Океаны печали

Ох уж эти противоречивые чувства. Я рада и в то же время хочется плакать.
Мы вновь ездили в театр. То, что он едет и его новая чика тоже, не вызвало у меня удивления. Она ж духовно-развитая. Но кое-что другое повергло меня в шоковое состояние халка
1. я искала глазами учительницу, но вместо классного руководителя наткнулась на них. Она ему что-то рассказывала, улыбалась. Похуй. Ушла, чтобы не видеть этого.
2. Поднялась в зал. Села на свое место. Улыбаюсь, фоткаемся с подругами. Тут внезапно поворачиваю голову, а там они рядом сидят. РЯДОМ БЛЯТЬ! КАКОГО ХЕРА ВООБЩЕ? Сидела потом с кислым лицом, еще и музыка грустная заиграла. Думала сейчас слезы польются
3. Большинство моих подруг ушли с парнями\уехали на курсы. Наше огромное место в самой жопе автобуса осталось нам с Машкой. И тут он. Сначала думала сядет передо мной (там обычное свободное место), но не тут то было. ОН СЕЛ В НАШУ ЗАДНИЦУ ТОЛЬКО ПОДОДВИНУЛСЯ В ДРУГОЙ УГОЛ немного ближе к моей однокласснице (она девушка его друга). Завязывался у них такой разговор, что постепенно подключилась почти вся наша компания. Мы с ним даже перекинулись некоторыми фразами, меня спалили, что я пускала слюни на танцующих полуголых мужиков во время спектакля и тд. Я была счастлива. Когда он пропустил меня вперед, а сам выходил из автобуса последним и шел сзади меня, сердце бешено колотилось. О, господи, какую эйфорию я испытывала.
4. Выходим значит из автобуса. Тут его чикса стоит. В итоге они стояли о чем-то опять говорили минут 5.

Быстро меня на землю спустили. А я уж тут размечталась, ага.

Родители опять поругались. Так бывает почти всегда, когда папа напивается. Мама заплакала и ушла куда-то. А все опять на заезженные темы: работа, деньги, машина..Почему нельзя просто закрыть эти темы? Им уже по 40 лет и надо быть мудрее. А я теперь думать ни о чем не могу.

Я сегодня весь день торможу. Не могла даже найти дискриминант в уравнении, а что уж говорить о задачах на физике и химии. Мне ничего не хочется, кроме как спать и есть. Уроки не делаю вторую неделю, а ведь к ЕГЭ надо готовиться. Из-за моего такого настроя, мне несколько человек сказали, что я, наверно, влюбилась. НЕТ, друзья. Я до сих пор думаю о нем. Не появился еще такой человек, который сможет вытеснить его из моей головы.

P.S Вчера ближе к ночи поняла, что я хуевая. Не, ну действительно..Он занял II место по математике, а я пролетела как с олимпиадами, так и с медалью. Никакая я в общем. Завтра хочу встать на путь истинный. Улыбаться в школе, сбросить 3-5 кг, отрастить волосы и учиться учиться учиться. Пусть локти кусает :)

Я ПРОСТО НЕНАВИЖУ ФИЗКУЛЬТУРУ ВО 2 ЧЕТВЕРТИ! Всю эту гимнастику, которая идет по программе. Я делаю почти все. Кроме 2. Это колесо, и может кому-то это покажется смешным, но с 5 класса я не делаю кувырки. Ни вперед, ни назад. Мне просто страшно. Страшно за мою шею, потому что один раз она у меня уже болела после этого. В четверг был очередной зачет по этим комбинациям. В итоге меня заставили сделать кувырок. Я долго сидела перед матом, а в голове эти страшные картины. Спустя какое-то время я попыталась его сделать, но нихера не получилось. Я как какой-то медведь перевернулась вбок. Мда. Хоть и с шеей в порядке, но страх есть и никуда не исчезнет. Сегодня он даже обострился. Оказалось, что в нашей школе на днях после кувырка кто-то сломал 4-ый шейный позвонок. Больше никогда в своей жизни я не сделаю это ужасное упражнение

Я испортилась. Сама знаю. Стало больше мата, на учебу забила. А ведь раньше именно он вдохновлял меня быть "идеальной". Всегда подбадривал, если что-то не получалось. Он верил в меня, как никто другой. Постоянно говорил, что я умная, даже умнее химички, а "она просто это знает и из зависти 4 ставит". Хоть это и глупости, но они мне помогали. Я вытянула аттестат на 2 четверки и стала "великим физиком". В то же время я захотела полностью отказаться от мата и выпивки с одинокими подругами. И это получилось. Но внезапно он ушел. Ушел и я начала запивать это горе бессонными ночами. Успеваемость съехала, я матерюсь даже чаще, чем раньше. Нужно исправляться. Одной будет тяжело. Был бы человек, который мотивировал меня на это, но таких нет. Он не пишет, сегодня только его друзья вроде кричали мою фамилию. Сердце так забилось нервно. Как будто экзамен перед училкой по испанскому сдаю, который я вообще не знаю.

Теперь у него своя "идеальная". Иногда хочется подойти и сказать ей что-нибудь. Я молчу. Когда-то и я была на ее месте. Теперь понимаю И. которая меня так ненавидела. А у него, видимо, просто традиция такая. Добился - давай до свидания! А я же потом живу тобой в то время, как ты подкатываешь к своей "идеальной", и И. также жила, когда ты подкатывал ко мне.

до слез просто..

Мы сегодня столкнулись. Легонько. Слегка плечами задели друг друга. Я опустила глаза. Ты вроде тоже. А ведь уже прошло много времени. Пора жить, как будто ничего и не было

Я вчера совершенно не хотела знакомиться. Сначала. Вообще последнее время не хочу ни с кем знакомиться. Просто они меня раздражают. А вчерашний парень просто не отчаился после моего отказа, надоедать не стал, а так аккуратненько продолжил беседу. А после моих вопросов он показался мне не так уж и плох) Еще бы не болел за МЮ, то на все 100% захотела бы с ним встретиться) С подругой нормально так вк поговорили, жизнь налаживается. Нежности вот только хочется. Чтоб приласкал кто-нибудь. А так все хорошо. Живу.

Я испытываю противоречивые чувства. Мне больно, после этого поста его потенциальной девушки. Несмотря на боль, я прочитала 3 раза. И буду читать еще. Просто руки сами открывают эту вкладку, а глаза возвращаются вечно к началу текста.

Я не вижу их вместе, она не упоминает имен, но я сразу поняла про кого там. Уж такая знакомая история. Он все такой же. Неопреденный. Боится стабильности в отношениях и тянет резину длительное время. Сердце разрывается. Надоело уже так. Я вроде и отпустила, но такие вещи меня сильно грузят. Очень сильно. Не знаю, смогу ли я почувствовать такое к кому-то еще. Спасибо тебе, за то, что стал первым к кому я испытала теперь уже с уверенностью могу сказать любовь

Темно. Мне не спится. Родители на гулянке. Весело им там, наверное. А я сижу с котом и кошкой у ноута, смотрю "Волчонка". Настроение хуже некуда. Все так грузят да и я сама гружусь. Сегодня даже проревелась после нелегкой недели. Вчера мне хотелось зарыться в свою нору, чтоб никто не тревожил, но от выяснений отношений уйти не получилось. Подруга лежала эту неделю в больнице, я была просто на больничном. Мы хотели ее навестить, честно, но не получалось..У меня приемы в больнице после 16:00, а у девчонок курсы в универах. Вот она и обиделась, что мы не звонили, не приезжали. Видите ли даже общаться не хочет. На меня еще и некоторые накатили. Типо не отмазывайся, а лучше извинись. За что блять извиняться? За то, что у меня действительно не получалось ее навестить или за то, что на балансе -75,80? А может за ее реплики вроде "я уже привыкла к такому отношению", "общаться с ними не хочется", "друзья как мне тогда казалось" и тд? Идите вы лесом, это наш конфликт и мы сами его решим. А пока мы не общаемся. И я первая на примирение идти не буду.

После ее ебучей истерики нам позвонили и сказали, что прабабушка умерла. Вы сейчас наверно подумаете, что я бесчувственная, но я ничего особо не испытала. Лишь чувство жалости какое-то. Ей было 92 года. За свою жизнь я ее видела раза 2, и то последний 7 лет назад. Она уже тогда никого не узнавала, а последний год и вовсе лишь лежала. Многие говорили, что она мучалась и ей действительно будет лучше там.

Вперёд "Арсенал" антенны ловят тебя В диапозоне этого мира, это телекинез, Стадионы будут петь и танцевать танец, едва не задыхаясь.

единственное что бы я очень хотела, так это придти абсолютно одной, сесть на мокрый песок и чувствовать как волны бьются об ноги. хочется встречать так рассвет и провожать закат, что бы никого рядом. только я и море. безграничное и глубокое

Я сегодня чуть не заревела. Он был настолько близко, так рядом. Хоть нас и разделяли эти люди, сквозь темноту я пыталась разглядеть очертания его лица. И тут сразу туман в голове. Воспоминания. И вот уже чувствую, как слезы подкатывают к моим глазам. Как все мутнеет. Пульс ускоряется. Нет, успокойся. Тут нельзя плакать. Все увидят, все начнут спрашивать, что случилось. Его в списке этих любопытных все равно не будет. Что я получу после? Потекший макияж? да. Кучу вопросов? Да. Его рядом, который попытается успокоить? Нет. Он уйдет. А я останусь там, с опухшими глазами и этими чужими людьми. Все. Успокоилась. Спектакль продолжается