Дорогой читатель моего блога. Тихо! Я говорю шепотом. Мой блог, это место, где я делюсь самым сокровенным. Тем, что нельзя долго держать в себе. Делюсь в никуда, чтоб ты, дорогой читатель прочитал мою душу с экрана монитора и знал, что я существую, меня зовут Карина.
21 ноября.
я вызываю тебя на хрень!(с)
Пусто. Ни противостоянья,
Ни истерик, ни кастаньет.
Послевкусие расставанья.
Состояние
Расстоянья -
Было, билось - и больше нет.
Скучно. Мрачно. Без приключений.
Ни печали, ни палачей.
Случай. Встреча морских течений.
Помолчали - и стал ничей.
Жаль. Безжизненно, безнадежно.
Сжато, сожрано рыжей ржой.
Жутко женско и односложно:
Был так нужен,
А стал
Чужой.
(с) В.Полозкова
Хочу разобраться в простой истине. Почему люди остывают? Это повсеместно, это везде. Это окружает, касается, обжигает, истязает.
За то, что человек остыл. Его нельзя обвинить. Не обидеться, не разозлиться. Глупо и бессмысленно.
Но вернемся к остыванию. Когда человек остывает, его выключает, вырубает, не клинит, не тянет, не возбуждает. Пустота. Тишина. Как на Урицкого в 4 часа утра. Как правило, некоторое время человек, который остыл, терпит, пытается себя расшевелить, вернуть ту страсть, тот огонь, который был вначале отношений, зачастую это тщетно. Человек устает терпеть и рассказывает все как есть, винит себя, выставляет второго ангелом. И это не частный случай, это везде, я так часто слышу такие истории, так близко встречаю их лицом к лицу.
Так вот почему же одного тянет, а другой убегает, один цепляется, другой ищет свободы, одному интересно, когда второму скучно?
Пока писала данный пост, понимаю истину. Точнее, это не истина, это ответ на вопрос, как относиться к данной ситуации, на какой бы ты не был стороне? Ответ: Просто. Ко всему нужно относиться просто. Не заморачиваясь и не парясь. Так действительно, нет, на самом деле лучше жить, счастье становиться твоим, а не чужим, и ты за него не платишь.
А истина о том, почему люди остывают, пусть останется загадкой.
Нужно рассказать о хорошем. С неба валит прекрасный снег. Прекрасная ночь завершилась прекрасным утром. Хороший разговор. прекрасный вечер и: "ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!" И я в это верю.
Очень нравится мне ходить на физкультуру, говорить о кино и качать пресс. Одна из моих любимых пар, нужно признать.
Как прививка, как укол от клеща под лопатку. Нет слез, нет страхов, нет истерик. Я даже не скучаю, меня даже не ломает. Фотография. 21.10.12.
Хотела было начать писать в свой закрытый блог о происшествиях своей жизни, и поняла на втором же слове, что не хочу ничего освещать, не хочу ничего теребить, ворошить или глазить.
Опыт взял достаточно дорого, но мне было чем отдать, поэтому я не обеднела.
Быстро? Замена? Мои дорогие друзья, если бы вы знали всю правду обо мне, моей жизни и самое главное о том, что теплится за костями, обтянутыми мясом, зовущихся Кариной, возможно вы бы поняли, что это не замена, а замещение. Замещение.
Бальзам.Мой медовый сладкий бальзам. В нужно время. Так сладко, так важно. Спасибо.
Первое, рефлекторное. Вспомнилось. Тут же. Интуиция не поводит никогда. Желания сбываются, люди становятся ближе, уходят, возвращаются.
Они все равно уйдут.
Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.
Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
И на том спасибо.
Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот… Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я… когда мы…
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
Будда учил: не привязывайся.
“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
Что-то, видать, во мне.
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.
И опять не ошиблась.
30/10/2003 (Вера Полозкова)
Давно не пополняла свой блог. Много всего произошло, поменялось. Съездила в Черемхово. Понравилось. Месяц уже отработала в Инвитро.Успела устать от квартиры на Синюшке. Хотя она хранит бесконечное множество воспоминаний, в основном приятных.
Год назад произошло чудо, немного изменившее мою жизнь. Помню.
Случайно услышала стихотворение Верочки "Они все равно уйдут". Тараканы урруру.. Нет, на самом деле все хорошо.
Закрываю аттестации, по англ. язу получила пятерик, радовалась как школьница)
Некоторые вещи, которые хочется увековечить, запомнить, застеклить.
—Поставим фильм, чтоб был шум.
—Папка, привет! У вас с мамой сегодня годовщина свадьбы, ты наверняка помнишь об этом, но я на всякий случай) Женщины любят цветы и тортики, мама не исключение) Люблю вас) (15.10.12)
—Мамочка, я поздравляю вас с папкой с годовщиной вашей свадьбы! Вы у меня самые лучшие, самые красивые, самые классные! Спасибо, что когда-то встретились и полюбили друг друга! Очень вас люблю!) (15.10.12)
—Милая. спасибо за чудесное утро, я иду на остановку) (6.10.12.)
—я тоже все никак не могу поверить что ты выросла.. как то упустил этот момент..(13.10.12)
—Выдра, привет ;) как ты? (12.10.12)
Все всем нужны!
Услышала сегодня в автобусе, как какой-то парень сказал кому-то: "Все всем нужны", это теперь мой новый девиз вместо "Никто никому не нужен". Мне так это понравилось, что я решила об этом написать.
Регистрация прошла успешно.
Посвящение отвели. Все прошло хорошо. Были свои косяки, кипишь и другая фигня, но в целом мы наконец сделали это.
Для тебя важен год, для меня важен день.
Сегодня, во-первых, квартал. А во-вторых, целый день. У меня выработалась привычка на смс, я доехал, я пью чай и т.д. Но сегодня уже под вечер мне было хреново без этих сообщений. Привычка, что. Спасибо, за маяк в 19.02 (он был реально важен).
Будешь в моей шкуре, поймешь!
"Будешь в моей шкуре, поймешь!". Раньше мне казалось, что это еще не скоро, да и выкручусь как-нибудь. Теперь понимаю, что важнее надеть теплые сапоги, а не ботинки и капроновые колготки, потому что очень важно здоровье. знаю, как тяжело женщине приходить с работы и еще стоят у плиты (мама спасибо тебе за прекрасные ужины после утомительной работы, теперь мне вполне понятно) (А и еще поняла, что женщина, когда у нее уже есть муж и дети. если и работает, то это должна быть работа минимальная, не затратная по времени и силам, чтоб приходить домой, заниматься детьми, домом, готовкой, очагом и прочими исконно женскими вещами) Так же поняла труд, на парах которых мы болтаем во весь голос, наверное, иногда они нас ненавидят. Комфорт и удовольствие. Эти вещи я так же начала ценить. Время, какая же это великая ценность. "Успеть все!" действительно отличное желание.
Интересный месяц. Бешено быстро летит эта неделя. Уже среда, а значит я сегодня иду на обучение. А завтра посвящаем первокурсников. Очень хочу, чтоб все у нас прошло хорошо. Сидя на работе, разбираюсь с сайтом, пью таблетки и горячий чай. На пары мы не ходим уже третью неделю, не ходим и все. Не знаю, то с нами будет на аттестационной неделе, наверное нужно в придачу к таблеткам купить вазелин, хотя прочитала, что непосредственно чередовать анальный и банальный секс нельзя, чревато циститом (здравствуйте, Тамара, блин).
Убрать бы все границы и запятые, уехать бы куда-нибудь где тепло и уютно. Переехать бы квартиру за 13т. на политехе с мебелью и техникой. Мечты мечты. Хочу кушать и наконец то выспаться.
Вспомнилось лето. Эх, какое было замечательное лето. Такое необычное как вспомню, так приятно-приятно становится на душе. Что аж мурашки пробегают голопом по шее. Верю в аналогично притяную зиму.
Этот пост я бы хотела посвятить одной прекрасной девушке, у которой без сомнения все получится в жизни. Она обязательно правильно расставит приоритеты, все решит и поднимется (Имя не называю)
Чуть больше недели назад она сказала мне: "Хочешь жить, умей вертеться! Не нужно ныть, нужно оторвать жопу от стула!" И сказала это так, невзначай между фразами, а меня зацепило. И казалось бы, ничего особенного ничего сверх грандиозного в этой фразе. Она не нова, не от первой я от нее её слышу, но зацепило.
Вчера мы болтали около 3-4 часов. О многом и обо всем. Прекрасная девушка шокировала меня своими умозаключениями и историями из жизни. Проблемы её нее были похожими на других, это не несчастная любовь, это настолько серьезнее, но ведь она не плакала и не ревела белугой, она не завывала, она старательно пыталась найти выход.
3-4 часа общения изменили мое отношение к этой девушке. Не сказать, что до вчерашнего дня я плохо относилась к ней, но вчера, узнав по - ближе этого человека, я сильнее её зауважала и поняла.
Хочу пожелать этой замечательно девушке всего того, чего она так желает. И ещё. Очень бы хотелось, чтобы она обрела то, что было бы тяжело потерять.
За три дня с первого октября:
Работа: 2
Возможная работа: 2
Дубленка: 1
Пропущенных пар: 6
Поездок домой: 1
Диагноз: Здорова.
Знакомств с интересными людьми: 2
Полезных вещей, которые мне абсолютно точно пригодятся в жизни: 2
Счастливых моментов: 3
Чувство успеха: 4
Сценарий: 1,5
Целей: 3
Задач: 6
Ожидания: 3
Лимон: 3
Вывод: Октябрь, ты шикарен! Продолжай в том же духе!
О доме. Приехала домой, а здесь все иначе. В комнате не мои вещи, на кухне моя кружка стоит на дальней полке и все по-другому, а я как на побывку. Может мой переезд, это начало чего0то нового? Может пора перестать верить в сказки? Так? А дома так тепло, защищенность какая-то, уютность.
Об отчужденности. Может гормоны тому виной, может ещё что, но встала сегодня утром с терзающим чувством отчужденности от всего мира. Как будто всем на меня плевать, как будто от моего решения зависит отношение ко мне всех вокруг.. И тут хочется воскликнуть: Но ведь это моя мечта!!! Я ведь так хочу этого! Я так этого хочу!!!
О мечтах. Вот сбывается вроде. Загадала, нашла, вот уже близко, НО. Много каких-то заковырок в этом всем. 24дня моего отсутствия. Что может произойти. И на этом вот моменте развития моей мысли мне становится страшно, мне становится грустно и одиноко.
О нерешенных делах, иллюзиях и бессмысленных решениях за людей." Кто знает, к примеру, если бы после школы в апреле ты была чуть настойчивее, как бы события развивались…" (с) - написал мне один мой очень хороший знакомый. И в этот момент я задумалась. А ведь в апреле я взяла на себя ответственность и смелость решить за этого человека, что я ему вовсе неинтересна, а выясняется, что как всегда.. Нужно как-то бороться с этой навязчивой идеей решать за других людей, причем зачастую, дорогих и близких мне людей. Не знаю, как Никита терпит мои бабские закидоны..
Если бы в детстве я знала, что взрослым быть именно так, я бы не захотела так быстро взрослеть. А ведь действительно, нарвал листетьев - богат, мальчик пришел в игру - муж, мячик запихала под кофту- беременна без токсикоза и родовых мук, куклу вынесла - родила здорового, тихого ребенка. Детство замечательная пора.
Я не говорю, что сейчас в юности мне плохо и я хочу деградировать и ссаться в подгузники, но я обдумываю, как я обьясню своим детям в будущем, что детсвто это классно и пусть они не торопятся взрослеть.
Поздравляю всех с ещё одним замечательным днем!
Самые популярные посты
