Just Believe

Так часто слышу или читтаю эту фразу: "Не делай мне больно!"

Не делать больно? Простите, а это как? Причинять боль - это наша профессия. Это, пожалуй, единственное, в чем все мы профи. Все, до последнего. Сделать больно. Так просто, но так сложно. Стоит только осознать, что ты делаешь. Когда разишь его самым действенным оружием. В порыве. Его - самого дорогого тебе человека. Или, что еще хуже - в сотни, тысячи раз, того, кому дорог ты. Просто так. А у него не хватает сил на ответный удар. Да и зачем? Он сражен. Кровь растекается по асфальту. Сначала ярко красная, потом постепенно сворачивается… Постепенно. Так же как и рана в душе. Постепенно заживает. А шрамы! Эти чертовы шраны остаются навсегда. И на твоей, и на его душах. И ладно, если бы только на его, а тебе-то зачем напоминать? А нет, черта с два он сойдет. Эти шрамы вечны. Станешь старше, мудрее, поймешь жизнь, больше никогда так не поступишь, но этот шрам… Он будет терзать тебя до конца. У того, кого ты ранил, он, возможно, сойдет, а у тебя никогда. Мучайся вечно. Заслужил.

Мы устаем от людей. Всегда. Так было и так будет. Сначала, вроде, кажется, что никогда от этого человека не устанешь, что он/она никогда ни за что не надоест, что вечно будете вместе. Дружить/встречаться/просто быть. Потом дымка восторга сгорает в повседневности, темы постепенно исчезают, где-то что-то начинает раздражать. А в последствии остаются только воспоминания о том, как круто было в начале. И получается как песня, которую когда-то так любил. Вроде. и смысл не поменялся, и музыка та же, только вот когда начинает звучать почему-то сразу переключаешь.

А я не курю, не напиваюсь по выходным, не рыдаю в подушку. Мне просто не больно. Мне не о ком болеть. Мне просто почти всегда паршиво. Именно поэтому. В жизни так и не было еще большой любви. да никакой, по большому счету, не было. Знаю, я не так много прожила для подобных фраз. но все же. Мне так тошно и тоскливо и паршиво и еще много чего именно из-за того, что мне некого любить. Дура такая. Люблю только в ответ. Ты влюбись в меня, и буду и нежной, и милой, и какой угодно. буду твоей до кончиков волос, до дрожи по венам, до соез и истерик. ты только влюбись. Не бойся. Я умею не ругаться. Я приручаюсь. Как дикий зверь. Меня все что-то сравнивают с диким зверем. Маленьким зверьком. То с волченком, то с тигренком. Просто маленьким и диким. Знаешь, они правы. Я дикая. Никто еще не пытался понять, почему я такая. Почему безбашенная, грубая, дерзкая. Просто внутри так паршиво, что на изнанку выворачивает. Что терзают мысли о том, ради чего вообще живу. Страшно, потому что не знаю - зачем. Помоги мне, прошу. Просто люби.

centr :

youcouldbehappy :

не знаю, нормально ли это, но я невероятно люблю врать. Когда я вру у меня внутри прямо всё как-то разжимается и такое ощущение, что адреналин в крови. Вот сегодня на Музееведении врала дальше, чем видела, про то, что я конечно же ходила в музей, но у меня отобрали фотик, когда я начала фотографировать и там дальше стооооолько наврала. Я люблю врать всегда и всем, но не думайте, я вру редко…но метко. И всегда правдоподобно, что иногда даже сама начинаю верить в то, что говорю. Врать плохо, знаю, но что ж поделать.

Знаете, почему подростки такие? Гормоны я оставлю биологам, физиологам и т.д. Просто им надо уходить из детства. Нас за уши тянут во взрослую жизнь, а мы не хотим. Хотим быть маленькими, спать днем, играться в Барби. Хотим раскраски, а не учебники, хотим улыбки, а не "шуруй гулять с собакой - ты ее притащила" в 6 утра. Да, ззнаю, мы слишком много хотим и мало делаем, но ведь мы же еще дети, дайте нам доиграть в игрушки, дораскашивать разукраски, доспать днем. Не тащите нас за уши - это больно и уши лопоухие!

Я хочу вернуться туда.

Меня так бесит, когда кто-то куда-то что-то выкладывает. Рассказ, цитату, мысли, стихи, и это ужасно безграмотно. Когда в стихах перепутаны слова, смысл не ясен, либо вообще отсутствует для нормальных людей, и это считают шедевром. Да это же дерьмо! Нет, ну честно. Если уж так хочешь, рифмуй себе на здоровье, но нахера же так позориться-то, а? А эти обрывки мыслей, гордо именуемые рассказами. Блять, да какой рассказ из 150 символов? Люди, вы смеетесь? Называть попытки хоть как-то собрать свои мысли (причем, не слишком успешно) рассказом, да еще и удачным? Что за бред? И под стихами-песнями тоже кучи комментариев: ах, прелесно, ах, чудесно, ах, какая ты умничка! Врать-то не стыдно? Или это дерьмо действительно кому-то нравится? Перекошенные мысли - это пост, запись в дневнике, но никак не рассказ, тем более, лучший!

Да, и еще: я думаю, многие из вас слушают реперков, но есть нормальный реп, я не говорю обо всем поголовно, но есть же и редкостное говно! Они бормочут что-то о разбитом сердце, наркоте, пишут кособоко, непонятно, неправильно и вообще отвратительно и гордо называют это искусством. Это херня из уст обдолбавшегося неуча! Вот из-за них я и ненавижу реп как таковой.

Самое главное здесь - это, наверное, то, что все готовы помочь, поддержать. Что выливая здесь свою боль мы получим поддержку, понимание. И пусть не во всех ситуациях спасает, но это искренне - и это самое важное.

Я так хочу быть для тебя не просто… Хочу улыбаться только тебе, и ловить в ответ совсем не дружеские улыбки. Хочу, чтобы если тебе плохо, быть рядом, помогать, держать тебя за руку. Хочу слушать, как ты играешь. Часами. Потому что ты офигенно играешь. Сегодня я об этом узнала. Хочу знать, что не безразлична тебе. Хочу, чтобы ни одна сука не брала тебя за руку и уводила неизвесно куда. Хочу не изводиться от необоснованной ревности. Хочу выискивать именно тебя среди прохожих, зная, что ты ждешь меня. Хочу просто быть с тобой. Хочу просто быть твоей.

Последнее время все строго по теме. Наплевав на чувства всех вокруг все только по теме. Без лишних приветов и прожженных вопросов. Правила приличия отошли на второй план, становлюсь старше, становлюсь жестче. Даже с близкими какая-то слишком… Только это и пугает, остальные не волнуют. Как со мной, так и с вами. Я же только с виду такая похер, а внутри все равно больно. Каждым словом, как ножом по воспаленным нервам. И вены разрывает изнутри, и в глазах что-то жжет. А на губах улыбка и что-то язвительное. И все такие. Все по чуть-чуть ранимые. Кто-то скрывает эмоции, кто-то нет. Но больно всем. И "Давайте жить дружно!" уже не спасает. Где ты, добрый кот Леопольд, который всех помирит одной только фразой, или хоть выпьет "озверина" и наведет порядок! Эй, кот, спаси нас!

40,5. Уже готова поставить куда-то, то ли в статус, то ли просто написать. И вдруг понимаю, что просто хочу жалости - обычной такой жалости. Хочу, что бы посочувствовали, чтобы "что случилось?", чтобы "как ты себя чувствуешь?" чтобы чертова забота хоть от кого-то. Что бы не только собака вылизывала, чтобы в трубке беспокойный голос, ну хоть чей-то. Да, температура упала после прихода этого безчувственного служителя Гиппократа, ну и что? Все равно хочу заботы, любви и тепла. А в этом гребаном контакте ни одного сообщения. Эй, где вы, те, кторые, "ой, я тебя так люблю", "ты мое солнышко". Да пошла ты нахер со своим солнышком, сука! Я тут загибаюсь, а ей наплевать.

Кстати, теперь я знаю, что такое бред - это когда в голову всякие лишние мысли лезут, вроде как "если я загнусь, они должны будут вам кучу денег". Не самые лучшие ощущения, если честно.

И вот снова мы. Нет, не так. Снова ты и снова я. Ты медленно, рывками загоняешь в меня нож. Основательно загоняешь, по самую рукоятку. Засунул на полсантиметра - прокрутил внутри, чтоб больнее было. Даже не задумываясь над тем, что делаешь. А мне же больно, идиот. Просто одним-двумя неосторожными, глупыми, в шутку сказанными словами вновь и вновь ранишь меня. А тебя ведь не остановишь. Я не могу. Потому что так себя поставила. Потому что с детства только такая и не иначе. Меня не обидишь, не получится. Что бы кто не говорил, меня не зацепишь. И все в это верят. Я же основательно готовилась. Плакать только если что-то серьезно, а лучше не плакать совсем. Так и получается. Вы цепляете до дрожи, а я улыбаюсь, а внутри выжигается еще одна боль. Просто потому что уже позно. Позно менять себя, позно менять вас. Прошу, не обижай меня. Это больно.

Маша! Дорогая и любимая моя Маша! И ты действительно сейчас для меня самая родная, самая близкая, самая важная и любимая! То, что ты делаешь для меня стоит в миллионы и милиарды раз больше, чем один пост, одно спасибо, чем все, что я могу тебе сказать. Ты вытаскиваешь меня из соплей, слюней, из "мне плохо", "мне больно", "меня обидели". Ты заставляешь становиться искреннее, честнее, ты сама такая. Искренняя, нежная, женственная, воспитанная, приятная. И без тебя не было бы меня такой. Ты пишешь, и этим помогаешь мне поверить в то, что и я смогу. Ты подарила мне мысль, что я могу стать журналистом. Маша, родная, я так люблю тебя! Хочу быть рядом с тобой всегда. На одном курсе в университете, просто чтобы мы были вместе, чтобы мы общались, чтобы мы оставались такими же навсегда. И чувства свои я научилась выражать словами благодаря тебе. Маш, я всегда мечта о человеке, который бы в чем-то равнялся на меня, и о человеке, на которого мне бы хотелось ровняться. Но я даже мечтать не могла, что это окажется один и тот же человек, и тем более, что это будешь ты. Знаешь, Маш, когда я впервые увидела тебя, даже не думала, что ты такая… милая, добрая, нежная, терпеливая… и еще много какая, просто слов таких нет. Я так благодарна тебе за все, что ты для меня делаешь, за то, что мы есть друг у друга, и мы будем с тобой такими, или лучше всегда!

iamfreaky:

хочу нормальные, не придуманные отношения.

чтобы смски "спокойной ночи" и "доброе утро".
чтобы "оденься теплее - простудишься".
чтобы цветы без повода и не от лучших друзей.
чтобы гулять под фонарями вечером.
чтобы звонки без повода, потому что соскучилась.
чтобы улыбаться постоянно.
чтобы не проявлять инициативу, а ждать и ресницами хлопать и смущаться.
чтобы ревновал кто-то.
чтобы было кого поздравлять 14 февраля.
чтобы любить

august-a :

иногда так страшно.

проснуться взрослым однажды.

(с)

iamfreaky :

fuckyea123456789 :

а иногда просто хочется поговорить с кем-то так, по-настоящему например, о том, что болит почему засыпаешь ближе к 5 или о том, что остыл чай…