монолог

собирать вещи начали 3 дня назад, остался 1 день, и каким-то волшебным образом особо ничего до сих пор не собрано, но меня это волнует мало, я готова ехать туда прямо сейчас, прихватив с собой то, что попадётся под руку. а не брать с собой кучу вещей, в том числе 3 платья, которые мама меня уговаривает взять, несмотря на то, что её философия пляжного отдыха заключается в том, что кроме купальника, пары маек с шортами и фотоаппарата брать ничего и не нужно.

мама настаивает, я складирую в чемодан платья)

никого не хочется видеть, хочу к морю, сидеть на берегу допоздна и слушать его шум, кидать в воду камешки

телефон снова звонит, чес-слово, мне было гораздо комфортнее, когда он молчал

опять не отвечаю на звонки, к этому мне точно не привыкать

4 дня, начинаем собирать вещи

"не помните зла долго и не живите обидами, не стоит пускать всякий мусор в свою душу"

снова получаю от него сообщения, на этот раз с подтекстом "мы зашибись друзья"

ну да

если ты реально думаешь, что мы правда будем друзьями, то ты полный идиот

3 дня, чтобы побыть ребёнком. с детьми иначе не получается, эта атмосфера буквально затягивает, и глаза снова горят

прыгнуть с разбегу в бассейн с ледяной водой, сплести венок, нарисовать неведомую фигню и приклеить ей на голову цветочек, поиграть в настольные игры, попрыгать на батуте и буквально выползти из него от усталости, бегать за мухой, воинственно размахивая мухобойкой, вспомнить тысячу и одну историю и рассказать их на ночь малышке - могу, умею

обожаю своих малышей, никогда не устану это повторять

"неожиданно настроение мне подняла, хоть усну счастливым после настолько разочаровывающего дня"

хоть что-то полезное сделала, и то сама не поняла как

—уу, тебе через 7 минут спать уходить

—это тебе в люльку через 7 минут, я так чувствую

—ты такая милая! который раз уже замечаю

завтра еду к любимым на дачу, наконец-то)

пара дней на природе - как раз то, чего я хочу сейчас

весь июнь думала, что как всё сдам, точно напьюсь

в результате, так и не напилась. а всё почему? не знаю, почему

видимо я и без алкоголя хорошо вывожу, стрессоустойчивая.

не знаю, радоваться мне этому или нет

прошлое ближе, чем кажется. и новые встречи с полузабытым не приносят особой радости, сначала кажется, что нужно срочно всё возвращать, а потом понимаешь и даёшь себе стоп - сигнал: "возьми себя в руки, ничего уже не вернуть, и не нужно, это прошло". а в первые минуты так почему-то хочется

я думала, что это всё уже далеко, а вот оно, светловолосое, голубоглазое прошлое через 2 дома от моей дачи, смотрящее на меня из темноты круглыми глазами.

а я иду мимо, стараюсь не оглядываться и всё, что с ним связано, в голове крутится (да, вспоминается гораздо лучше, чем забывается)

take a deep breath, close your eyes, clear your mind, let it go

JUST LET IT GO, that's the main thing

несмотря ни на что, моя уверенность в том, что я всё сделала правильно, крепчает с каждой минутой

"не знаю какое впечатление я произвожу, но мне кажется, что меня чаще чем других принимают за кого-то ещё, за других парней которые попадались в жизни. я ко всем серьёзно относился, кто важен для меня, ни с кем не играл. я люблю числа и даты, так вот 1.07.13 какая часть меня умерла. "

слышать от здоровенного боксёра, мягко говоря, немного не по себе

"всё пройдёт, он переживёт"… я думаю, всё не так плохо, как кажется сейчас, чуть позже это будет понятно не только мне