, да, хочу отношений. Да так, чтоб это было дело двух людей. Чтоб посвящать много времени этому человеку, чтоб совместный отдых, одна тарелка. Адекватные отношения. Хочу давать то, что хочет получить человек, морально, предметно, физичеки, химически.Чтоб комфортно, но зрачки становились большими черными дырами, держать под локоть и не отпускать, не смотреть на других, не убегать, не игрнорировать - доверять и прощать.
Я даже нашла такого человека. Но наверное, если бы все было отлично, эта запись должна была бы быть пропитана позитивом, а она началась с грустного, но воистину потрясающего стихотворения Веры Полозковой, что не говорит о хорошем настроении, отчетливом понимании будущего и осуществления неистового желания взаимности.
Чтобы не происходило в нашей жизни, всё это несет за собой великий опыт, размышление, заставляет двигаться дальше, что-то осознавать. За потерями стоят приобретения, за разлуками встречи, а за слезами смех. Просто на мир нужно смотреть с других ракурсов, мир многогранен, если взглянуть на одну и ту же вещь под разными углами она может казаться в разное время совершенно иной.
Если не усложнять вещи мистикой, смыслами, поддекстами, а относиться к этому как к простым вещам, жить станет легче, не нужно будет тащить за собой что-то тяжелое и безгранично гремящее.
Мое большое счастье пришло ко мне. 17 лет назад, в день моего рождения. Я и есть то самое больше счастье.
Спасибо создателям!
Прошлое помогает, настоящее захватывает, будущее совершенствуется, с каждым днем становясь все прекраснее и лучше.
Решила написать о том, что мне нравится и что не нравится.
Мне не нравится:
Мне нравится:
Боинг-боинг потрепел пожар и крушение. Жертв нет, все отделались, как говорится, легким испугом.
23 Февраля 2012 года. Спектакль в театре им. Охлопкова. «Боинг-боинг, или Ужин по-французски».
Начало спектакля было захватывающим, было интересно, но через полчаса после начала спектакля кто-то из зрителей второго яруса встал и начал указывать на правый верхний угол кулис, крича: "пожар, пожар! "
В этот момент в голове было миллион мыслей, от этого создалось впечатление отсутсвие мысли вообще.. Началась паника, толпа ринулась к выходам, в гардероб. Гардеробщица в расстерянности не могла сконцентрироваться и работать оперативно и без нервов, через пять минут повалил едкий дым, мы решили бросить затею с куртками и спасти свою жизнь. Ринулись вниз по лестнице.
Не скрою тот факт, что у меня тряслись колени, сразу стало холодно. Мы стояли около входа, согревались, делились впечатлениями, нервно смеялись и звонили близким.
МЧС сработали очень оперативно. Через две минуты они уже были в театре. Все удалось потушить. Куртки мы забрали. Отогрелись, восстановили нервы. Все обошлось.
Хочу сказать, что гореть не хотелось. Стоя в гардеробе, я понимала, что мне, как никогда, хочется жить. Прохор оказался настоящим защитником, правда. (Вот только не надо сейчас всяких мыслей и фантазий по этому поводу, пожалуйста!)
Очень хочется досмотреть спектакль, узнать причину возгорания и посмотреть новости, (вдруг нас покажут).
Вообщем "полет" выдался необычным. Этот поход в театр я запомню на долго. (вспомню через 40 лет)
Спасибо за день!
Сегодня я опять провалилась в бездну снов. Таких таинственных, но понятных. Мои тайные желания стали мне открыты и понятны. Мой великий миротворец снов, Бог моего подсознания открыл передо мной откровения дней, желания и ответы на вопросы. Я в очередной раз проснулась за 10минут до будильника. Поняв, что на самом деле это был всего лишь сон, и на яву этого нет, стало до боли обидно, да именно обидно, от того, что в реальности нет того, что есть там, в этом мире сладких исполнений всех мечт и желаний..
Но на самом деле настроение отличное. Что-то поет и шепчет внутри меня о том, что на самом деле все хорошо. Когда я смотрюсь в зеркало, вижу достаточно симпатичную девушку, такую секси-шмекси - это радует. Радуют нехитрые женские желания, которые приходят в мою голову на протяжении уже двух недель.
Скоро весна, поздно вечереет, мой организм получает больше солнца, а значит настроение улучшается. Апатия к жизни прошла. Я жажду любви, романтических приключений, радости и счастья, только как бы все это не закончилось фрустрацией (мне очень понравилось это научное понятие и его определение).
На сегодняшний день можно сказать громкое УРА!
За закрытой дверью, никто не узнает
Утром ранним. Будильник и пиво.
Остановка, ключи, счастье прочь уезжает
Написала вдогонку любовное чтиво.
У подошв умираю, царство сонных и страстных
Препарируя сердце, находят улики.
Непонятные строки из слов твоих ясных,
Кто-то губит меня. Этот кто-то двуликий.
День в разгаре, сон, новая проза
Позвонить и узнать, не болеешь ли ты.
Мальчик мой, ты убил моего виртуоза,
Скинул смело с большой высоты.
Что-то в лирику вновь меня потянуло,
Может грань преступленья осилила я?
Во вселенских глазах я твоих затонула,
Из под ног уходила родная земля..
(17.02.12.)
В разгар жизни, в разгар века и месяца меня одолевают странные мысли, странные вопросы. Наши отцы любят наших матерей.Но что такое любовь? Это химия? А может это физика? Или у этого чувства есть другое простое сухое научное название? Может наши предки умели любить, а нам этот ген не достался? Может наше поколение не знает любви. Может просто это чувство утратило свое существование? А что такое любовь? Кто ответит мне на этот вопрос так, чтоб я поверила? Может она есть и никуда не делась, просто мне кажется, что её нет? Как почувствовать грань влюбленности и любви? Сколько раз в жизни можно любить? Если есть выражение "настоящая любовь", значит есть ненастоящая? Сколько стоит любовь? Где живет любовь? Уходит ли она? Почему что-то болит и ломит, когда я произношу это странное слово?
Почему тот мальчик, который сидит сейчас рядом со мной, играет на гитаре только песни о любви, и в большинсве своем песни грустные? Как измерить этот шаг, который ведет к ненависти. Как дойти до любви? Почему столько вопросов возникает у меня в голове?
Почему я ошиблась? Ошиблась ли я? Похоже, что так и не научилась разбираться в людях. Жестоко, больно и неприятно. Как я так могла споткнуться?
" …Как здорово.что ты сидишь и думаешь, что читаешь не про себя…" (с)
Сегодня у моей подруги День Рождения. Мне стало интересно, почему мы дружим. В голову пришла ужасающая мысль. Она пронеслась по всему телу, ворвалась в мои кости, пронзила все мышцы и добралась до нервных волокон.. Суть этой мысли заключалась в том, что наши мамы дружат, может наша дружба.изначально основанная на дружбе наших родителей, держиться только на этом? а может наша дружба основанна на взаимном доверии и уважении, на взаимных интересах и нужде друг в друге? До меня дошла истина. Конечно мы дружим потому что нас объединяют интересы, пусть мы видемся достаточно редко, но мы взахлеб рассказываем друг другу о произошедшем. Мы помним, как я засыпала на "ночном дежурстве". А когда наши воспоминания и разговоры принимают интересный оборот, приходит время уходить. И это ценно.
Анечка, родная! С Днем Рождения!
Мне явно нравится последнее время вести записи, излагать, как бы то небыло, свои мысли в электронном формате.
Сегодня какой-то феерический денёк. Я думаю цитатими из стихотворений Веры Полозковой. Вот ехала в автобусе и вспомнилось что-то:
" Почему мне никому не сказать, о том, как
голубы у него глаза, как запястья тонки,
как смешно у него загибается воротник,
как искрятся лучи - от них
у людей золотятся брови, светлеют лица.
почему мне этим некуда поделиться." (c)
Мое тело и учащенный стук в области сердаца, подсказвают мне, что я на грани того, чтоб влюбиться. Но признаться в этом мне почему-то трудно. Я нахожу три причины оправдания этого сотояния трудности:
1. "Дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла, Стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла.." (с) (Эффект неожиданности и нужности в определенный жизненный момент, зацепило, но однобоко)
2. "Не можешь любить – сиди, говорю, дружи." (с) (Какой-то страх того, что я все испорчу к чертям своей влюбленностью и уж лучше оставить так как есть, так как шло. Как-будто дружба шла, спотнулась, и направилась дальше. Не оглядываясь, не вспоминая, по течению идет себе, да идет)
3. "…Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить…" (с) (Как выразился один потрясающий мой знакомый: " Страхи - ахи - трахи!" Они самые. А вдруг это просто моя влюбчивая с пол-оборота натура? Все придуманно, начерчено, излишние страдания на ровном месте?Не совсем на ровном, но придуманно.)
+ 1 стих.
Сегодня я подумала о том, что хочу отныне открывать некоторые из моих записей.
Возможно это из-за скверного чувства пустоты, образовавшейся после окончания Студ Зимы. Мне бесконечно нехватает этой спешки, собраний, планирования своего дня так, чтобы там обязательно осталось время для команды.
27 школы, обдумывания, придумывания, мне не хватает катка по вечерам.. Мне нехватает 10 людей. Которые за последнюю неделю стали достаточно много значить для меня в моей жизни.
Надо сказать, что у меня приятно побаливают мышцы, это напоминает мне о прошедших днях.
На рабочем столе стоит заставка команды. Сегодня с утра пришли три смс, в раз. Так приятно.
Все утро в наушниках играла только одна песня " Мой рок-н-рол" Потом мой телефон сломался к чертям. Видимо я его довела..
В сборнике + 2 стихотворения. Одно сборное, одно именное. Но только я пойму что и кто вложены в смысл стихотворений. Очень не хотелось сегодня идти на учебу. Хоть день был терпимый и довольно таки сносный, под конец дня я очень устала и начала раздражаться.
Надо сказать, что Студ Зима вернула мне ощущение жизни, которого последние два месяца мне так не хватало. Я полностью отдавалась некоторым этапам. Забывала о времени, проблемах, обо всем. Хотя по-началу мне было очень тжело в команде. Я не была близко знакома с каждым из ребят. Первые дни давались с трудом. Мне казалось, что все посигают на моё личное пространсво (Как всегда. Мой вечный закидон), мне казалось, что ко мне никто не прислушивается, и если я уйду команда ничего не потеряет.
Но шло время и я поняла, что люди эти мне дороги и сейчас мне их не хватает. Так случаетя на многих программах. На многих, но не на всех. Многое изменилось.
Спасибо за прекрасные дни. Мне не хватает этой суеты и спешки.
Самые популярные посты