Океаны печали

Сегодня опять была в больнице. И знаете, она была какая-то другая. Спокойная что-ли, тихая. Я сидела почти одна в этом пустынном коридоре, еще была женщина с ребенком. Обычно там очереди по 20 человек, орущие дети, суматоха и ругань. А сегодня…сегодня этого не было. Еще темнеть начало, и коридор освещало этим полумраком. Мне сразу вспомнилось множество коридоров больничных и не только из фильмов ужасов. И сразу так тревожно стало. С детства боюсь остаться ночью в больнице. Не знаю даже откуда такой страх появился, просто страшно.

Ужасно понять, что начинаешь постепенно влюбляться в человека, с которым врядли уже что-то будет. Я некий слоупок в этом мире нежности и страсти. Глупо начать ощущать к человеку что-то спустя 5 лет его чувств и спустя 2 года, как он переехал в другую страну и лишь изредка о тебе вспоминает. После вчерашнего разговора я долго не могла уснуть, лежала и нелепо улыбалась, ворочалась. Вроде ничего особенного никогда не было, но я впервые начала жалеть о его отъезде. Знаю, что не смогу ближайшие 5 лет к нему приехать, хотя он зовет, но блин, приедь пожалуйста ты

Как трудно найти человека, с которым будет хорошо каждую секунду, с которым и в ресторан при параде, и на крыше полежать, глядя на звезды в толстовке и джинсах. С которым можно голос сорвать болея за любимую футбольную команду или любимого бойца, и шепотом среди ночи о главном. С которым можно мотаться по дому швыряя друг в друга подушки так, чтоб аж перья летели и лежать не двигаясь, чтобы вдруг не разбудить. С которым холодными вечерами и жаркими днями. С которым в кино на комедию смеяться во весь голос и на ужасы шептать в плечо "мне страшно". С которым можно вместе ужин готовить, а потом рубиться в приставку до утра. С которым в грозу под теплым одеялом и в жару во дворе вместе машину мыть, водой друг друга обливая. С которым в машине гнать на край света, ветер по волосам и пешком по пляжу босиком. Такого, который строг в меру, но в то же время, заботлив и нежен. Такого, чтобы родители даже не думали о том, что с тобой может что-то случиться, когда ты с ним. Ведь их спокойствие так дорого для нас. Такого, за которого никогда не будет стыдно и ты будешь изо всех сил стараться, чтобы и его не подвести. Такого, которому верить и доверять будешь больше, чем себе. Такого, без которого просто не видишь себя. Такого, с которым не страшно, с которым спокойно, стабильно. Такого, с которым хорошо даже тогда, когда плохо. Так трудно его найти, но так хочется.

Весь день проспала и просидела у компа. У меня хреновое самочувствие, я постоянно кашляю еще и температура долго не сбивалась. Дома одна. Общаться ни с кем не хочу. Мне надоело, что все свешивают на меня свои проблемы. Мне что заняться нечем кроме как решать ваши недомолвки в личной жизни?

Раньше я смотрела футбол и сразу писала о своих впечатлениях ему. Он отвечал мне почти сразу же, хотя другой ждал бы перерыва, ведь нельзя отвлекаться от такой важной игры. Когда что-то не понимала, он всегда объяснял. Я запоминала и сейчас разбираюсь в футболе даже получше некоторых парней нашего класса. Лишь с ним я стала смотреть английскую, испанскую лиги и Лигу Чемпионов (раньше все ограничивалось играми с нашей сборной). Стала любить Арсенал, который был для него самым важным в этом мире. Он мог не спать всю ночь перед важным экзаменом, но посмотреть матч своей любимой команды. Он любил Арсенал так сильно, что я тоже его полюбила и люблю до сих пор. Футбол для меня стал не просто беготней кучи мужиков по полю с мячиком, а чем-то большим. Искусством наверно даже. Спасибо ему за это.
Сейчас я пишу этот пост, смотрю Россия - Азербайджан и высказываю все мысли в твиттер. Ему уже об этом не скажешь. А так хочется

Я схожу с ума..или он реально косит под Зейна. Те же серые штаны, челка зачесана наверх. Парень, да ты меня пугаешь и даешь какую-то надежду. Не знаю, нравятся ли его новой чике 1D, но вот по BTR она перлась. Может, он для нее так старается, а для меня это вовсе другой знак. Знак, который означает, что он бывает на моей странице, знает мои новые увлечения и просто старается обратить мое внимание на себя. Ах, мечты, мечты. Полюбому сейчас окажется 1 вариант.

Мне надоело заходить в кабинет, где находится он. Ладно бы, просто находился, но не на МОЕЙ ПАРТЕ. Я не могу положить свои вещи, стою, как бедный родственник с стороне и жду его ухода. Сегодня промелькнула мысль повесить сумку на стул, но в тот момент он сидел там. Я долго думала. Пока думала, он уже собрался и ушел

Я как наушники, которые провалялись в сумке неделю. Такая же запутанная..Его новая пассия дала явно понять, что все подходит к этим отношениям. WTF вообще? Чееем? Чем она тебя привлекла? Это совсем неприметная девушка, не выдающаяся, инфантильная, совершенно не разбирающаяся в твоем любимом футболе. Ты не сможешь сказать ей "Ой, а мы Барсу втащили, я так счастлив". Она не поймет тебя. Не поймет то, что ты испытывал в этот момент, как переживал и не спал полночи из-за этого матча. Ей будет это дико. И твои сложные друзья ее не примут. Они загнобят ее своими шутками. Тебе придется выбирать: "любимая" или братья. Конечно, твой выбор очевиден. Просто сам подумай, зачем тебе это надо. Поиграться? Ты ведь так любишь долго добиваться цели, а потом просто уйти, ничего не сказав. Решай сам. Я отойду в сторону и не буду сочинять про нее небылицы.

это всего лишь плохой день, а не плохая жизнь.

Мне надоело ждать, когда кто-нибудь неожиданно ворвется в мою жизнь и задержится в ней надолго, а еще лучше навсегда. Нет никакого желания создавать мимолетные романы с людьми, которые не являются для меня особенными. А ждать, когда ты одумаешься и вновь вернешься в мою жизнь бесполезно. Я это уже поняла и даже чувствую. Ты изменился, правда.Это уже не тот стеснительный мальчик, который прятал от меня глаза. Это прохожий. Такой, с которыми я каждый день встречаюсь глазами на улице. Я опять несу очередной бред под грустные песни, а ты даже не вспоминаешь. Такова жизнь. Тот, кто вытеснит его, появись быстрее. Пожалуйста.

Не поверю, что это скажу, но сегодня мой день. В школе во всем пронесло, его не видела, настроение хорошее. Огорчила лишь та мысль, что подруга не все рассказывает. Но зато об этом знают те люди, с которыми она не очень то и общается. Нет, я не ревную. Просто обидно, что человек, с которым ты общаешься и делишься всем на протяжении 13 лет, не может рассказать тебе то, о чем знают "посторонние" люди. Ну в принципе, если б я была на ее месте, то о таком вообще бы никому не говорила. Короче пофиг. Всем лучи добра хх

Упс, я вновь ничего не делаю. Лишь смотрю Сверхъестественное и жру..Еще иногда включаю песни Эда Ширана. Они как раз под мое настроение.

За окном ночь. Мысли путаются. Путаются чувства и ощущения. Последний раз, чтобы разобраться в себе, мне хватило бессонной ночи с подругой и бутылкой вина. Сейчас у меня нет ни подруги, ни вина. Только сок и комп. Именно компом я давлю свое одиночество. Отправляю в самую глубь своей души на недели, месяца. Но каждый раз, как верный пес, оно возвращается. Прибегает, напоминает о себе и пожирает изнутри. А вот с воспоминаниями сложнее. Их нельзя выгнать. Они всегда будут жить в самых тайных уголках моей души

На данный момент в моей жизни нет тех людей, с которыми хотелось бы начать отношения. Людей, от которых появляется то стеснение, что не можешь подойти на очень близкую дистанцию, легкая дурость в голове, когда несешь полную чушь, непередаваемые ощущения и желание дарить любовь и ласку. В них нет той изюминки, что зацепила меня в нем. В них нет ничего, кроме красивой обложки и похоти. Он был особенный, даже не знаю почему.

Еще месяц назад я твердо решила, что покончила со всем этим. Но госпади, он становится с каждым днем все лучше. Сейчас возле него трется эта инфантильная дурочка, а я сижу в своей норе и пишу этот пост. Потому что не спится. Потому что до сих пор болит