по волнам памяти

в последнее время связь с внешним миром стала слишком односторонней.
я слушаю, понимаю, сочувствую.
я называю это помощь друзьям, но по факту, я тону в океане чужих проблем, хотя действительно круто плаваю.
я давно не чувствую отдачи, я больше не хочу всего этого знать, меня больше не устраивает столь бесстыдное сидение на моей шее и методичное вытрахивание головы.
у меня банально нет сил.
есть только два пути: взаимодействие или отказ.
выберите один.
bless you.

интересно, а думать о самоубийстве в 18 нормально? на переходный возраст уже не спишешь…но такие мысли что-то слишком часто стали посещать мою и без того больную голову. что толкает людей совершать с собой такие страшные вещи..? безысходность? кто там говорит, что из любой ситуации есть выход? покажите мне этого человека, я пожму ему горло.

я так заебалась, вы не представляете…у меня чувство, что меня в шкаф засунули и на замок зыкрыли. иногда открывают, посмотреть, не сдохла ли… как же страшно понимать, что ты никому в этом ебаном мире не нужен. ни любимого человека, ни друзей, ни даже блять хороших отношений с мамой. блять. я бы все отдала, чтобы время назад вернуть. там все так хорошо было…

что блять стало со всеми..? я хочу собрать всех, и рассказать им все как есть..все как чувствую. но никому это блять не надо. и я сижу и вдавливаю кнопки клавиатуры, и давлюсь слезами.

ну и, может кто подскажет выход из этой ситуации?

Теперь не умирают от любви —
насмешливая трезвая эпоха.
Лишь падает гемоглобин в крови,
лишь без причины человеку плохо.

Теперь не умирают от любви —
лишь сердце что-то барахлит ночами.
Но «неотложку», мама, не зови,
врачи пожмут беспомощно плечами:
«Теперь не умирают от любви…»

ничего не хочется делать, лишь свернуться калачиком, включить музыку в наушниках погромче, закрыть глаза и лежать так вечность.

Цените жизнь ! Любите каждое мгновение!

найти в себе силы простить - одна из самых непостижных задач.
когда тебя предали и морально убили,
ты пусть и сквозь слезы,
но сможешь вставать.

когда тебя фразами душат и ты не знаешь с какого боку дышать,
ты пусть и сквозь крики,
но находишь в себе силы прощать.

Мама по - прежнему
думает,
что мы вместе.
И рада за нас.
Ты на другом конце города,
а я в слезах.

Знаешь, что.
Мне было больно,
когда махала рукой тебе вслед.
Когда ревела от того, что больно,
от того, что тебя рядом нет.
Когда воспоминания душат,
почти каждый день.
Мне было больно,
сейчас почти нет.

Первый признак того, что ты сходишь с ума — гребанный смех сквозь слезы, несмотря на проблемы. Второй — связанные за спиной руки и одна комната на двоих с Наполеоном.

Если тебя однажды бросили, то смысл разрешать себя принимать обратно и разводить ебучий секонд хэнд?

Вот она, жизнь. Вечно всё то же: один ждёт другого, а его нет и нет. Всегда кто-нибудь любит сильнее, чем любят его. И наступает час, когда хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучало.

когда любишь кого-то, весь город сужается до размеров одного перекрёстка, на котором ты вечно ищешь глазами любимого человека.ты видишь, как он проходит между третьим и пятым домом, заворачивает во дворы и садится в машину.или как возвращается после очередной прогулки с кем-то, иногда, не в самом лучшем расположении духа.и вот он идёт, прижав подбородок к воротнику и опустив глаза в асфальт так, что ты можешь с лёгкостью считать его ресницы и морщинки на лбу.он как будто по сердцу идёт, а оно съеживается, и, вот, уже в кулак помещается.и ты дышишь, словно посреди атомного взрыва, и не чувствуешь холода.кусаешь губы и жадно смотришь, смущаясь от собственной глупости.
когда любишь кого-то, весь мир помещается в его ладони, как шар с искусственным снегом, и он, сначала переворачивает тебя с ног на голову, потом, смотря как ты падаешь, ставит на стол и уходит.
и мир разжимается.и ты, сворачивая с перекрёстка, под искусственным снегом борешься с остатком сосчитанных ресниц и следов его пяток на сердце.
когда любишь кого-то, а он тебя нет – ты крошишься.и городская тоска сужается до одних окон, мимо которых ты.

когда уходит вторая половинка, наперекор математическому вычитанию, чувствуешь себя не на половину, и даже не на треть или четверть, а на ноль.
а по утрам и перед сном и того хуже - ощущаешь себя на минус бесконечность.

ты вроде стараешься никому не докучать, стараешься быть веселым, ну или хотя бы "в норме", не скулишь, молча терпишь, но все равно случается говно, и бьет тебя по лицу, посыпает солью все твои трещины и то, что не успело зарасти, и пляшет под твои стоны и жрет твои сопли отчаяния и ненависти к себе

я так заебалась уже.

ты не представляешь.

наверное, у всех так бывает.

у меня ощущение будто меня в шкаф засунули и на замок повесили. а еще рот заклеили.

и всем так то похуй. тебя нет. будто бы и не было.

ну редко вспомнит кто.

и какая разница что у тебя случилось.

я бы сейчас взяла всю посуду. и долго стояла бы и кидала её из окна. чтобы она так звонко на мелкие кусочки билась об асфальт.

и похуй что соседи и прохожие подумают.

зато мне легко будет.

заебалась, блять.