Just Believe

Я очень скучаю, наверное, поэтому ты никогда больше мне не напишешь…

и, пожалуй, это было чертовски глупо - пытаться опубличить часть своих мыслей, потому что никого давно не волнует то, что внутри…

так что ЭТО больше не будет обновляться. никто новый сюда не подписался, вроде, а остальные знают адрес моего блога. если что, вы можете найти меня в группе, или же спросить вк. я обязательно поделюсь этой захватывающей информацией при условии, что мы незнакомы, в противном случае - нахуй и не ебет. никогда в жизни больше я не позволю копаться у меня в душе, потому что похуй. раз и навсегда, мне похуй, вам похуй, на этом и сойдемся. если что, я редко такая резкая, просто действительно подъебали уже, чертовы твари, причиняющие столько боли, съебитесь из моей жизни, не возвращаясь.

И, кстати, здесь было мало искренности, просто хуйня всякая, потому что шестое чувство твердило, что я дура, а маму-интуицию надо слушать.

Я отправила ей файл, ни на что, по сути, не расчитывая, разве что на короткое "спасибо". А сейчас читаю благодарность, и проклинаю тот момент, когда нажала "отправить". Потому что нифига это не творчество, безлико, бесчувственно, БЕЗДАРНО, глупо и не имеет смысла. Да, я коротко описала ее жизнь, но не чувствуя того, о чем пишу. Тот файл про Максима я ощущаю сердцем, дышу слишком часто порами кожи, когда писала письмо от Леси, почти плакала, и по телу периодически проходила дрожь, а с биографией… Тут просто факты предложениями из слов, словами из букв. И ни капли меня. Ни капли. И это хуже чем хреново, я должна писать обо всем, а не только то, что взбредет в мою больную голову. Я в себе разочарована больше, чем когда-либо, хотя думала, что так не бывает.

Мне снился Артем. Да, прямо в районе рассвета снися. И ничего хорошего, вернее, ничего осмысленного. Мы просто гуляли с собаками, как всегда. Втроем и четыре собаки. Не знаю, почему мы встретились на остановке, а не в сквере, как всегда? К чему? Ну да, я очень скучаю, но чтобы снился..? Не хочу я так, потому что мы должны оставаться друзьями, или даже дальше?

Сколько мы не увидимся? Полторы недели, кажется, так. Нет, не совсем. В субботу он вернется, и два дня… Всего лишь два дня. А с понедельника… Эм… Я пропадаю на неделю - ровно на неделю. Семь дней я его не увижу. Потому что просто не буду успеват. Короче, фигня все, просто не знаю, как выживу без этих глаз и без постоянного смеха, или, хотя бы, улыбок - вечных. Просто свихнусь. Однозначно. Главное - выдержать до субботы, а потом - всего лишь 168 часов, и все вернется на круги своя.

Как только кто-то перестает отвечать на сообщения сразу - пропадай!

malina-yeah :

Знаете, о чем я подумала? Я бы никогда не стала вести блог, если бы у меня был человек, которому бы я могла все это рассказать, которому я могла бы позвонить в любой момент, только потому, что мне в голову пришла какая-то мысль и мне от нее то ли страшно, то ли грустно. Если бы был человек, и я могла бы доверять ему полностью, я бы никогда не завела бы ни одного блога.

Ну что, убедилась, детка? Никогда, блядь, никому не верь. Душу на замок. Не кодовый, не голосовой, даже не по отпечаткам пальцев. На замок, который не открывается. Замуруй ее срочно за толстенной стеной. Ты выжила сегодня, выплакалась и выжила. Сама. Значит, так и должно быть. Привыкай, детка, твоя душа никому не нужна. Так было, есть и будет. Так что привыкай. Не изменяй принципам - изменяй принципы. Еще жестче. Иначе ты не выживешь, детка, не узнаешь, чем закончится твое кино. Держись, детка, и больше не плачь.

Помимо идей в голове, появились, наконец, идеи на бумаге/в ворде. Одна из историй - жизнеописание знакомой. По запросу, как Google. Я, правда, больше люблю Яндекс, но какая, нахер, разница?! Начало получилось загонным. В моем любимом стебном стиле.

"…Далеко-далеко, в тридевятом царстве, в тридесятом государстве…

Это уже где-то было, да и неправда вовсе – вот она, в соседнем дворе. Ну хорошо, начнем по-другому:

На берегу Черного моря раскинулся красавец-город Одесса. Ну, как красавец, поношенный и грязный такой красавец-бомж. Вроде, красивый, но жутко потасканный. Я отошла от темы. Одесса – это не совсем город, это – улыбка Бога. Ее улочки-переулочки таят в себе бесчисленное количество секретов, а дворики старательно оберегают судьбы своих обитателей. Они живут своей жизнью, порой гораздо более интересной, нежели люди. Одесситы – мы как особый народ. Своеобразный, но однозначно отдельный, самостоятельный. Таких больше нет…" - вступление, точнее, его кусочек.

Вытащила к себе Иру в 12:00 ночи, чтобы она рассказала мне свою историю. 23 года в полчаса. Мы справились. Конечно, с некоторыми пропусками (того, о чем уже знаю), но я знаю ее жизнь. На рабочем столе пять штук с записками - выдержками/основными тэгами того, что она говорила. Было даже интересно - попытать счастья в жанре биографии. Итого будет листа 2-4, не знаю, сколько еще допишу. Осталось 3 года, но самых насыщенных в ее жизни. Не то, чтобы я осталась довольна результатом, но попытка предпринята, я ищу свой стиль. Посмотрим, что получится в итоге, и понравится ли Ире.

Вторая story получается проще и нравится больше и развитием сюжета и текстом. Идею подал мне Noize MC - Ругань из-за стены. Под нее, собственно, и пишу, поставив на повтор. Песня хорошая, и у меня получается. Вроде. Я надеюсь, получится что-то особенное.

Не помню, писала об этом, или нет, но 5 июля, во вторник, мы с Ирой ходили в Оперный. Опера, к слову, отличная "Князь Игорь". Если случится как-нибудь, обязательно сходите. Подробного отчета не давала - ждала фотографий, но, раз уж ничего приличного нет, расскажу так:

• опера потрясающая, аплодировали стоя;
• места нам достались неплохие, кстати, так что и общее впечатление только положительное;
• сам театр великолепен, особенно когда в первый раз видишь это чудо после ремонта - глаза Петровой моей разбегались.

После театра мы решили пройтись пешком. Уже в нашем сквере пристали какие-то "мачи", так что я убежала переодеваться, да и Ирка тоже. :) Ну а когда вывели собак, вот тут началась основная программа… Меня, оказывается, легко споить. Литр пива, и я готова была раздеваться и делать практически что угодно. Ахаха. Ну так. :))) До этого не дошло, но сам факт… наводит на странные мысли… ;)))

Теперь я точно, очень точно знаю, как же это - влюбиться. Серьезно. Я, домашняя девочка готова потащиться за ним в горы/поля/леса -да куда угодно. Мыться в реке, питаться хуйней, и постоянно идти-идти-идти… Подсела на транс этот чертов. А ведь раньше было rock only. Теперь даже на сайте зарегалась, и как билеты учу диджеев, трэки, и прочее… Ненормальная. И знаю ведь, что все равно ничего не выйдет, но!.. Но попробовать стоит, так что вперед, Даша. Но ничего у меня не получится, потому что я сижу в два часа ночи и пью pepsi. Дура.

Меня ужасно бесит, когда совсем юные девушки пытаются казаться взрослее. Не старше, а именно взрослее. Потому что что они могут использовать? Мозг? Явно нет. Эти "дамы" пьют литрами, курят "Астру" по пачке в день (или гламурный kiss - один хер), матерятся от заката до рассвета и наоборот. И никогда не думают о будущем. Не важно, что им рожать детей, учиться, жить еще как-нибудь. Это все херня. Их не заботит даже, что к 16-ти голос будет омерзительным, печень никакой, да и легкие, к слову, тоже. Серьезно, это жутко бесит, жутко. Нет, не надо быть хорошей домашней девочкой, но, блядь, не так же взрослеть, не так. Серьезно, это глупости все, очень большие глупости. И я рада, что понимаю это, что не курю, не пью, и всеми силами удерживаюсь от общения с А. и И., хотя это и ОЧЕНЬ сложно, серьезно. Я понимаю, что, по сути, это глупо, но в чем-то верно. И я надеюсь, что все получится.

nebomoreya :

и всё, что ты можешь - это прочитать меня
не понять, не взглянуть в глаза, не взять за руку, даже не обнять

только прочитать. и хотелось бы верить, что этого должно хватить

В который раз убеждаюсь, что книги меня спасают. Точнее, на данныймомент, одна-единственная. Макс Фрай "Жалобная книга". Не зря же автор - одесситка. Чувствую. За это обожаю безумно современных авторов: за пробки, пиздец, похерил, сукатупая, за отношения, подобные нашим, за смех, фразы, мысли… Но только хороших авторов. Хотя, по сути, знаете, все (или почти) писатели достаточно остроумны и язвительны (в диалогах своих персонажей) - та же Донцова…

Но не об этом, совсем не об этом. Ох, хреново же мне сегодня, а так мило все начиналось… Маленькая моя, любимая девочка, только-только ко мне привыкла… А слов я сейчас не подберу - не то, чтобы не подберу, просто не в состоянии это произнести/написать - слезы, слезы, слезы…

На грани истерики. Хотя, собственно, почему на грани? Упиваюсь ею, что таить…

Вы тут сейчас меня загнобите, но!

Уже привычка просыпаться/засыпать/просто посреди ночи залазить на подоконник (50см шириной и м длинной), курить и запивать это чаем или вишневым соком/компотом. И думать, думать, думать. Это самое шикарное место в моей квартире, самое уединенное, только мое. Единственно личное пространство. И спала я там все прошлое лето, и фильмы смотрела, и писала очень много. Я живу на этом добанном подоконнике. Ваниль. А вот и нихуя, просто действительно личное.