Just Believe

Эм… продолжим излияния на тему…

Итак, он знал меня наизусть. Лучше, чем все друзья, вместе взятые, лучше, чем мой психиатр, лучше, чем мать, лучше, чем я. Знал во всем, пользовался лишь одним. Одним-единственным моим свойством/привычкой/чертой характера - называйте как хотите. Зная, как заставить меня смеяться, дрожать, бяться, да испытывать любые эмоции, он лишь доводил меня нервных срывов, до истерики - как получится, но до слез - обязательно. Не было такого вечера, чтобы я не собрала вещи и не ушла из дома. Он не догонял, нет - знал, что вернусь. И я возвращалась. Спокойная, милая, нежная - он же любит меня. Просто делает это по-своему. Единственное, чего он не знал - где заканчивается мое терпение. Не довелось еще. А я терпела и возвращалась, возвращалась и терпела. "Недолго мучалась старушка…" она же - мои нервы. Да, уставшие, потрепанные, они требовали закончить раз и навсегда. И я закончила. В один прекрасный день, не дожидаясь конца ежевечернего спектакля для него/скандала для меня, не взяв с собой ни единой вещи, не накинув даже куртку, развернулась и ушла посреди фразы. Я тоже выучила себя за то время, что он истязал мои нервы. Еще 5-10 минут, и все закончилось бы как всегда. Ах, как вовремя я вышла. Не хлопая дверью, не тратя нервы. Одним махом закончила все прошлые, настоящие и будущие скандалы. Но гордиться собой было еще рано. Билет на поезд, затем на самолет, в слезах и алкоголе. Тысячи километров между вряд ли остановили бы меня в порыве вернуться, но это единственное, чего я не могла себе позволить. Это. И еще кое-что. Никакого суицида, детка, держись. Да, за время "реабилитации" я перепробвала все кроме предыдущих двух пунктов. Наркотики, алкоголь, экстрим, высота, глубина. Не помогло. Тогда психоаналитик. Выслушав все, что накопилось у меня внутри он сразу сказал, что я русская. Почти угадал, к слову. "Почему? - Потому что американки и европейки не терпят подобного, это ваш русский менталитет - принимать издевательства от мужа, как должное." Мысленно закипев при слове муж - как здорово, что он не сделал мне предложения, а ведь были времена, когда я сходила с ума от безысходности по этому поводу! Еще некоторое время на самовнушение, и можно возвращаться. О нем я уже не думала. Нет, ни капельки - но маму и друзей не видела слишком долго. Краем глаза заметила, как перекрестил напоследок психоаналитик. Рука не дрогнула, забирая билет, ноги не подкосились, поднимаясь в самолет. Несколько часов, и я снова дома. Да, в этом дворе я пряталась, играя в салочки, а в этом мы жгли костер и убегали от дяди Васи - милого, но пьющего дворника. А вот и он! Столько лет прошло, а он все метет. "Здравствуйте, дядя Вася! - А, это ты, шалунишка! не обожглась?" Да нет, обожглась. И даже слишком, но совсем не о костер. Не о том думаешь, малышка. Ты дома, где же твоя улыбка? Улыбаюсь, даже искренне. Действительно, впечатлений оказалось так много, что о нем даже не вспоминалось как-то. Все по плану. Ну вот, отдохнула, и обратно пора. "Как?! Ты не остаешься? Но почему? - Мне хорошо там, привыкла." Кстати, вторая часть сказанного - полная правда. Да и первая, в принципе, тоже. За два часа до моего самолета. Что бы вы думали? Ах, вы не думали, ну ладно. Что он делает в аэропорту? Улетает, встречает, провожает? Как выяснилось, последнее. "Милая, любимая, родная, ты уезжаешь, снова? Мне было так плохо без тебя, прости!" Ничего нового я, честно говоря, не услышала. Да и не почувствовала - когда приеду, обязательно расскажу своему дорогому психоаналитику - он будет мной гордиться! А что, он хорош, но я не та. Не люблю.

- Прости. Мне пора на посадку.

Я тут подумала… мы же с вами можем каждый день проходить мимо друг друга, и не знать этого!. Ну, или даже не каждый, но все равно. Есть же среди следящих друг за другом те, кто живет в одном городе и не знает об этом! Со мной такого не случиться - Одесса - город маленький, а киевлянки, москвички, ну, не знаю откуда вы. А я сейчас в столице и, наверняка, видела кого-то из вас на улице - уверена в этом - просто мы не знакомы лично, не знакомы внешне. Было бы, наверное, забавно промсто встретиться, или хотя бы в скайпе поболтать тем, у кого мысли совпадают, мы же понимаем друг друга лучше, находясь за сотни километров, чем те, кто рядом. Так что будет здорово, если как-нибудь соберемся!

Нечто чарующее есть в стихотворениях того времени - революционного и межвоенного. Не в прозе, а именно в стихах. То ли отчаянная, граничащая с безрассудством, смелость, то ли что-то еще, но они восхитительны. Возможно потому, что их авторы действительно писали то, что волновало души на свой страх и риск. Их правда не оставалась безнаказанной. Даже спустя много лет советские киллеры/шпионы находили их и убивали - символы сопротивления беспощадному режиму большевиков - режиму Сталина. Не слишком люблю поэзию как таковую, но эти авторы цепляют за живое - Цветаева, Сосюра, Рыльский, Есенин. Вообще любые произведения того времени пронизаны искренностью, яркостью чувств. Все те, кто понимал истинную политику партии и видел, к чему она приведет, писал, как будто стремился успеть, словно каждый день мог стать последним и нужно успеть все сказать, написать. Это, пожалуй, самый яркий период в истории русской/украинской/да любой страны, входящей когда-то в СССР.

За длительное отсутствие у меня родилось несколько мыслей, но руки как-то не доходили написать их сюда. Однако сейчас есть пару свободных минут, так что…

Больше всего хочется жить, когда умираешь. И изменить уже ничего нельзя. Сердце отсчитывает последние удары, а все мысли, желания, эмоции оживают ярче, чем когда-либо. Жалеешь о том, чего не сказал, не сделал, о чем не подумал раньше, кому сделал больно. Думаешь не об утюге, воде или чем-то подобном. Думаешь даже не о какай-то мелкой мести. А о нежности, тепле, любви, которые не успел, не смог, не захотел в нужное врямя отдать тем, кому они предназначались. И они плещутся внутри тебя, булькая в горле, мешают дышать, просятся наружу, т.к. не хотят уходить вместе с тобой. Им ведь тоже хочется жить. Жить в памяти, в словах, в жестах, в мыслях того, кому они предназначались. А ты уносишь их с собой в могилу. Из страха ли не высказав, или же просто не успев. Но уносишь. А ведь умереть можно в любой момент, так что не жадничайте, отдавайте себя. Отдавайте то, что чувствуете, чтобы потом не задыхаться от того, что они хотят жить!

Что же ты никак не отпустишь меня, а, мальчик? кажется, только начинаю забывать и вглядываться в глубину сквера и поисках тебя, и снова 1 неотвеченный вызов. От кого? Хм, а ты как думаешь, а, Даша? От Паши. Зачем, скажи? Что я тебе сделала? Это же ты использовал наивную девочку, а не я тебя! Так чего же ты хочешь? Чтобы мне было больно? Мне уже… А страдать по тебе я не буду. Ни за что. Извини, ты мне не нужен. Совсем. Ты просто сделал мне больно. Хватит. Уходи, ты слышишь? Дай мне жить! Отпусти, прошу тебя. Сотри номер, забуть, зачеркни в памяти. Только отпусти.

Не стоит удерживать человека рядом просто потому, что когда-то вы были близки или дороги друг другу. Это, по меньшей мере, глупо. Ведь люди меняются, становятся старше, опытнее, меняется мировоззрение, круг общения. А ты вцепился в него, как клещами, и фиг отцепишь. И сам уже не понимаешь, зачем, и раздражаете друг друга, и ругаетесь постоянно, но держитесь крепко-крепко. А зачем, собственно, вы это делаете? Просто потому что страшно. Расстанешься ты с ним, отпустишь. А дальше-то что? А как теперь? Самому, что ли? Нет уж, лучше с ссорами, нервами, слезами и обидами, но хоть с кем-то. А ты попробуй, отпусти. Ты живи дальше, живи сам, и все получится. И того, кто поймет, кому дорог будешь, встретишь. Обязательно встретишь, ты только не бойся, отпускай. Все будет хорошо у вас обоих. Только уже не вместе, а с кем-то еще. Но все будет. А прошлому место в памяти и только там. Держись, все наладится и без него.

Мыслить получается только на слишком важных предметах. Поэтому записать все, о чем думаю, не могу. Вроде, преподаватель и строгий и любимый, да и тема интересная, а в голове слишком много мыслей, далеких от радиан/синусов-косинусов/Льва Толстого, и они мешают, отвлекают, забирают мое внимание целиком. Я ведь могу подумать об этом позже, когда буду идти домой - музыку в настроение, неслышно хлюпающие лужи под ногами, серые люди. Идеально. И по пути мысли тоже не отпускают. Они всегда внутри. Как будто я могу от них сбежать! Нет. Слишком нужны. Еще многое не обдумала, не поняла, не решила для себя. Время есть. Но впереди экзамены, а эти проклятые мысли не дают сосредоточиться ни на чем кроме себя. Черт бы их побрал. Хотя… пусть будут. Надо бороться с собой. Бороться с этим полукоматозным состоянием. И чем скорее, тем лучше.

vikatori :

а я ненавижу лето. верьте или нет. нелюблю. из-за жары. из-за счастья других. я люблю осень, люблю зиму.. и весну немного люблю. но больше всего осень. самое оно. а лето.. лето это каникулы, речка, или море, ОТКРЫТАЯ одежда, купальники.. чего я терпеть немогу больше всего.. так подумала. в 2010 я очень немного купалась, и на море не ездила.. что будет в этом году посмотрим. но я определенно нежду этого лета.. я хочу что бы весна задержалась подольше.. лето.. в нем только одно преимущество, для меня.. теплые вечера, когда можно гулять до ночи не думая ни о чем.. это да.. это мне нравится

Я вот тут села на досуге и задумалась о той самой профессии, которую собираюсь выбрать.

Во-первых, для этого надо быть нахальной, пробивной, упертой и уверенной в себе. Нужно уметь чувствовать людей, находить ко всем подход с первой попытки, уметь максимально справедливо и беспристрастно оценивать происходящее, какие-то важные события прошлого, настоящего, будущего, в зависимости от выбранного направления. Быть независимым, спокойным, сильным. Надо уметь подбирать слова с первой попытки, в первые полсекунды, иначе ничего не получится.

Во-вторых, нужно быть законченным циником. Обязательно. Иначе просто не сможешь соответствовать тому, что описано в во-первых.

Ну, и, наконец, самые циничные из писателей - это философы. Они с высоты своей устроенной жизни диктуют нам, как и что должно быть. Пишут энциклопедии о том, как правильно любить, жить, спать, даже дышать. А люди, как наивные овцы стадно читают и выполняют весь этот непонятно кем и когда написанный бред. Все меняется. И мы меняемся, и мир вокруг, и то, как мы чувствуем тоже меняется, а единственно верными до сих пор считаются мысли, высказанные тысячи лет назад. Это несправедливо, разве нет?

Провести еще одну ревизию в своей комнате: на этот раз коснуться еще и шкафа с одеждой, выкинуть все ненужное: вещи, остатки напоминаний из прошлого, прочистить телефонную книгу, раз и навсегда послать к черту всех бывших подруг, дабы они и не пытались пригласить меня на свой день рождения, отформатировать mp3-шку, поудалять все свои сопливые рассказы "тех" времен, начать, наконец, серьезно заниматься книгами, которые хочу написать, поисправлять весь лишний бред в той, писать которую уже начала, посмотреть-таки фильмы, чтобы было что обсуждать, и послать окончательно тех, кого не могу отпустить. Короче, все, что мне надо сделать - это сжечь все мосты и уйти, не оборачиваясь посмотреть, как горит. Оно горит, никуда ему от пламени не деться. А вместо этого я сижу и жую сопли по прошлому, вспоминаю все обиды, оборачиваюсь на мнение окружающих и не ценю тех, кому действительно нужна и важна. Дура.

В последнее время меня все чаще тянет к цинизму. Не потому, что это модно, или престижно, или что-то подобное. Просто с моим образом жизни быть циником гораздо проще. А я предпочитаю идти по пути найменьшего сопротивления. да, это плохо, но таковой уж я являюсь. Да, можно бороться с собой, переделывать и обогащать внутренний мир, но мне, опять же, лень. И, кроме того, с тем, как ко мне относятся родители, а точнее, мама (папа сейчас живет в Киеве, так что мы редко видимся), без цинизма не обойтись. И в лицее тоже самое. Все они птаются быть циничными. Кто-то более удачно, кто-то менее, однако, пытаются. И всех, я уверенна. всех цепляют какие-то циничные фразы в свой адрес. Косые взгляды, брошенные вскользь слова. Ну, меня точно цепляют. Вот поэтому так и завидую истинным циникам. они смотрят на мир через призму собственного к нему презрения, и на людей, соответственно, также. Мне этого не хватает. очень. И, кстати, циники - великие люди. Они, чаще всего, либо гениальны, либо скрывают под маской цинизма собственную дерьмовость. Однако истинные циники все же великие. Я бы хотела быть в их числе.

Кстати, об уборке…

Сегодня устроила в своей комнате генеральную. Особенно в столе. Оказывается, это не так уж трудно: выкинуть на помойку два-три ящика памяти. Все записки из лагерей, от сестры, школьные, и весь тому подобный хлам просто собрала в коробку и стащила в сарай, может, потом протопим этим печку. Я бы лучше выбросила в мусорку, но родители заставили всего лишь снести в сарай. Мне это не нравится, потому что в любой момент могу вернуть. И журналы все старые выкинула, и бижутерию галимую, и поломанные брелки, да все, что скопилось за столькие годы, наконец-то унесла. Ожидалось, что избавлюсь от груза памяти и боли, связанных с прошлым, однако нет. Легче не стало, только место освободила в столе. Это, конечно, тоже немало, но все же недостаточно. Ожидала большего. Возможно, потому что почти весь этот мусор все еще доступен, возможно, из-за родителей, возможно, не хочу отпускать все эти воспоминания, чувства. Но ведь хочу же! Правда, очень хочу! А оно не отпускает. Выкручивает руки, держит, приковав к батарее из прошлого. Цепляясь за остатки моего сознания, оно вытесняет нынешнюю жизнь. И на эту боль остается не так уж много места. Но все же остается. Но это уже другая мысль.

Я безумно люблю ее семью. Отдыхать с ними, радоваться жизни, тонуть в этой нежности друг к другу, тепле и домашнем уюте. Эта семья стала для меня, пожалуй, настоящим идеалом. То, как они любят друг друга, любят гостей, вообще их жизнь теперь для меня пример для подражания. У меня не хватит слов чтобы выразить свое восхищение. Этот Новый год я встретила с ними, и, надеюсь, проведу с ними и весь последующий 2011-ый, да и всю жизнь, если можно. В этом доме я чувствую, что меня ждут, любят. Что я не чужая, а это так важно сейчас. Я рада встречам и тому времени, которое провожу с ними. Хоть на немного окунаюсь в атмосферу дома. Самого настоящего дома, где друг друга любят, ждут, переживают. Все так искренне, нежно. И этот праздник был для меня очень важным - забыть обо всех своих проблемах, переживаниях, неудачах. Просто спасибо за то, что так относитесь ко мне.

Иногда так страшно просто думать…

Когда лезет в голову слишком многое… И так нужен Омут Памяти. Помните, как у Дамблдора… Просто помотреть на ситуацию со стороны. Чтобы понять, увидеть… Чтобы себя со стороны увидеть. Чтобы знать, что и как изменить. А так… пытаясь увидеть себя со стороны я трачу последние силы, но ничего не получается. Потому что мало просто пытаться. Да и не получится никогда. так уж мы устроены, что когда ситуация касается лично нас, или кого-то очень важного, не видим других возможных вариантов. И выгоду ищем во всем. Только для себя. Но, будучи по своей природе эгоистами, надо делать усилия и думать о других. Хоть немного.

Так часто обвиняете в том, что я жестока к девушкам… Но ведь это же не просто так. Как говорил Винни: "Это жжж неспроста." Девушки, они ведь действительно продажные твари. Не все, конечно, но половина точно. А вы все так же старательно обвиняете в этом сильную половину человечества. Да, они такие, но они хоть не скрывают этого. Ты добровольно соглашаешься на это. На то, что бы он разбил твою жизнь к чертям. А потом тихонько так, исподтишка, мстишь ему во всю ширину нежной оскорбленной натуры. А натура не простая - творческая. Сука, проще говоря. Будешь портить ему жизнь до конца. И остальных использовать. Месть слепит. Уже не замечаешь, как ранишь всех вокруг, тех, кто искренен с тобой, кто верен, нежен. И себя убиваешь постепенно. Из мести. До чего только не опускаешься. Лишь бы отомстить. А они… они хотя бы откровенны в своем стремлении быть безчувственными. И в этом я им завидую.