Это просто Вьюи блог

Они сидели очень молча,
она курила. Он был пьян.
Все это было поздно ночью,
на небе - звездный океан.

Они сидели и грустили,
и в мыслях - каждый о своем.
Она - о чувствах бесконечных,
а он о планах на потом

И тишина пронзала больно,
но тем для разговора нет.
Она была пьяна покоем,
а он - вином из прошлых лет.

И бок о бок и год за годом,
и что хотелось им сказать?
Ему, что нужно не сдаваться,
а ей, что нужно отпускать.

И каждый со своею правдой,
и каждый все же ждет вестей.
Она ведь помнит свои шрамы,
А он лишь знает цену дней.

А небо близится к рассвету,
и солнце бы пора встречать.
Ему опять спешить работать,
Ее опять удел – молчать.

Но оба знают, ночью снова,
их поджидает разговор,
и для нее - это не ново,
а для него нет смысла в том.

Они устали друг от друга,
но друг без друга не могли.
Но он не стал ей даже другом,
и разве разум - друг любви?

И все всегда так есть и будет,
и если жизнь – круговорот.
Она - любовь, ее не судят,
а он - лишь разум и расчет.

Человеку нужен один-единственный друг. Тот, кто околачивается возле вас, пьёт ваше виски, хлопает вас по плечу, расписывает, как он вас любит, и отнимает у вас время, — это ещё не друг, даже если вы играли с ним в камушки в школе и удили рыбу в одном ручье. Пока вам не понадобился истинный друг, может, сойдёт и этот. Но настоящий друг, на мой взгляд, это тот, на кого вы можете положиться.

В тетради больше чистых нет листов,
И на полях нет места - справа, слева.
Душа пуста, как ваза для цветов
В шкафу, на полке, в доме старой девы.

И сердце бьется, будто сквозь стекло,
Как солнца луч в подземном переходе,
И ангелу-хранителю крыло
Подбили на божественной охоте.

Белеет наболевшая трава -
Чужой зимы нечаянная свита.
И буквы не слагаются в слова,
Как будто из другого алфавита.

ну что же ты ждешь - действуй, скорей
раздирай меня взглядом, я буду покорным
я буду смиренным, когда прикажут "убей "
и в ночной тишине щелкнут ружей затворы
я буду смотреть на тебя из под лба
сосчитаю секунды до первого залпа
мои ноги касаются болотного дна
а мой рот говорит:
" Я не верю! Неправда!
Я не верю тому, что был отдан приказ
что подписан он был твоей хрупкой рукою
что еще две секунды и ружей заряд
навсегда зачеркнет этот мир предо мною "
ты стоишь в тишине, за твоею спиной
еще сотни как я будут рвать другим глотку
за одну лишь возможность проснутся с тобой
и не зная о том, как вселилась тревога.
как потом они будут в болоте стоять
на холодной земле среди мрака и стужи
упадут, запоминая последний твой взгляд
в игре света и тени бликующих ружей

Наши чувства, любовь, это омовение души. Жизнь, пыльная и грязная дорога! Когда мы встречаем чувства, обнажаем душу и… принимаем теплый душ. Смываем с себя всю пыль. Грязь улиц и тупиков. Всю грязь, которой мы ежедневно обливаем свои души. Чувствуйте и принимайте душ!

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает — ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?
Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.
Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато светка еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!
Они вечно встроены в конкуренцию — раз, и в иерархию — два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве — то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.
Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.
Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится — тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.
Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо

стоит хотя бы на секунду поверить в то, что ты любишь, и тебя повернет на 180, 360, потом еще на 29, перевернет вверх тормашками, местами желудок с сердцем махнутся, полушария мозга, полюсы сменятся, в другую сторону земля вертеться начнет, вывернет пару раз полюбас, изменишься до неузнаваемости, - ты ли? не ты… лучший быть может? не ты… а вот об пол когда лбом хорошенько приложишься, ноги о тебя сполна вытрут, мечты когда к чертям, планы, действий пустых станет больше, когда безымянный обгладывать начнут, - вот тогда истинный ты, очнувшись от транса, из под гипноза выведенный, к реальности чуть-чуть снова приблизившийся, начнешь костяшки ломать о бетон, плакать, как побитая шлюшка и молиться всем высшим и старым и новым об упокоении души и разума беспокойного.…но будет поздно. уже будет слишком поздно для мира в мире. а кому повезет, тот раньше сможет спастись, уйдя понурив голову с пустой грудной клеткой, запертый в ней же, и еще колесо там будет, чтобы бегать в нем по кругу на месте. И счастлив тот, кто в цинизме собственном увядая, взращивает эго свое в небеса, позволяя невзъебенностью своей наслаждаться простым смертным, допуская любовь безграничную всех и каждого к себе, и поклонение, и любование, и желания сексуальные принимая, как должное, дабы не изменять себе и самим собой оставаясь всегда, жить полноценно в гармонии честной без чуда надуманного, названного недоделками Любовью!

Звонок мобильного разорвал тишину на тысячу мелких кусочков, тут же осевших на стены. Он взглянул на экран - её номер. Вдохнув полной грудью, он ответил на звонок:
- Алло. - В трубке раздавалось мерное гудение - он догадался, что она едет в машине, причем на огромной скорости.
- Привет, - как-то тихо и безжизненно.
- Привет… Я, кажется, просил, чтобы ты мне больше не звонила…
-Да, я помню, прости… Просто… Знаешь, я хотела тебе сказать… Я…
Я люблю тебя очень… И… Просто понимаешь, мне без тебя не надо
ничего… Я хотела, чтобы ты это знал… Хотя, какая теперь разница…
- её голос сорвался, и он понял, что она плачет.
- Ты где сейчас? - он почему-то начал волноваться. Взглянув на часы, он понял, что время 4 утра.
- Я на МКАДе… Пока еще…
- Ехала бы ты домой, незачем в такое время и в таком состоянии на машине кататься.
-Я не хочу домой. Я вообще никуда не хочу, понимаешь??? Мне без тебя не
интересно ничего! И не нужно… - в трубке возникла тишина на несколько
секунд. Потом она более спокойно произнесла:
- Я в общем-то попрощаться звоню. Ты прости меня, если что, и ни в чем не вини себя…
Он вскочил с кровати…
-Стой! Что это значит? Как попрощаться? Ты куда-то уезжаешь? - он
громко кричал в трубку. Откуда-то издалека донеслась легкая усмешка: -
Ага, уезжаю. В отбойник…
Он окаменел и со всей силы прижал трубку к уху!
-Не делай этого! глупенькая! Ну давай все начнем сначала, ну
хочешь, я сейчас к тебе приеду, милая, только не надо вот так!!! Пожалуйста!!!
Но трубка уже взорвалась грохотом, слились воедино звуки удара и еёкрик… Он слушал все эти звуки, и из его глаз полились слезы. "Ну зачем, зачем, почему???"… У него было
чувство, как будто ему заживо вырезали сердце, а в грудь влили тонну
бетона… Он медленно опустился на кровать и зарыдал.
Он открыл глаза. Была ночь. Подушка была насквозь мокрая. Он схватился за телефон
и посмотрел на время - было начало пятого утра. Он судорожно просмотрел
последние входящие звонки - её номера не было. "Боже мой, неужели мне
это только приснилось?? Кошмар какой… боже мой, ужас какой…" Он набрал её номер:
- Аллё, - сонно произнесла она.
- Малыш… Я не разбудил?
- Разбудил, но это неважно. А почему ты звонишь? Мы же вроде как всё…
- Я просто хотел сказать… Давай начнем все сначала, а?

мне кажется, нам нечего сказать друг другу… не потому, что говорить нам не о чем. просто все сказано до нас, а мы все это знаем. вот так в полной тишине можно любоваться просто открытым друг к другу чувством. без нарочитого "а ты? а тебе? а я!", без лицемерия перед самими собой. не умничая совершенно. не нужно знакомится снова и снова, - мы прекрасно знаем то, что внутри, а то, что из себя представляем нисколько не интересно. можно улыбаться друг другу. смотреть прямо в глаза. вообще совершенно в глаза. пускать дымом колечки, держать друг дружку за пальцы, прощаясь, без слов целоваться. поцелуи не обязательны, но приятны. дополняют прекрасный вечер после вина и мороженного. тут главное не отказываться от ночного весеннего воздуха. когда он еще бирюзовый и свежий, без толики духоты и смога. главное тут не отказываться от фонарей теплых, лавочек под ноги, набережных, фортепиано звука, преследующего из настежь открытых, впускающих наше молчаливое безумие окон. мне кажется, нам не нужно ничего говорить друг другу. и не нужно было с самого начала. а если очень хочется. если вдруг захочется, - давай напишем друг другу. или нарисуем? скоро, когда мы разучимся говорить, когда язык онемеет, мы превратимся в птиц или рыб, когда ветвями станем ветер собирать, мы будем счастливы абсолютно.…но ведь, если честно, если разобраться, мы и сейчас с тобой молча счастливы безгранично. не сговариваясь, в два глотка, прикончив бутылку сухого испанского, мы бежим мокнуть в дождь, мокнуть в залив, в слезы мокнуть собственные от безвыходности судьбоносных встреч и расставаний наших.

хочется к океану… воздуха соленого полные легкие хочется. не горячего ленивого и моря прозрачного, но сумасшедших волн метрами пристани разбивающих. серые низкие небеса прямо на макушку опирающиеся, бегущие от горизонта к горизонту, сбивая ветра, разрывая облака… холодный песок. камни черные. хочу жмурится на закат красный, пробивающийся сквозь усталое одиночество, через пряди волос по лицу раскиданные, через ресницы влажные бьющий в глаза. дом с камином. на берегу, где вместо стен окна, где качалка на веранде, качалка на балконе, у огня качаться можно. много много вина. завтракать, обедать, ужинать, ночью тоже вином и звездами пьяные мысли гнать кораблями к неизведанному. хочется там слушать раннего пресли, поздних битлов и сухого васильева. хочется там рисовать углем на белых мятых блокнотах прозу. хочется спать в одежде под хрустящими простынями, как в последний раз, и без снов. хочу кричать с хриплыми чайками громче ора самого бога, чтобы никто не услышал боли.…но пока чай холодный с заваркой на зубах, несмешные сериалы, и табак кислый гомеопатическими дозами. устал. немного… нужна улыбка.

Я люблю Я!Я люблю когда Я дарю для Я подарки, !Покупаю для Я одежду!Отнимаю у людей вещи чтобы подарить Я!Бью того кто хочет побить Я!Защищаю Я от всех!Мучу для Я всякие темы!Люблю слушать как Я смеется и радуется!Не люблю когда Я печален!Говорю Я не кисни всё круто!И Я не киснет и радуется!А если Я не станет, не станет и меня потому что Я жизнь отдам за Я!И никто нам не заменит Я!С самого рождения Я познакомился с Я!И никогда не оставлял Я одного!Делил с ним последний кусок хлеба и ролтон!И мне без разницы даже если весь мир отвернется от Я, Я всё равно буду с Я рядом!И все кто передет мне дорогу будут иметь дело с Я!Я ради меня готов на всё, резать, калечить, убивать, !И куда бы Я не пошел Я пойдет со мной!Я свидетель жизни Я!И когда их было много а мы один, Я стоял за Я горой и никуда не бежал!Я разделял с Я и радость и горе!Я делил с Я своих девушек!И никогда не ревновал, потому что Я мне важнее их!Я люблю тебя Я!

КИТЕЖ

***

Не в первый раз, мечтая о свободе,
Мы строим новую тюрьму.

***

Они пройдут - расплавленные годы

Народных бурь и мятежей:

Вчерашний раб, усталый от свободы,

Возропщет, требуя цепей.

Построит вновь казармы и остроги,

Воздвигнет сломанный престол,

А сам уйдет молчать в свои берлоги,

Работать на полях, как вол.

И, отрезвясь от крови и угара,

Цареву радуясь бичу,

От угольев погасшего пожара

Затеплит ярую свечу.

Молитесь же, терпите же, примите ж

На плечи крест, на выю трон.

На дне души гудит подводный Китеж -

Наш неосуществимый сон!

чужой дом манит ее одиночеством, этот пахнет сыростью и перегаром, свой ждет в неопределенном размазанном будущем, прячешься на дне самых темных и громких баров. чужая девочка манит хрупкостью показной силы, эта пахнет сыростью и перегаром, своя совсем даже не догадывается, что ждет, прячешься в одноразовых туда-сюда. чужие мысли манят своим идеализмом, эти пахнут сыростью и перегаром, свои витиевато падают на чистые листы бумаги, прячешься от всех от них в пустословии бла-бла-блашном. чужая жизнь манит своей насыщенностью, эта пахнет сыростью и перегаром, своя круговерть серых будней рабочих, прячешься в параллелях пространственно-временных. и выбор весьма условный…