Я боюсь, что ты опять начнешь мне сниться, я же с ума сойду.. А когда я тебя увижу, что со мной будет? Я не представляю как я отреагирую, как же это тяжело, прошла неделя, а я все никак не могу собраться, не есть, не пить, ничего не могу. Такое ощущение, что я полностью зависела от тебя, а теперь…а теперь ты ушел и все, я как беспомощный котенок или ребенок, не знаю, все равно, просто до того внутри все сжимается, рвется на части, что ты не можешь себя контролировать, тебя убивает эта боль внутри, она поедает тебя с головой. такое ощущение, что я рыба, которая попала в сети, запуталась там и не может вырваться, я представляю как это страшно, ты начинаешь биться в истериках, но если у тебя хватит сил ты выживешь, но еще долго будешь мучиться, ведь столько ран, ты так старалась и получилось. Редко у кого получается выжить в такой ситуации, но это лишь сравнение. Я постараюсь справиться, но время не ограничено, ты не знаешь когда это произойдет, понадобится много времени и усилий, чтобы остаться жить. Жить, а не существовать. Мне интересно как ты, как мама, как братик, как твой диплом, чем ты занимаешься вечерами, мне интересно абсолютно все. Я беспокоюсь за тебя. Но нужно ли это тебе..не знаю, думаю тебе просто все равно. Никак не могу отвлечься ни на секунду, я так тебя любила, всем сердцем, ты был моей жизнью, а ты взял и ушел, разлюбил..значит ушел навсегда. А я наверное еще долго буду тебя вспоминать. Вот так почти каждый вечер я сижу и пишу, да не только вечером, и днем и утром и ночью. Когда кроет. Нужно куда-то все высказать, излить душу, но мне уж легче так, чем друзьям, они и так переживают, да у них и своих проблем хватает. Я справлюсь.