для души

Настоящие мужчины делают сюрпризы без повода и по велению сердца.Другие - исключительно по велению календаря.

Это так cтpaшно - paзoчарoвыватьcя в людяx, зa кoтopых гoтoв был отдaть вce.

Я боюсь, что ты опять начнешь мне сниться, я же с ума сойду.. А когда я тебя увижу, что со мной будет? Я не представляю как я отреагирую, как же это тяжело, прошла неделя, а я все никак не могу собраться, не есть, не пить, ничего не могу. Такое ощущение, что я полностью зависела от тебя, а теперь…а теперь ты ушел и все, я как беспомощный котенок или ребенок, не знаю, все равно, просто до того внутри все сжимается, рвется на части, что ты не можешь себя контролировать, тебя убивает эта боль внутри, она поедает тебя с головой. такое ощущение, что я рыба, которая попала в сети, запуталась там и не может вырваться, я представляю как это страшно, ты начинаешь биться в истериках, но если у тебя хватит сил ты выживешь, но еще долго будешь мучиться, ведь столько ран, ты так старалась и получилось. Редко у кого получается выжить в такой ситуации, но это лишь сравнение. Я постараюсь справиться, но время не ограничено, ты не знаешь когда это произойдет, понадобится много времени и усилий, чтобы остаться жить. Жить, а не существовать. Мне интересно как ты, как мама, как братик, как твой диплом, чем ты занимаешься вечерами, мне интересно абсолютно все. Я беспокоюсь за тебя. Но нужно ли это тебе..не знаю, думаю тебе просто все равно. Никак не могу отвлечься ни на секунду, я так тебя любила, всем сердцем, ты был моей жизнью, а ты взял и ушел, разлюбил..значит ушел навсегда. А я наверное еще долго буду тебя вспоминать. Вот так почти каждый вечер я сижу и пишу, да не только вечером, и днем и утром и ночью. Когда кроет. Нужно куда-то все высказать, излить душу, но мне уж легче так, чем друзьям, они и так переживают, да у них и своих проблем хватает. Я справлюсь.

Знаете, а ведь это чертовски тяжело, терять любимого человека. Человека, который долгое время был для тебя целой вселенной. Был твоим Богом. Миром. Частью тебя самой. Всем.. Первое утро без Него. Те, кто терял, знают, какого это. Не хочется открывать глаза, потому, что вот только не давно, в твоем сне, он был с тобой. И ты даже как будто, чувствовала его дыхание и тепло. Ан нет. Иллюзия. Сон. Фантазия больной души. Но все же ты находишь силы встать. Смотришь на вторую половину кровати и понимаешь-пусто.. Не вериться. Думаешь, он придет, и все вернется. Но он не приходит. Ты уже месяц спишь в холодной постели одна. И больше никто не будит тебя с утра поцелуем. И ты не просыпаешься от того, что кто-то прожигает тебя взглядом, или неспокойно спит. И больше никто не спросит куда ты пошла в 2 часа ночи, когда ты хотела встать и выпить стакан воды. Тяжело идти на кухню и готовить завтрак на одного. Да и завтракать не хочется, и не только завтракать. Все уже наверное давно выучили, что ссора сжигает калории, не говоря о расставании. Каждый по-разному заполняет пустоту.. Кто-то радуется свободе, и бежит в клуб, кто-то напивается с друзьями, кто-то один, сидит, вспоминает все что было, смотрит фото, удаляет их о странички, предварительно сохранив на рабочем столе в «новой папке», и сжигает фото, что совсем недавно стояло в рамке на столе. Пьет, плачет, курит, один. Что б никто не видел. А утром встает, готовит завтрак на одного, и живет в ритме нон-стоп. В такие моменты жизни, хочется что б времени не было вообще. Ни единой свободной минуты. Что б никто не доставал звонками с единственным вопросом: «Как ты?».. Не живешь, а существуешь. Апатия. Безразличие. Потерянный стеклянный взгляд. И радость за него, ведь он счастлив. А ты.Ты переживешь.В очередной раз.Ты же сильная.Сколько раз ты падала, но поднималась? Поднимешься и в этот раз.Пусть реабилитация будет немного дольше и труднее, но все же, игра стоит свеч. Главное, не вспоминать.Руки ломать, курить, но не вспоминать.Не ковырять, когда кровоточит. маме звони.Папе.Подруге, но не вспминай.Кричи, плачь, танцуй, но не вспоминай. Потому что, если начнешь, уже не остановишься. Будешь жить лишь прошлым.Настоящее перестанет быть рельностью. А ведь так хочеться.Хочеться вспомнить, как все начиналось. Первая встреча.Первое прикасновение рук, губ, тел. Первое люблю, первое утро с ним, и первое утро без него. Выковыривай из себя. Закрой на замок, а ключ выкини. Займись собой, спортом, внешностью, меняйся. Он вернется. Пусть не завтра и не сегодня, но вернется. Верь мне, он вернется, и кто бы ни был с ним рядом, он вспомнит. Только вот, тебе это уже будет не нужно. Хотя нет, нужно просто ты даже себе не сможешь в этом признаться, будешь топить его, а сама думать, что все готова отдать за его «вернись»… Но не делай этого.Ни за что, как бы не любила. Люди не меняются.Ушел раз, уйдет и второй. Просто отпусти. И не вспоминай.Сообщения удаляй, плач, кусай локти, но не возвращайся. Знаю, это чертовски трудно, терять любимого человека и знать, что ты больше никогда не проснешься с ним, не заснешь, не поцелуешь, не прикаснешься к волосам. Знаю, но лучше переплакать сейчас, чем страдать потом всю жизнь… Знаю, это чертовски больно, но, другого выхода нет. Просто отпусти.И искренне пожелай ему счастья.

Я не понимаю людей, которые изменяют: если ты любишь, то нет смысла изменять, а если не любишь - нет смысла быть вместе.

Женщина с печальными глазами Тихо уходила от любви. И ждала, чтоб только ей сказали: "Ты нужна, прошу, не уходи". Женщина с печальными глазами Понимала, это не судьба. Вновь себе придумала, страдала, Вот и получилось, как всегда. Женщина с печальными глазами Уходила тихо, не спеша. Ну, а вдруг, а вдруг? Нет, промолчали. Значит, в самом деле, не нужна…

Лучше быть абсолютно смешной, чем абсолютно скучной.

Ненавижу, когда что-то тебя грызет изнутри, как будто за пару дней половины меня и нет, всего каких-то пару дней, а я не ощущаю себя человеком. В моей голове кроме тебя ничего нет, я не могу отвлечься ни на секунду. Как же ужасно любить того, кто причинил тебе столько боли. Да, я тоже не исключение, и я ему делала больно, но были на то причины. А тут без всяких причин тебя просто убивает твой любимый человек. У меня все еще есть надежда, что мы будем вместе, ведь надежда умирает последней. Но какой в этом смысл? Ведь ты опять пойдешь гулять, а я должна все прощать? Знаешь, нет больше сил, я не могу тебе все простить, когда ты каждый раз меня убиваешь, но я еще остаюсь стоять, из последних сил. Мое терпение кончилось, я не смогу тебе больше верить. Я так боялась тебя потерять, и ты снова ушел. Или вернешься опять? Нет извини, нужно сжечь все мосты и остаться по своим берегам. Я не хочу тебя больше знать, но всю жизнь буду помнить те волшебные моменты, тот каждый день, проведенный с тобой. Любовь вечна. Да, может наступит момент, когда я скажу что тебя не люблю, возможно это будет тогда, когда в мою жизнь придет человек, который захочет сделать меня счастливой, каковой не хотел сделать ты, ведь ты больше не любишь. Я не верю больше мужскому полу, я не смогу никогда доверять, сколько же раз убеждалась, что все ставят палки в колеса, а тут снова пришел ты, с тобой я забыла все, и просто верила с тобой в будущее. Каждый живет своей сказкой, а когда ты приходит в реальность, все рушится, ты стоишь на развалинах своего мира. И все еще веришь, что можно собрать все части воедино. Но какие-то куски тебе не удастся найти. И ты все так же будешь сидеть на развалинах и ждать пока все наладится, но когда поймешь что толку в этом нет. Ты наберешься сил и начнешь строить все заново. Надеюсь со временем наступит тот момент.

Я за поступки. За необдуманные действия. За звонки среди ночи, за неожиданные приезды. Я за искренние разговоры до утра и за настойчивость. Я за тех, кто добивается своего и за тех, кто не боится проиграть. Я за поступки. Слова ничего не значат.

Нельзя — сначала убивать, Потом шептать: я не нарочно. Нельзя все время предавать, Потом молить: исправлюсь — точно. Нельзя сначала принижать, Потом просить: прости за шутку. Нельзя трусливо убегать, Сказав, что вышел на минутку. Нельзя вернувшись сделать вид — Что все как прежде остается. Ведь жизнь на месте не стоит. За всё всегда платить придется.

Почти каждый приходит в танцы с желанием выделиться или стать интереснее, а остаются только те, кто понял, что танец — это больше, чем просто движения.

Ну и что, что гордая и не звонит тебе первая, да и вообще не звонит, да может у нее воспитание такое. Если ты чувствуешь, что она твое - будь мужиком, не надо обижаться, если она не позвонила. Если ты чувствуешь, что это твой человек, если она тебе родной стала, то какого чёрта ты придираешься к тому, что она порой не может позвонить, или написать? Да половина девушек такие. Не спорю, есть те, которые не истерят, у них нет гордости, с ними легче, с ними любовь другая. Да, мне нужны эмоции, а не тухлое - "пупсик ", "зайка", каждому своё. Терпи ее истерики, если ты ее выбрал. Потому что девушки, ну большинство ведь такие. А я для себя понял, я хочу именно бешеной любви, этих бешеных эмоций, с истериками, ревностью. Знаешь после таких ссор такое дикое желание ее прижать к себе, и понимать она твоя, ну тут не каждый поймет. Так что каждый решает быть с овцой, или приручить тигрицу.

Я боюсь любви, как боюсь боли. Потому что оборотная сторона любой любви — всегда боль.

Мам, а ты знаешь, он мне больше не пишет. Его голос не слышу недели так три. Я наверное не та, которой он дышит, Не заполняю его изнутри. Мам, а ты знаешь как больно смеяться, И день ото дня все больше скучать. Мне с ним не хотелось совсем расставаться, Но ты же знаешь, не стану его догонять. Мам, а ты знаешь, как хочется ласки, И глаза чтоб от счастья блестели всегда. Проснувшись, почувствовать, будто я в сказке Единственной стать для него навсегда. Мам, ты прости, что дала я слабинку И плачусь сегодня в жилетку тебе. Просто он был для меня «аскорбинкой», Но привкуса горечь осталась лишь мне.

Не бойтесь потерять мужчину, потому что, если он действительно любит вас, он никуда не уйдет.