У нас осталась вечность, чтобы любить.

Иногда настолько сильно мне хочется умереть, что самой страшно от этой мысли.

Кажется, что если я сейчас пойду на крышу, или выйду на трассу, или открою коробку с таблетками - все закончится. Мне кажется, что ТАМ я никогда не буду мучиться. Тогда моя душа сможет находиться рядом с кем угодно, с кем захочет. ТАМ я смогу побыть с моим братом. Увидется с дедушками.

Иногда хочется умереть просто для того, чтобы посмотреть сколько людей действительно будут плакать, не наигранно. А искренное.

Не подумайте, что я неблагодраная сволочь и не думаю о своих родных и близких, но поверьте, это не так. О них я думаю в первую очередь. Я думаю, что им без меня будет лучше. Будет меньше хлопот, будет меньше моей, иногда глупой болтовни. Короче говоря - меня не станет и всем станет легче.

Иногда мне кажется, что с моей семьей что то не так. Проклятье, порча, не знаю.(нет, эти не мысли появились не из за битвы экстрасенсов)). Хочется узнать у Бога, или кто там наверху: что будет дальше? сколько можно издеваться? стоит ли вообще дальше жить? Но задать эти вопрос хочется лично, чтобы точно знать, что всевышний меня услышал.

Не знаю. Может я глупая. Но терпеть этого нет сил уже. Нервы сдают. Не меняется в моей жизни абсолютно ничего. Сколько не молись, сколько не проси. Хочется хотя бы просто жить спокойно. Пусть и однообразно. Но лучше так.

Мой мозг и сердце и душа и все остальное отказывается принимать эту жизнь вот в таком виде.

Я люблю тебя.

И наверное буду любить всегда.

Несмотря на эту боль, с тобою моя любовь.

Даже если в дальнейшем вместе не будем мы,

Все равно будешь в сердце моем ты всегда.

Ведь первая любовь не умирает никогда.

Ты больно делаешь и не ценишь меня,

Так за что же молюсь за тебя?

Ну за что же, скажи, продолжаю терпеть я тебя?

Но после ссоры увидев слова: "все равно ты моя",

Я прощаю тебе все и всегда.

Ты далеко. Но душа моя рядом с тобой.

Я не видела никогда в живую твои глаза,

Но почему то они - все для меня.

И, даже если с другим сведет меня судьба,

Сравнивать с тобой его буду я.

Ведь первую любовь не забыть никогда.

Отпусти меня из омута глаз твоих !

Мир слишком тесен для нас двоих.

Я не могу так: ненавидеть и любить…

То морозы лютые, то жар в груди.

Это пиздец какой то. Извините, но это реально так.

Вчера я попыталась узнать у Ильи с какого хрена он меня удаляет. Человек вообще невменяемый и неадыкватный. Несет какую то чушь. Вынес мне вчера весь мозг просто и истратил все нервные клетки к чертовой матери.! Задала раз 20 один и тот же вопрос:"Ты хочешь со мной общаться или нет? Если нет так и скажи и все.", он постоянно увиливал от ответа, в итоге ответил "да". Ладно, все, вроде бы вернул меня в друзья все дела. Сегодня в аське пишу ему: "Тебе не стыдно то, что перед тобой девушка вчера распиналась? Это я уже не говорю про то, что эта девушка которую ты любишь\любил, не знаю там. А просто девушка". И вы понимаете, нет чтобы извиниться, хотя бы ради приличия, ради уважения чувств других людей, он пишет "Распиналась?"… А что я блять делала? Я, сука, наладила с тобой отношения, пыталась какую то ясность ввести в эту херню, которая между нами происходит. Назвала его вчера мудилой, так все теперь один ответ на все вопросы и доводы "Я же мудила", "мудилы не думают" и т.п. Он вообще не видит нужных слов в моих предложениях. Несет какую то, уж извините, но реально хуету. В итоге я просто сказала "Продолжай в том же духе, твои шлюхи оценят" и вышла.

Сейчас захожу снова, пишет: "Прости мудилу пожалуйста". Я ответила, что в последний раз. Не надо было вообще прощать его.

Ладно, посмотрим, что дальше будет. Но нервы свои я на этого мудилу тратить больше не собираюсь. Пусть сам тепреь унижается, если надо будет. А не надо, так пусть идет на все 4 стороны.

Спасибо всем, кто прочитал <3

То, что тебя грело, в один момент, тебя сожжет.

Сегодня все. Все закончилось. Илья удалил меня ещё и из ВК. Поступок настоящего мужика, да) Я с самого начала была уверена, что если он удалил из аськи, значит удалит и из контакта. Но он там написал "привет. как дела?". У меня появилась надежда. Сегодня она исчезла навсегда, я надеюсь.

Вы можете этого не читать, просто мне так легче, что я высказалась хотя бы сюда. Живые люди меня не поймут. "Любви с интернете же не бывает". Бывает. Уж поверьте. В интернете ты любишь не за внешность, не за деньги, не за одежду, а реально за душу человека, за его ум, мысли и т.п.

Мой мозг понимает, что хорошо, что все закончилась. Ведь дальше уже не молго ничего быть. Он все равно не приехал бы никогда ко мне. За 1000 км.

Но моя душа или мое сердце… я не знаю как описать это словами. Как описать то, что творится на душе, что творится в сердце. Сердце не хочет, чтобы он уходил. Мозг говорит, что он не любит меня и никогда не любил. Но я чувствую, что он любит.

Теперь все будет по другому. Я не буду следить за ним. Кто пишет ему, что вообще происходит на его странице вк. Странно лишь то, что он не удалил мою Лизку из друзей. Ну да ладно.

Не хочу больше влюбляться. Никогда. Вы конечно скажите, что глупо такое говорить в 16 лет. Но я так не считаю. Именно в возрасте от 14\15 до 18\19 лет мы понимаем, что нам нужно в жизни, что мы будем делать в дальнейшем, кем мы будем в дальнейшем… Я больше не буду стараться как то понравится парням. Мне все равно.

Я сужаю круг доверенных лиц. Я меняюсь. Да, я все ещё в отчаянии. Возможно, мне больно. Не могу этого понять. Слезы иногда начинают течь сами собой. Просто так, я не плачу, просто текут слезы. Мне кажется, что в эти мгновения мое сердце очищается что ли.

На этом наверное все. Спасибо, кто прочитал это. И неземное спасибо тем, кто понял меня.

На заметку: никогда не бросайтесь словами, даже в шутку. И никогда не пытайтесь сделать человеку больно, ведь когда-то вам это вернется бумерангом.

Нет, я больше не доверяю,
От вас я, в небо ныряя,
Ухожу далеко-далеко.

Девчат, прочитайте рассказ Куприна "Гранатовый браслет". Он коротенький, но не пожалеете.

Лично я в конце рыдала.) До сих пор помню последние слова)

Трудно привыкнуть к отсутствию тех людей, которые когда-то были частью вашего дня.

Ближе к ночи всегда загибает очень, мысли нескончаемо кровоточат.

Я плачу. Странно как.

Я думала, что слез уж не осталось у меня.

Беззвучно плачу.

Но слезы обжигают все нутро.

Мне без тебя - ничто.

Но и с тобой не то уже бы было.

Ты в душу мне прилип

Как жвачка к волосам.

Ну, как теперь?

Мне душу не обрезать ведь совсем.

Я умереть хочу,

Чтобы душой своей

Тебя к себе прижать.

Чтоб рядом быть всегда.

Дождём, на глазах у других обнимать,

И солнцем тем ярким обогревать.

я поняла одну вещь: я больше никогда в жизни не хочу влюбляться. не хочу больше накручивать себе всякие ненужные мысли, пропуская их по нескольку раз через себя. не хочу больше ревновать любимого человека к каждому столбу и к предполагаемому прошлому, которое рисуется в моей голове. не хочу больше переживать и плакать из-за пустых смс, на которые не получаю ответа. не хочу больше плакать из-за той боли, которую причиняю сама себе. мне надоело зависеть от какого-то человека. надоело всегда чего-то ждать и надеятьсянадеятьсянадеяться. я так устала от этого глупого чувства. уже не хочется иметь любимую девушку, а уж тем более парня. не надо. в любви нет ничего прекрасного. она только уничтожает нервные клетки.

рано или поздно я тебя забуду. и тогда сработает закон подлости: вспомнишь ты меня.