Just Believe

В голове идеи о том, про что писать просто бьют фонтаном: и туристы натолкнули меня на мысль, а ***** сегодня напомнил своими рассказами, и одна старая идея проснулась и потребовала внимания с новой силой, только вот для нее мне срочно нужна Машка. Я буду со слишком больим любопытством слушать ее рассказы о Мальте. Но что-то мне мешает сесть и начать писать (собственная лень?). Так что пока я мучаюсь и качаю напоминание и подсказку и старой идее, чтобы, наконец, воплотить ее (или хотя бы начать), капишу-ка вам о том, что сегодня произошло…

coconutlime :

Хочется сказать "Я люблю тебя", да некому

Самое совершенное признание в любви, на мой взгляд, - это слова: «Я хочу от тебя детей». Потому что нет ничего более важного в нашей жизни, нежели дети. Потому что ты должен(а) чувствовать к человеку нечто, гораздо более сильное, чем просто симпатию, чтобы хотеть детей с его(ее) недостатками. Потому что этот ребенок всю оставшуюся жизнь будет его(ее) памятником в твоей жизни. И просто так от этих воспоминаний уже не избавишься, ведь ребенок всегда будет рядом. И именно ему ты отдашь всю свою любовь, если тот, чей он, не будет рядом.

Ира , спасибо)

Да, все вернулось на свои места, а точнее, на 7-9 месяцев назад. Я вновь сижу за компьютером и изливаю душу этой пустой железке. Не то, чтобы все было так плохо, но… блять, все действительно ТАК плохо, потому что теперь даже с Машей очень отдалились друг от друга. Так, неправда, просто заняты обе чем-то - мы встретимся, и все будет как раньше.

Знаю, что не будет - мы выросли, другие интересы, другая жизнь. Я резче, нетерпимее, Машка наоборот - мягче, нежнее. Просто Маша влюблена, Маша не одна, а у меня все также. И, вроде, нужен, но, блять, зачем? Я как всегда нуждаюсь в том, чтобы меня любили - очень. И из-за этого становлюсь жесткой, озлобленной - маленьким диким тигренком, как сказал однажды мой преподаватель. Я исправлюсь, обещаю.

Буквально вчера была шикарная мысль, но сейчас подзабыла, о чем…

Ага! Попалась! Так вот, в четверг я наконец-то встретилась с Олегом (мальчиком, который делает тату). И, знаете, он такой милый!))) Картинки приблизительной наколки уже отдала, теперь дело за художником, надеюсь, он справится! Как же уже жду конец июля-начало августа! Если бы вы знали. Правда, мать пригрозила, что затаскает по судам того, кто мне эту гадость сделает, но наплевать. Я жутко просто хочу, так что… Как же страшно, но как же здорово, что все будет так, как я хочу. И еще что-то было, но я уже опять не помню что, вспомню - напишу!)

И, кстати, уже неделя, как я пробила очередную дырку в ухе своими руками (третью) ! Она, правда, не заживает почему-то, но я все равно довольна!)

Эм… мне, как всегда, совершенно нечего вам сказать, так что коротко: я люблю вас, дорогие дамы и господа. Спасибо, что читаете, большое спасибо. Приятно осознавать, что мы, такие разные, собираемся все вместе хотя бы на сайте, помогаем друг другу, как можем, и поддерживаем.

Короче, фигню написала, просто нужно было сказать. И еще, спасибо, что дождались меня здесь те, кто давно следит, особенно… а, ладно, без имен, как-нибудь составлю благодарности тем, кто всегда со мной.

Пост получился короткий и ни о чем, но это уже не важно. Спасибо.

Уже вошло в привычку в критических ситуациях набирать Машу. Я знаю, что она всеглда мне поможет. Правда, последнее время получается так:
“Маш, привет. - Ой, привет, знаешь, я сейчас немного занята, давай когда домой вернусь, перезвоню, хорошо? Или у тебя что-то срочное?”

Я совершенно не хочу ничего портить, поэтому: “Нет, все в порядке, до вечера”. А на душе кошки и в глазах слезы. Я знаю, что если бы ответила “Маш, мне плохо очень”, она бы обязательно приехала и помогла, знаю это. Но проблемы у нас разные, и моих ей не понять. потому что разные категории, вот и все. Но все равно мы любим друг друга, хотя порой безумно больно

наши души - это просто свалка…

Там кучи мусора, который давно надо сжечь, переработать, просто убрать, а мы… Мы ленимся заглянуть в свою душу, потому что там уже так много грязи, и чистить ее слишком долго и нудно, так что отложу лучше на потом, а пока что, раз уж и так грязно, подброшу-ка еще одно предательство, немного лжи и чужую боль своими руками.

Там и боль, и слезы, и обиды, и тоска, и грязь, и ложь, и глубокие, давно загнившие раны… Но зачем чистить, главно, что всерху все так грасиво, аккуратно, где-то даже ранимо… А где-то просто этой свалки нет. Только внешне, конечно, потому что без души нас нет. Просто нет…

Знаете, это подобно болезни моей белки. (Простите за сравнение, ближе не подберу). Я купила ее с немного расцарапаным глазом. "А, ладно, заживет". но оно все не заживало, и вскоре один глаз у моей малышки уже не открывался. Она злилась, кусалась от боли, а мы считали ее просто дикой и боялись. Через месяца полтора Ника уже не могла готкрыть глаза, а мы по прежнему ничего не делали. Я НЕ ДЕЛАЛА. Мне было страшно. Но неделю назад, чуть меньше, я все же взяла клетку и пошла к ветеринару. Уже шесть дней мы обрабатываем глазки Никифоре, а она благодарно лупает огромными глазищами, дается в руки, нежно замирает, когда я глажу ее между ушек. И я поняла, что, как бы запущена душа не была, нужно, НУЖНО найти в себе силы и разобрать эту свалку. Поверьте, станет легче.

А теперь самой бы добраться до своей давон пропашей под кучами мусора души и помочь ей…

Я уже так давно жду… не знаю чего, но все равно жду…
Сегодня опоздала на маршировку, ну да фиг с ней нееет, это важно. Потому что с малых лет очень-очень хотела стоять на посту №1, как все эти матросики. Когда приходили в парк, всегда с восхищением на них смотрела. На каменные лица, на бантики и пилотки, на автоматы в руках у мальчиков, на то, как красиво они маршируют… И всегда мечтала, что когда-нибудь буду стоять так же, как они, буду вышагивать.

И, ой, совсем скоро… Только полтора месяца на подготовку… Ой, мамочки! Страшно-то как! Вот они мы. Пока что несмело, робко, не в масть, но уже делаем первые попытки маршировать. Нас учат. По чуть-чуть, но все получится. Я верю, значит будет!

Не понимаю почему, но я схожу с ума… Медленно, но твердо съезжаю с катушек. То больно, то весело, и снова больно… Снова…
Да, сегодня я сделала то, что давно собиралась, но легче не стало, да и счастья особо не чувствую… Пирсинг своими руками… Третья (или четвертая) дырка в ухе - немного побаливает - вполне терпимо. Английская булавка далеко не лучший инструмент, как ни крути. Мне бы еще пару месяцев, может, меньше - и еще одна цель достигнута (сли не испугаюсь). Но как-то совсем нет того удовлетворения, которое было в прошлый раз, когда пробила сама тоже самое несчастное ухо.

И переживаю непонятно из-за чего. Но все равно больно и обидно. Все равно на рабочем столе фотография именно этого человека, да и в голове только он, и что с этим делать, я не знаю. Но я придумаю что-нибудь, обещаю.

а сейчас надо успокоиться и начать, наконец, заниматься красителями. Да, Даша, не ной, делай уже хоть что-нибудь!

Слишком много глупостей в этой жизни. Все пусто, грубо, безлико, бессмысленно. И зачем дальше, для кого, почему? Зачем дальше разрушаем все, что строилось столько времени? Для кого все, что я делаю? Почему не становится легче? Почему с каждым вдохом все больнее и больнее? В чем мы виноваты? В чем? Кому и что должны? кто нас проклял? За что? Мы сами портим свою жизнь, сами разрушаем любовь, нежность, дружбу, привязанность - все. И жалуемся, что больно, что плохо, что тяжело. Просто протяни руку, будь откровенен хоть раз в жизни. Просто попробуй. Я люблю тебя.

А на часах 4 с капелькой утра, и я сижу, курю неизвестно какую по счету сигарету, делаю глубокий вдох, затяжка, сотая, нет, больше, ну неважно… На улице, ты знаешь, тихо-тихо. Небо медленно-медленно красится в светлый, серо-синий цвет… Где-то вдалеке едва-едва звучат машины… А я сижу, как зомби, на окне, и думаю о том, что… а, неважно…
И даже слышу песни редких в этом городе птиц, пока их не спугнули злые люди… И мне, где-то там, глубоко внутри медленно-медленно становится спокойней. Всего на грамм, но так уже немного легче, веришь…

Мне, наверное, все же надо быть дворником, особенно летом… Я буду тихо-тихо поливать остывший асфальт, чтобы не разбудить тех, что живет чуть выше… И нервно курить, и прожигать бумагу…

И задыхаться вместе с городом, медленно, по чуть-чуть… И все же я люблю лето… по-своему… но я к нему првязана… Памятью, нежностью, тем июлем…

Кто вы такие, чтобы меня судить? Нет, правда, вы же не видели, как меня выворачивает наизнанку от боли, как раскурочиваю постель в попытках уснуть, как глотаю, душу истерику там, в глотке. Как курю, что пью, когда пью и почему пью. Не знаете, как трясет от ваших слов, взглядов, насмешек, приветствий. Как колотит изнутри, когда вы слишком близко, как хочется заорать: "Не подходи ближе, не подходи, мне страшно!" Вы не видели моих искренних слез, не слышали искреннего смеха, не смотрели на звезды, не слушали море. Вы считаете, что имеете право прикасаться ко мне, не спрашивая, а меня всю трясет, дергает внутри, как от электрошока. Чего вы хотите, что вам надо от меня? Оставьте, отпустите, я больна, я не выживу…

Так хочется лета… легкий ветерок, пепельница, ночь, яркие звезды, таких больше нигде нет, море в двух шагах, шум прибоя, чашка чая, или чего-то еще, сигарета зажата между пальцами, и Маша… Мы говорили обо всем, ты помнишь? О жизни, о первой любви, о твоих и моих глупостях, о нежности, о дружбе, о семье, о себе, о том, что внутри - где-то глубоко. Ты только внешне такая, теперь я знаю… Я только внешне такая - теперь ты знаешь… Слишком мало и одновременно много общего между нами. Иногда убить хочется, но без тебя не могу…

А через два месяца сдадим эти чертовы экзамены, и свободны, как ветер. И пмсать, читать, любить, курить, и говорить, говорить, говорить… Снова обо всем… О том, что произошло за эти долгие 9 месяцев… Еще совсем немного осталось… Главное нам с тобой - дожить…

darinaaa :

ikillyourbrain :

wolfaheartbeats :

Один плеер на двоих.
Одна музыка…
Е го взгляд на тебя, когда ты спишь… так безоружно, ненакрашено, неконтролируемо…
Сплетение пальцев.
А еще неповторимое: "Эту книгу ты читаешь? На какой сейчас странице?" и твоя книга в его ладонях…
Вопрос "Что тебе снилось вчера?" и ответы на подобные вопросы.
"А откуда у тебя этот шрам?" - это интимнее чем взгляд на грудь.
Когда он допивает твой остывший чай…
Когда ты сидишь за его компьютером…
Когда вы рассказываете друг другу истории из детства…
На свете есть столько вещей, интимнее секса. ..

А переспать, в сущности, можно с каждым.