разочаровавшийся идеализм.

Знайте, счастье — вопрос выбора (хотя, если вы произнесете это вслух, вам вряд ли поверят). Вы можете стать счастливым прямо сейчас.
Да, прямо сейчас!
Как?
Просто решив стать счастливым.
Для этого вам не нужно много денег (хотя, конечно, они не помешали бы).
Вам не нужно худеть (хотя вам это понравилось бы).
Вам не нужно вообще ничего (хотя некоторые вещи вы, вероятно, хотели бы иметь).
Вы можете просто сказать: «Я собираюсь стать счастливым прямо сейчас».
Этот прием известен немногим, так как мало у кого есть руководство к собственной жизни.
Улыбнитесь. И будьте счастливы.
Если вы не счастливы, значит, вы упускаете большие возможности.
(с)

Да что вы заладили «Пахнет ванилью\молоком\весной» еще какими-то странными запахами..
Он пахнет собой. Своей кожей. Иногда плюс одеколон, или сигаретный дым.
И этот запах лучше вашей приторной ванили, пьянит крепче коньяка.

Да какие там бабочки в животе? Какие заломленные пальцы? Какие души на губах?!
Тебя рвет изнутри всю, когда он не рядом, у тебя ломка, не поэтическая эта, а настоящая блядь ломка!
Когда дышать нечем, когда тело болит, когда не знаешь куда себя деть.
А когда он целует, у тебя земля из под ног уходит..
Какие души? Ты свою душу давно продала всем чертям, чтобы еще раз коснуться его губ.

И хватит повторять «Я забуду его. Он того не стоит».
Не забудешь, поняла?
Всю жизнь будешь находить его в мелочах. А раз ты расписываешь ему все эти «ванили, небо, кофесигареты»..значит стоит он того.
А ты проебала свое счастье. Вот и живи с этим.

Он говорит: «Только давай не будем сейчас о ней,
Просто не будем о ней ни слова, ни строчки.
Пусть она просто камень в саду камней,
И ничего, что тянет и ноет других сильней,
Словно то камень и в сердце, и в голове, и в почке».

Он говорит: «Мне без неё даже лучше теперь - смотри.
Это же столько крови ушло бы и столько силы,
Это же вечно взрываться на раз-два-три,
А у меня уже просто вымерзло всё внутри.
Да на неё никакой бы жизни, знаешь ли, не хватило».

Он говорит: «Я стар, мне достаточно было других,
Пусть теперь кто-то ещё каждый раз умирает
От этой дурацкой чёлки, от этих коленок худых,
От этого взгляда её, бьющего прямо под дых…»
И, задыхаясь от нежности, он вдруг лицо закрывает.

И она признается мне в этом! Рассказывает все до мельчайших подробностей. Ее прекрасные очи глядят на меня, пылая любовью, которую она испытывает к другому!

весна - это всегда нехватка чего-то
то снега
то солнца
то сухого асфальта
то огромных луж
тишины/покоя
суматохи/шума
еще бывает нехватка времени
или нехватка дел - скучно
весна известна своим авитаминозом
и тем что на небе часто видно небо голубое
вот мне и не хватает тебя
и твоих синих линз
©
ты не уверен

Наверное одно из самых распространённых чувств — это чувство одиночества. Уверен, что в данную конкретную минуту тысячи людей чувствуют себя одинокими.. Может быть потому что тебя боросили; может быть потому что ты не на столько самостоятелен, как должен быть; может быть потому, что понимаешь, что должен был сделать что-то по-другому; может быть потому что ты не на столько хорош, как думал.. В любом случае, даже на самом дне дне одиночества есть выбор.
Ты можешь упиваться жалостью, или плюнуть на неё. Это твой выбор.

Фотография девочки в белой футболки.. Голубые глаза из под крашеной челки.. Смотрят так, словно этих глаз красота…словно фото с обложки, а не с креста.. А рядом с могилой перекошенный крест.. фотографии нет! Только имя и дата.. не цветов, не ограды, ничего с тех пор нет.. как её схоронили по весне когда то.. Ей было 16, он был старше её, и тенью наколок он пугал своим видном.. Он жил без отца.. Жил в соседнем дворе, и с детства привык к синякам и обидам Нелюдим вечерами он сидел по подвалам, где с парой друзей он играл рокин ролл.. С перебитой гитарой, перекошенной малость.. что висела на стене, и где сломан был стол.. Он встретил её на концерте, где он полуголый и пьяный хрипел в микрофон…Она молча стояла среди шумного зала, не кричала, не пела. она просто стояла.. Он понял без слов, и она поняла.. И с концерта они ушли уже вместе.. а на следующий день она снова ждала, его в тот же час и в назначенном месте.. Шли годы.. месяцы.. он все мрачнел.. сигарет и спиртного ему было мало…он кололся…долбался.. дышал и пыхтел и его с каждым днем все сильнее ломало…И однажды он ей предложил уколоться…и она как всегда не смогла отказать.. а когда поняла, что не сможет бороться, воровала из дома и кололась опять…очень скоро она позабыла про школу.. и сама не своя убежала из дома.. смысл жизни сводился к простому уколу и вся жизнь была дрянь.. пожирала из дома…. хоронили ее по весне всем кварталом.. холодным мартовским днем…Он стоял в стороне.. его сильно ломало.. и никто в этот вечер не вспомнил о нем…а когда все ушли он упал на могилу.. укололся в три дозы.. и уснул…в голове все стучало.. прости и помилуй…это я виноват.. я по горло в дерьме…. а на утро могильщик нашел его мертвым.. и друзья схоронили его рядом с ней…. и с тех пор в городке опасаются мамы.. рокин рола, наколок и стильных парней…

Я теряюсь. Слышу все чаще разговоры людей старше меня о настоящей любви, и все больше понимаю — ее как таковой нет, и никогда не было. Все, что есть сейчас уйдет. Все, что будет исчезнет — ибо это мираж. Жизнь — мираж, который видит путешественник перебираясь от оазиса к оазису. Вся жизнь строится на том что бы добраться до следующего оазиса и выжить. А любовь на пути по пустыне всего лишь обман, поддавшись на который, потом очень не просто жить.

А я уже так много про тебя говорила, писала, думала, плакала о тебе, что нет мыслей. Нет памяти. Нет эмоций. Ноль. Как данность. Даже не привычка. Привычка-это когда трясутся руки, так хочется, что ни о чем другом думать не можешь. Как курение.
А тут полный контроль над эмоциями. Никаких там соплей. Личные достижения. Недавно, я пьяная в дрова, тебе не написала, ни слова. Потому что контроль. И мужики сволочи, и подружки такие классные.
А ты мудак.

Не забывайте прошлое, ведь завтра будет очередное вчера. Даже если и не будет, то это не повод говорить о нем плохо или вовсе не говорить. Все что мы делаем, кажется нам вполне адекватным и необходимым. Проходит время и мы смеемся над собой, мол вот глупости творили. Проходит еще время и мы тихо начинаем думать что нет, можно было бы повернуть в другую сторону, в надежде изменить то, что есть в настоящем. Притом мотив есть почти всегда! Даже если хорошо сейчас или не очень, мысль преследует порой.
И вот когда не хочется говорить, идти куда то, каждый думает о том что есть и было, что будет или не будет. Часто это вызвано какими то всплесками настроения или чувств, сложно сказать. Я думаю мало кто сможет объяснить это популярно.
И вот я пытался забыть некое время, стереть его из памяти, уничтожить с корнями, но ничего не вышло из моей затеи, лишь пустая трата времени. Я понял что скорее время уничтожит меня, чем я забуду прошлое. Оно вечно! Имеет свойство радовать, вызывать улыбку, или вовсе производит слезы - солёные и прозрачные. Его сложно понять и принять, наверно конченую стерву понять проще чем его.
Оно стало напоминать о себе, приходя в виде сна, раза 2-3 в неделю. Я смирился и прошлое больше не приходит по ночам, но знать о себе дает в любом случае.
Не стоит убивать своё время, пытаясь хоронить прошлое. На это могут уйти недели, месяцы, года…
Если вам даже и удастся выполнить свой коварный план, вы все равно будете разочарованы! Немного позднее, когда проживете еще пару лет и поймете что нажили новое прошлое.

Когда моя мечта подружится с пропинной серой бональностью реальностью — ты будешь рядом.
Тогда все станет иначе. Тогда слезы станут слаще, улыбки ярче.
Тогда все приобретет новый смысл, тогда не будет многоточия после каждой фразы, тогда все будет по-настоящему, но как в сказке.

Остается лишь познакомить мою мечту с моей реальностью

Ты хочешь себе самую-самую, чтобы такая… В платье и на каблуках, с веснушками, огромными ресницами… Обязательно с искренней улыбкой. Она бы не пила, не курила, не ругалась… Но зато отдавала бы тебе всю себя. Отдавалась бы… Сбегала из дома и приходила к тебе в гости без звонка. Даже если ты не попросишь — рисовала бы сердечки на стене в контакте, фотографировалась, как барби… Ничего бы не знала о твоих новых подружках. И никого бы с тобой не сравнивала. Любила бы только то, что ты любишь.
Даже если это – стопроцентная ложь… — Молчала бы при твоих друзьях. Соглашалась бы смотреть, как ты играешь в «линейку». Презирала бы наркотики, алкоголь и невнимательность. Не обижалась бы, если ты забываешь про ее день рождения. И у нее обязательно были бы синие глаза и почти белые губы от природы, длинные волосы и френч на коротких, как у тебя ногтях. Если ее мама знает, какая она, она познакомит тебя со своей мамой и ты расскажешь, как сильно любишь ее доченьку. А она бы смеялась, обнимала и целовала тебя. В ее шкафу было бы много нижнего белья, исключительно с рюшечками, как ты любишь… И она просыпалась бы специально за 45 минут до тебя, чтобы наштукатуриться и сделать укладку. На ее столе стояла бы твоя фотография… Конечно – без нее самой. И она бы слащаво плакала на нее ночью… Мол «ох ты, Боже, спасибо за такое счастье». Да уж……
Мои мысли:" Тема…. Ты…. Зачем без тебя? Не хочу!!!" Ухмыльнусь, покурю как обычно на балконе, высматривая на небе любимое созвездие большой медведицы, и вспомню о том, кому я была готова улыбаться всю жизнь, но как-то все это бесследно пропало от нескольких словосочетаний… Может, я уже не та и зря жила мыслью о НАС… Нет, не зря… Я многому научилась, находясь рядом с тобой. Конечно, рада, что все же ты есть в моей жизни, но… Я все же только со временем начала понимать, что дружба важнее каких либо отношений с тобой… Но мы о другом…
А ты будешь тонуть в ее банальности и однообразии, правильности и великолепии, сука…
Она никогда не расскажет тебе, чего она хочет, о чем думает и мечтает…
Я хочу кого-то подобного тебе…
Пусть не злится, когда ты, в который раз наберешь мой номер посреди ночи. Когда скажу тебе «бляяя, я хочу к тебе, с тобой, как тогда…!». Расскажу, как до сих пор не люблю спать ночами… Как мне приснился Всадник, да еще и без головы — *smile* :) А ты скажешь, что снова скучаешь… Что вчера она снова подарила тебе рубашку…
Я вспомню, о чем молчу каждое утро… Расскажу, что сегодня ночь короткая… И что я снова разговариваю с ангелом… Скажу, что вчера слепила из пластилина нечто похожее на твою душу… Нарисовала в контакте одной из подруг черный фон. А на нем твои черты лица, похожие на огненную стихию…Ты же лев, да? По гороскопу… Я помню. Ты улыбнешься – я же знаю.. Улыбнешься той улыбкой, что сводила меня с ума… Так ты не улыбаешься никому. Ты негромко и опять по-детски скажешь, что хорошо бы завтра увидеться… А я, наверно, скажу, что завтра будет дождь, снег, град, наводнение, землетрясение… В очередной раз рассмешу тебя, но не обижу этими выдумками.
А ты… Промолчишь и подумаешь, что тебе даже не стыдно смотреть ей в глаза после ночей со мной…
То-то же…

И вот, девушка, за которой Вы отослали лимузин, собирается, готовится, к этому важному событию. Она даже не подозревает, какой незабываемый вечер Её ждет.
Звонок мобильного. Она выезжает.
А в это время, Вы готовитесь к ужину. Ведь сегодня, будет то, что навсегда изменит Вашу жизнь, если Она скажет «Да».
Уже почти всё готово. На Вас шикарный классический костюм, идеально подобранный галстук, блестящие лакированные туфли, от Вас веет дорогим парфюмом. Ко всему этому, приложена уверенность в себе, и природная красота, Вы можете свести с ума любую женщину. Но Вам не нужна любая. Нужна одна, единственная. Королева сегодняшнего вечера.
Вы ставите свечку, на покрытый белой, как снег скатертью стол. Зажигалка. Пламя. Свеча горит. Рядом, на тележке, стоит контейнер, на половину наполненный льдом. В нем лежит шампанское, которое уже поджидает своего часа. В нескольких метрах от места трапезы, скрипач, на своей скрипке, играет музыку любви…
От двери, до столика, лежит красная, ковровая дорожка, на которой, лежат лепестки роз, они словно ждут, когда на них ступит влюбленная пара…
Позади скрипача, стоит фонтан… Как гейзер, он выпускает струи воды, даря атмосфере любви, лёгкий бриз океана…
Вся эта неописуемая красота, находится на большой высоте, от суеты города, на огромном балконе, под открытым небом.
А с балкона, открывается просто неописуемый вид на ночной New York…
Но Вам не слышны, ни гул машинных пробок, ни сирены полицейских машин. Слышно лишь скрипача, и взмах крыльев, изредка пролетавших голубей.
Посмотрев вниз, Вы видите, что подъезжает лимузин – это Она.
Вы спешите спуститься вниз. Лифт. Консьерж. Дверь. Улица.
Открываете дверь белого лимузина. Оттуда выходит красиво одетая девушка, с укладкой, макияжем, Она совершенна в этот вечер. Элегантно выходя из машины, она аккуратно становится на высокие каблуки. Вы целуете ей ручку. Галантно взявшись под руку, идете в здание огромного небоскреба. Снова лифт. Ждёте нужный этаж, прокручивая в мыслях реакцию девушки на данный вечер, которого и Вы и она, так долго ждали. Ведь это особенный вечер. Вы кладете свою руку в карман. Там лежит обручальное колечко в футляре. Улыбнувшись, смотрите на Неё, и знаете, что с Вами, Она будет самой счастливо девушкой на всём белом свете.
Этаж. Лифт открыт. Выходите из лифта, и элегантной походкой, направляетесь в сторону двери, которая выведет Вас на ковровую дорожку, на тот самый балкон.
Уже слышан потрясающий звук скрипки, и веет запахом роз.
Вот, Вы уже на балконе. Идете по мягкой, ковровой дорожке, лепестки роз поднимаются с пола и кружат в воздухе, наполненном любовью, мягкий, летний ветерок обдувает Её открытые плечи, и Ваше лицо, покрытое лёгкой щетиной.
Скрипач провожает Вас глазами к столику.
Вы, как истинный джентельмен, аккуратно усаживаете даму.
Лёгким щелком своих пальцев, Вы даёте знать официантам, что пора нести ужин.
Ужин подан. Шампанское в бокалах. В ушах дивная музыка. На Её лице очаровательная улыбка. Немного привстав. Вы берете бокал, как всегда, элегантно отведя мизинец, и говорите тост. Глоток. Вы приглашаете даму сердца на танец. Медленный танец… Она кладет свою голову Вам на плечи, и Вы ощущаете Её дивный, неповторимый запах… Глаза закрыты. Музыка. Фейрверк любви в сердцах… Вы шепчете ей на ушко, о том, как сильно Её любите. Аккуратно достаёте футляр с колечком. Говорите те самые, заветные слова. И видите в Её глазах, слеза счастья. «Согласна» – промолвила она своими нежными губами. Перехватило дыхание. Слеза. Поцелуй. Любовь на веке.

Чтоб изменилось в мире, когда нет в жизни паренька Алёши?
Который счастья чистого, простого, так и не видал,
Который знал что было, знал что будет, знал, наверняка.
В котором не осталось силы… Жить, любить людей, себя любить,
Смотреть на мир с поднятой головою.
И знать, что лишь тоска и грусть в душе его… В глазах отчаянье, на щеке слеза…
А организме третья стадья рака… "Жизнь не справедлива, так нельзя. "
Сказал Алёша шепотом и приоткрыл глаза…
У него сегодня день рожденья…
Стукнуло 13 лет,
13.. Не счасливое число…
Хотя… Все числа стали не счастливы,
Ведь в жизни так произошло.
И сломлен дух, ничто не мило, осталось достучаться до небес.
Но нет, найдет Алёша в себе силы,
Он закричал: О Бог - Отец! За что такое наказанье!? Ведь мне весго 13 лет…
Что сделал я плохого в этом мире?
Что мог я сделать Боже наконец!?
Кричал Алёша, сидя на бардюре…
Прохожие проходят мимо,
Смотрят на него…
А он посматривает в небо…
Так тоскливо…
Осталось жить секнуду… две…
И принял Лёша, положенье лёжа…
Остановилось сердце. Всё. Конец.
Душа возвысилась над всеми.
Он всё же достучался до небес.

16.02.2010.
Сегодня я понял, как сильно тебя ненавижу, как сильно мне хочется сказать какая ты сука, бесчувственная сука.
Как хочется спросить: "За что? Почему ты такая?". Бля. Матов не хватит, чтоб высказать всё, что я сейчас о тебе думаю.
Как то ты у меня спросила "Думал ли я хоть раз что-то плохое о тебе?" Думал!
И сейчас думаю.
Ты не считаешь меня своим парнем, хуй с тобой. Ты не уважаешь моё мнение, похуй. Но уважай мои чувства, уважай.
Блять, та ты по каждому моему косяку, можешь просто выебать мозг.
Ещё и года не прошло, а мы с тобой, столько раз поссорились… Столько раз расстались…
Но знаешь что самое ужасное?
Я тебя люблю. И какой бы ты сукой не была, как бы хуёво ты со мной не обращалась, я всё равно буду тебя любить.
И с 25 мая 2009 года, не было ни дня, когда бы я о тебе не подумал. И это любовь, чёрт возьми. Любовь.
Ты увидишь это письмо только тогда, когда меня не будет в твоей жизни. Когда ты будешь счастлива без меня.
Когда я умру, и обо мне вспомнит лишь Господь Бог. Когда моя душа уже не будет плакать и разбиваться на осколки слезою об пол.
Когда я перейду границу любви после смерти. Когда я не буду плакать по ночам, от боли… От больной любви к тебе. Когда моё сердце уже не будет биться в унисон с твоим. Наверное, только тогда, ты прочитаешь это. Но мне будет уже плевать на то, что ты обо мне подумаешь.(с) Евгений Пособилов