разочаровавшийся идеализм.

Сам себя воспринимаю как некую неизбежность -- и уживаюсь с ней совершенно естественно. Неизбежность эта настолько очевидна, что мне даже не важно, как меня воспринимают другие. Что мне до того? Как им лучше воспринимать меня -- это их проблема, а не моя.
Кому-то я кажусь глупее, чем я на самом деле, кому-то -- умнее, чем я на самом деле. Мне же самому от этого -- ни жарко, ни холодно. Ведь образец для сравнения -- какой я на самом деле -- тоже всего лишь фантазия, отблеск моего же представления о себе. В их глазах я действительно могу быть как полным тупицей, так и гением. Ну и что? Не вижу в том ничего ужасного. На свете не бывает ошибочных мнений. Бывают мнения, которые не совпадают с нашими, вот и все. Таково мое мнение.
(с)

Если бы меня попросили изобразить на рисунке всю прожитую мною жизнь, я нарисовала бы кучу надкусанных конфет без фантиков. Я искала ту, с моей любимой начинкой. Искала так, как делаю всё, за что ни возьмусь: быстро, жадно и c удовольствием. И вот, остановившись, я думаю: а существует ли такая конфета, или я просто терпеть не могу сладкое…

Ее шизофрения вскоре стала ее достоянием. В тех кругах, в которых она вращалась, мало кто знал о ее болезни. Да и она старалась не показывать этого. Но рано или поздно это все равно бы всплыло на поверхность. Так и случилось… Но никто не смеялся над ней. Никто не тыкал в нее пальцами. Не говорил гадости о ней. Не плевал ей в спину. Все восприняли ее шизофрению как абсолютно нормальное явление. И она даже стала гордиться этим. Тихо… Никому не мешая… Шорох мягких тапочек… своеобразный запах… негромкие разговоры… В доме с желтыми стенами всегда уютно, не правда ли?

иногда в нашей жизни происходит что-то, что меняет отношение к ней… люди, книги, театр, кино, все, что нас окружает… что-то заставляет задуматься о нашем месте в ней, в жизни… нужны ли мы… что должны сделать… зачем мы что-то говорим, что-то делаем… зачем пьем кофе по утрам… зачем при встрече улыбаемся, искренне или потому, что это нужно… зачем слушаем музыку, и ту ли музыку мы слушаем, которая нам нужна… зачем открываемся людям, и тем ли людям открываемся…
а иногда мы ошибаемся…. и бывает такое, что ошибки бьют нас по самому больному месту и заставляют думать еще сильнее… иногда мы безумно страдаем… от своих ошибок, мыслей, людей…. но это жизнь, а мы люди… человеку свойственно ошибаться, так и должно быть…

. А в ее мире давно нет места обману и предательству.. И она все еще верит в чудо, любовь и то, что всегда побеждает добро.. Она любит воздушные шары, мыльные пузыри и ванильное мороженое.. Любит смотреть на звезды, рассвет и на огонь свечи.. Она помнит свою первую любовь и первый поцелуй, но любит так, как будто никогда не обжигалась.. Она верит людям так, как будто ее никогда не обманывали.. Чтобы увидеть ее улыбку, достаточно улыбнуться ей.. Чтобы увидеть слезу, нужно очень постараться.. Она не привыкла плакать. Она научилась быть сильной.. И только клавиатура на ее компьютере иногда выслушивает ее исповедь..

Когда я ее обижал, она прятала слезы. Отворачивалась и плакала. Еле слышно. Почти не дышала. А если я уходил после ссоры, то она до последнего не плакала. Только закрывала за мной дверь, начинала дико кричать. Я слышал, но не возвращался.
Ей было сложно. Я знаю. Но она сильная. Она всегда была сильная. Для меня то точно.

Плещится из головы негативная вода.Ручные часы полны тумана, просеявшего то тепло взаимопонимания души, к которому стремишся.Снимая очки морали, взрывная имоция проходит мимо того взгляда, который так нужен.К которому ты стремился всю жизнь.Но нет, появиться то щепка, которая начнет гадить тебя на сердце и ты полностью запутаешся во всех смыслах олицетворения души…

Она была такая искренняя, добрая, но в тоже время жизнь довела ее.Перед выходом из дома она очень сильно душилась духами, надеясь их запахом хоть ненадолго перекрыть запах лжи и лицемерия что исходили от нее…Запутавшись в себе маленькая девочка казалось оставалась одна…но всегда рядом были люди, которые любили ее и готовы были поддержать, ждали ее, искали, люди которым она была небезразлична.Она совершила много ошибок за последнее время, ей необходимо было разобраться в себе…чувствовать, то что действительно нужно…быть с тем, кто нужен…Должно пройти немного времени, может тогда просто со временем получится разобраться в себе, перестать обманывать, начать искреннее чувствовать и быть настоящей..

Милый, однажды ты проснешься и возьмешь свой телефон.
Там давно уже нет моего номера, у тебя нет моих смс и пропущенных вызовов от меня..
Но почему-то это единственное, что будет так сильно напоминать обо мне.
Может быть потому что от встречи к встречи мы писали друг другу тысячи смс? Может быть.
Ты не наберешь моего номера, ты даже не будешь знать сменила ли я его…
А где-то в это время я с другим молодым человеком в своем телефоне наткнусь на все те же твои смс "Я скучаю девочка моя…" Тот, кто будет стоять рядом со мной ничего не поймет, он будет пустым и обязательно искренним…
А ты ведь не узнаешь. Я ничего не удалила. Я не забыла…

Она была очень гордая, но иногда жизненные ситуации ломали ее и она перешагивала через себя…Ночью не спала, а тихо сидела и пила чай, засыпала она ближе к утру…и уже через несколько часов ей нужно было вставать…Мысли о нем не покидали ее ни на минуту где бы она не находилась…дома, в институте, с друзьями, с очередными молодыми людьми приглашающими на свидания, мысли о нем не отпускали.А она не плакала, просто не могла, да она даже не хотела держать это все в себе, ей было тяжело, но она не могла просто ничего из себя выдавить и это состояние в сто раз хуже…Она трепетно хранила браслет, который он ей подарил когда-то и не расставалась с ним, ей было так легче, ведь это все что осталось от него…он как будто согревал ее теплом в холодные дни, вспоминались его глаза, улыбка…и она снова и снова погружалась в трепетные воспоминания.Сидя в интернете она каждый раз надеялась на чудо, на то, что он напишет ей, но этого не было, только пустота…другие какие-то ненужные люди, а тот единственный, который нужен счастлив и без тебя развлекая других девушек…Грустная правда жизни.Только и всего.Иногда тебе кажется, что этого не может быть, что так не должно быть, что когда-нибудь ты проснешься и этот кошмар закончится, только вот что-то ничего не происходит…и ты понимаешь, что это реальность…глупая, одинокая реальность…от которой никуда не деться, в которой придется жить и с которой придется смириться.

Может это и странно, но за это лето, за этот холодный,
дождливый сентябрь,
я нуачилась разбираться в людях.хоть немного.
но научилась.
Все выебываются.Стараются показать из себя, непонятно что.
Они.хаха.)
Пытаются быть лутше.Занять первое место.
А мы, где то там, позади них.
Главное что мы рассудительны, умны.и все понимаем.
У них, главное сплетни.
У нас, правда.
Они обсуждают человека с ног до головы.
Какая на нем обувь, сережки, прическа.Правильно ли ты подобрала свои новые сапоги к кофте, и нравится ли она им.Все.до мельчайших деталей.
Важную роль сейчас у них играет лицо.
" Если ты красивая, хорошо одеваешься, мы будем дружить с тобой. "
" А ты, иди купи себе что то подороже, ты не подходишь нам. "

Может быть, сейчас правильно жить по "их" правилам.
Ради шмоток,
денег,
секса.
_________________________________________
Мне противна, только одна мысль, что я могу стать такой из них.
Нет.
Они не понимают настоящей жизни.
А когда они поймут, где они находятся, в каком мире.у них не будет другого выхода.
они будут бежать от прошлого.
а жизнь..будет все дальше и дальше от них.
они станут психами.
(с) Julia Lee

Ночь.
Сидя на подоконнике, смотришь на звезды, они мерцают, но их уже много и ты не успела загадать желание.Ты смотришь на них и у тебя в мыслях он..только он..самый любимый и родной.Ты думаешь о нем, что с ним, как он, думает ли о тебе..Но он далеко и ты не знаешь о его мыслях, как и прежде..
Кофе уже остывает, а ты не можешь остановиться, у тебя в мыслях он.Тебе просто приятно думать о нем..

Ты уже долго его не видела, и желание увидеть, все сильнее становиться с каждым днем.Ты хочешь в этот момент посветить ему всю свою жизнь, отдать ему все свое.Но не можешь..он далеко..
Мысли о том что ты его любишь, привосходят все, но ты боишься это сказать.Думаешь, лутше промолчу.
Повеяло холодом..Опять подумала о нем и заплакала..Просто больно думать о том, что он не вернется, что он забудет тебя..

Но он говорит что любит и будет любить.Вот это тебе дает силы жить.
(с) Julia Lee

Каждый день одно и тоже.
Подьём в 6 утра. Холодный кофе на столе.
Пьешь.
Собираешься, спешишь, но все равно никуда не успеваешь..
Школа.
Как она надоела. А тебе хочется свободы.
Хоть немного. Потому что за уроками ничего не успеваешь.
Эти твари, вокруг тебя.
Никто тебя не понимает.
Даже лучшая подруга отвернулась. Сказала, что ты меня достала, своими изменениями в настроении. У меня на них аллергия.
И ушла.
Одиночество, тебя съедает внутри.
Хочешь сделать, что-то плохое, отомстить кому-то.
Тебя бесит то, что им весело, без тебя, без тебя..
Суки!
Ты их ненавидишь.
Проходят дни, недели.
Вскоре, они вспоминают о твоем существовании.
Звонят тебе.
А ты, взяв трубку, говоришь:
«Суки. Я вас ненавижу. Я буду сильной всем вам назло».
(с) Julia Lee

— Мам, знаешь… я вот смотрю на тебя и у меня слёзы наворачиваются. Ты такая красивая… Безумно. А мне так хочется хоть немного твоей красоты. Вот… хотя бы капельку. Пусть хоть губки такие же пухленькие или цвет глазок такой же васильковый… Кому-то всё, а кому-то ничего, ведь правду говорят же, мамочка… Твои волосы необыкновенные, длинные, цвет их подобен пшенице… Твой носик, маленький, аккуратный… А руки твои, мамочка… Нет ничего более нежного и ласкового, чем эти руки. Они такие тёплые, такие родные. Я смотрю на тебя и мне кажется, что даже звёздочки ничего не стоят по сравнению с твоей красотой… С тобой, моя мамочка.
Скоро я в школу пойду и все девочки будут мне завидовать. А я буду гордиться тобой. Буду всем говорить, что ты моя мамочка. Самая красивая в мире, самая лучшая.
А потом я найду себе мальчика… Буду его очень-очень сильно любить, а он… Будет ли он меня любить такую?.. Я ж совсем некрасива, мамочка, любимая моя. Приведу к тебе его знакомиться, а он и ахнет. Посмотрит на тебя, подумает в кого я такая удалась, если мама у меня королева. А мне будет всё равно, любимая мамочка… Пусть принимает меня такой, какая я есть. Ты же ведь тоже так думаешь, мамочка?.. Знаю я… тоже…
Маленькая девочка лежала ромашковом поле рядом с мамой и шептала ей на ушко. Она говорила так увлечённо, так быстро, сбиваясь… Казалось, что ничто более не увлекало девочку, чем долгие разговоры с мамочкой. Каждый день она готова была приходить на это чудное ромашковое поле, вдыхать необыкновенный аромат, смотреть в мамины глаза и говорить, говорить, говорить…
- Доченька, чудесная моя маленькая девочка… Ты ангел мой прекрасный… Нет лучше тебя девочки на свете. Ты самая красивая, самая забавная, моя маленькая доченька. Я никогда никого не буду любить больше, чем тебя. Малышка, посмотри какой мир огромный. Ты думаешь, что закончится это поле - закончится и наш белый свет? Нет, доченька… Маленькая моя, любимая моя девочка, когда-нибудь ты поймёшь, что нет предела красоте… Когда-нибудь ты познаешь красоту не только в людях, но и в жизни. Что я могу дать тебе, моя родная, кроме своей заботы, кроме ласки своей и возможности каждый день любоваться ромашковым полем?.. Малышка, скоро тебе откроются все краски этой планеты… Скоро ты познаешь, что есть красота этой жизни и…
Девочка положила ладошку на губы мамы и прошептала:
- Молчи, мамочка… Кроме твоей красоты мне ничего не нужно в этой жизни. Просто дай мне смотреть на тебя. Ведь это счастье…

В то время, когда ты сидишь и мелкими глоточками потягиваешь коктейль, задумываясь о жизни, я вспоминаю прошлое и случайно переливаю чашку чая на свой рабочий стол.

Когда ты улыбаешься и на твоих щеках выступают такие родные, красивые ямочки, я сижу с подругой на диване и смеюсь с анекдотов, которые она мне читает в надежде развеселить, ведь по её словам в последнее время я стала такой грустной…

Когда тебе кажется, что всё уже потеряно и ты, положа голову на стол закрываешь её руками, я громко кричу, и казалось бы заливаю слезами всю планету, сильно бью рукой по кирпичной стене, оставляя кровавый след.

Когда ты целуешь свою девушку и обещаешь себе, что сегодня скажешь ей "Прощай", а она крепко тебя обнимает и говорит, что ты постоянно чем-то встревожен, я перебираю в руках волосы друга, мечтающего всегда быть рядом со мной.

Когда ты включаешь телевизор и видишь незнакомую актрису, ты случайно сравниваешь чёрты лица этой девушки с её, в то время, как я смотрю сериал, пытаясь не думать о нём и сконцентрироваться на фильме.

Когда ты сидишь у монитора и вытираешь слёзы, видя, что она онлайн и не пишет, я рыдаю в голос, когда читаю его виртуальное письмо, в котором он говорит, что мы никогда не встретимся, лишь, потому что он слишком меня любит и боится умереть от счастья…