Это просто Вьюи блог

Пока ты пишешь бессмысленные сообщения в одной из социальных сетей, я думаю о тебе. Думаю глубоко, самим сердцем. Вдыхаю каждое воспоминание, каждый запах, связанный с тобой. Ищу в воздухе хоть какую-то зацепку, небольшой проблеск. Один момент - и вот ты рядом. Через секунду все пропадет. И опять поиск. Долгий, безостановочный. Но так нужный мне. Без тебя я погибну. Печатая эти строки. Или за очередной песней. А, может быть, стоя прямо перед тобой и смотря тебе в глаза. От счастья. То, что ты заставляешь меня чувствовать, это не любовь. Это что-то большее, то, что нельзя описать словами, выразить музыкой или строчками из довольно неглупых книг. Это то, что будет жить во мне вечно, чего мне всегда будет мало.

Когда нет слов, есть одна боль. Она топит и топит, давит своим безудержным молчанием, бьет по вискам и отдается где-то глубоко в ребрах. Так далеко я еще не заходила, так близко не возвращалась. Не горел огонь, не застывал холод. Заглушило молчание, умертвило рассудок. Только сердце не спит. И шепчет, и шепчет, словно где-то за спиной и одновременно так далеко.. Не поддавайся.

Вот-вот уже наступит завтра, и пойдет 7ой месяц. Это слишком классно, чтобы быть правдой. Я люблю тебя так сильно, что сама в это не верю. Ты лучший, честно.

Хочу, чтобы ты звонил мне и желал спокойной ночи…

Через 3 дня будет уже 7 месяцев. Я даже не знаю, что сказать. Такое ощущение, что и очень много, но и очень мало одновременно. Хочется больше. Всю жизнь. Я без тебя уже не могу. Вообще никак. Я люблю тебя, родной.

Поразительно, но все мои самые худшие подозрения оправдались… Правда, это не испортило сегодняшний день. А вообще, не стоило мне во все это ввязываться, я сделала себе же хуже. Глупая. Хотя предполагала такой исход. Я все знала уже давно, просто боялась признаться себе. Завтра будет новый день. А я так и не испекла кексы. Ничего не могу делать. Наш дом. Трехэтажный. Так смешно и глупо. Нет. Каждая наша встреча исцеляет мое больное сердце. Жарко. Мы можем всё изменить, после чего радоваться результату, или оставить всё как есть. Хочу быть сильной. И никаких правил. О да. Завтра проснусь, а точнее уже сегодня. Знаю первую мысль. Я люблю тебя. Будь то утро или вечер, жарко или холодно. Не важно. Всегда. Чтобы я не говорила. Помни. Любовь это как штормовой ветер. Я так хочу разлюбить тебя, и никогда не испытывать никаких чувств к тебе, но это невозможно. Задевает. Каждое слово. Не сдамся. Есть за что бороться. Без тебя я не я. Люблю тебя.

Наконец-то опять соизволю написать сюда. Дни пошли сложные, в прямом смысле этого слова. Я толи не справляюсь со своими эмоциями, толи справляюсь, я уже запуталась. Причем полностью. Нужно выходить из этого болота. Но не могу, слишком затянуло. Нравится быть слабой, нравится играть на эмоциях людей. Но уже давно этого не делаю. Просто потому что перестала ощущать себя. Я как слабое беспозвоночное, чаще молчу и плачу, чем кричу и истерю. Раньше я больше была похожа на стервозную особу. А теперь свыклась. О да, кого я обманываю, просто я потеряла то, что было так важно. Веру.

Слабые лучи солнца, едва пробивающиеся через плотные шторы, приятно щекотали Ее обнаженную спину, вырисовывая чудный узор на бледной коже. Ее губы украшала полуулыбка через сон, будто ей снилось что-то невероятно прекрасное. Волосы были спутаны, даже очень сильно, но это ничуть не портило Ее. Она дышала ровно, спокойно, хотя изредка вздыхала глубоко, и ее улыбка становилась счастливее.  Он наблюдал за этим всем с каким-то особым трепетом, как будто видел то, о чем мечтал всегда, и не мог поверить своим глазам. Он тоже улыбался, но его улыбка скорее была вдохновенной. Его захлестнуло чувство глубокой апатии, а Она все спала. Тут Ее дыхание участилось, а сама Она повернулась. Она просыпалась, все с той же, как будто ленивой, полуулыбкой и выражением безмятежности на лице. А Он все смотрел, и не мог отвести взгляда.  Для него Она была какой-то необычной, нереальной, и каждое утро Он просыпался с мыслью, что, возможно, это все Ему приснилось, и она никогда не существовала.  Он практически всегда просыпался раньше нее и наблюдал. Сегодня она была еще прекрасней, чем вчера. Он любил в ней все, но особенно Ее улыбку. Она приносила ему какое-то странное чувство необычайного удовлетворения. Его сердце наполнялось радостью, а потом Он и сам начинал улыбаться не переставая.  Она слегка приоткрыла глаза, но солнце было безумно ярким, поэтому Она отвернулась, с той же непринужденной улыбкой, и оказалась лицом к лицу с ним. И так Они смотрели друг на друга минут 5. В Ее взгляде читалось то же самое, что и в Его: Они оба не верили в существование друг друга, и требовалось время для осознания этого факта.  Ее любовь к нему, наверное, была сильнее всего, что есть в этом мире. Но Он любил ее не меньше, и они, по-сути, являлись идеальной парой.  Он нежно убрал с ее лица прядь волос и поцеловал ее. 

Знаете, сегодня я начала писать рассказ для Любимого. Ох, как это тяжело, но я буду стараться :)

Сегодня, пожалуй, наконец-то напишу сюда. Не много, не мало, но эта дурацкая четверть наконец-то закончилась, с чем я могу себя поздравить. Ну и кого-нибудь еще, наверное. Хотя мне кажется, что меня это мало волнует сейчас. Какое-то состояние внутренней неизвестности терзает меня сейчас. Как будто что-то во мне не так. Или не во мне. Многозначительные взгляды. Это одна из небольших сложностей моего существования. Так или иначе, я начинаю замыкаться в себе. Их глаза как-будто говорят "в ней ничего нет, она пуста и не справится с проблемами". Пусть будет по-вашему, господа, я мирно сгнию в теплом логове вашей лжи и подлости. Но не хочу сдаваться. Не люблю это дело, когда есть за что бороться. Поэтому гнить будете вы. Надеюсь на это. Второй проблемой я назову ваше непонятное мне восприятие своей персоны как центр Вселенной. Могу назвать это одним словом. Тупизм. Ваша самооценка затмевает все, ладно, но пусть она не лезет ко мне. А лучше любите не себя, а кого-нибудь другого. Тут хоть смысл есть. Ладно, я высказалась.

Зачем я пишу это, не знаю. Просто хочется. И ты, возможно, никогда это не прочитаешь. Но мне будет легче если я напишу. Люблю мечтать.  Я хочу, чтобы ты готовил мне вкусный-превкусный чай с мятой или лимоном, когда мне было плохо, приносил мне его, целовал в лоб и говорил, что все будет хорошо.  Я хочу, чтобы когда ты уходил куда-то, я ждала тебя дома и готовила тебе вкусный ужин, волновалась, переживала, но знала, что ты придешь.  Я хочу, чтобы когда мы были не рядом, ты через каждые 15 минут звонил мне или постоянно присылал смски, в которых говорил о том, как сильно скучаешь.  Я хочу, чтобы когда я спала, ты приходил, и начинал целовать меня, я просыпалась и говорила тебе, чтобы ты отстал, а ты все равно целовал бы. Я хочу, чтобы по вечерам мы вдвоем на диване под пледом смотрели фильмы.  Я хочу, чтобы ты всегда заботился обо мне и, приходя домой, всегда приносил мне что-нибудь вкусное.  Я хочу, чтобы ты бил меня подушкой, когда я спорила с тобой, а потом целовал, когда я замолкала, а даже если и не замолкала, все равно целовал.  Я хочу, чтобы когда я спала, ты всегда был рядом, а я обнимала тебя во сне.  Я слишком многого хочу, да. Но я не перестаю верить, что когда-нибудь мои мечты сбудутся.  Твоя Светлана. 

Теперь все так глупо и бессмысленно. Я думала, что вчера все закончилось, но нет. О какой любви можно говорить, когда ты просто не доверяешь мне? Так больно и одновременно непонятно, чем я заслужила такое отношение к себе. Боже мой, теперь эта боль пожирает меня изнутри. Ничего не хочу. Ничего. Хотя нет, хочу, но хочу то, чего нельзя. Потому что я обещала тебе. Боль. Это слово как будто преследует меня последнее время. И я не могу сделать ничего, что уберет ее. Ненавижу себя за это все. За счастье надо платить? Вот и плачу, полностью. И плАчу и плачУ, да. Почему именно так все? Почему? Глупо и обидно. Больно. Не хочу это терпеть, правда. Но буду. Потому что я все еще тебя люблю.

Дочитала "Делириум". Черт возьми, эта книга опустошила меня. Даже не опустошила. Я просто не могу подобрать верного слова. Такого слова, скорее всего нет. Почему все любовные истории плохо заканчиваются? Это больно. Сижу и плачу из-за книги, а сердце разрывается, будто я сама ее главная героиня, и все произошло наяву. Очень больно. 

мама - самое главное в жизни, что у нас есть. Когда пишут, что не могут обойтись без сигарет, секса, бухла, и даже любви, то все просто ошибаются. Все могут без всего выше перечисленного прожить и жить дальше, а вот что будет если с вами не будет мамы, просто представь на какой-то миг, кто вас приласкает когда вам плохо, кто вам приготовит когда прийдёшь с работы, кто вас вылечит когда ты заболеешь.мама - это тот человек, без которого не жить. мам, я люблю тебя

Апатия у тебя - апатия у меня. Сижу и ною. Молча. Ничего не хочу говорить, ничего не хочу делать. Хочу только его. Хочу все, связанное с ним. Будь я сейчас рядом с ним, я бы уснула у него на коленях и была бы самым счастливым человеком в этом мире. Мечты.