разочаровавшийся идеализм.

а на хуй? простите. к чему все эти нежности, бездарности и пустые обещания? не верь мне, даже если я на коленях стою. я могу встать и уйти, расхохотавшись как дура. я ненавижу любовь. зачем она? на хуй все эти бабочки в животе, мысли оголенные и эмоции, которые не спрятать? на хуй? это убивает. это переходит взависимость. когда сидишь и ждешь блять. над каждой фразой ревешь как сидорова коза. синяки под глазами как у покойника. сидишь и куришь., потому что чувствуешь. сидишь и пьешь, забыть помогает. а потом опять и опять опять и опять. на хуй это всё? выеби блять и уйди. вылюби и уйди, дай прожить спокойно минут 40 и сесть умирать. морально конечно. сгнивать изнутри. умирает что то внутри. а может кто то.

Век двадцатый
Юные леди с неподдельным энтузиазмом возводят в ранг героев
прекрасных принцев и отважных рыцарей.
Строят воздушные замки и неустанно верят в happy end и любовь до последнего вдоха-выдоха.
Век двадцать первый
Девочки-романтики одевают лавровые венцы на головы
одержимых идиотов, законченных негодяев и жестоких прагматиков.
Строят пизанские башни из транквилизаторов и верят в то, что из 20 сигарет в пачке обязательно осталось 8,
а значит остались и шансы на жизнь хотя бы до следующего утра.

Знаешь, мы похожи…
мы подруги.мы клевые.
у нас почти всегда всё хорошо…
у нас самые крутые телефоны. ага)
мы вместе уже довольно давно.
достаточно времени, чтобы узнать и понять друг друга.
у нас одна фантазия,
мы смеемся,
мы ржем, угараем. потом плачем и опять громко лахаем)
ты всё время угораешь надо мной,
я - над тобой.
мы учимся в разных школах…
хотя ты живешь в 5-ти остановках от меня.
ты странная,
я тоже.
ты дура, я тем более.ты добрая, а я?
ну ладно.
ты моя подруга.
я просто люблю тебя.
я пишу тебе на стенке - позвони.
через секунду-звонок- ЧЕ ХОТЕЛА?
ты - привет, Кать…
расскажи мне что-нибудь. мне скучно.
Только у тебя может стоять статус -депрессия и шарик радости.
Твой кент / задрот и катит / не катит
…Боже, я промолчу…
А что там с личной жизнью?
Знаешь, вот здесь лучше заткнуться, или просто громко ржать.)
Иногда я вывожу тебя своей тупостью, и ты материшься…
а бывает и наооборот)
мы любим рэп, очень.) это я тебя подсадила на Басту, Loc Doс и другое. Медленно.
короче, дорогая, могу говорить о тебе бесконечно…
я просто люблю тебя.

жду 13 февраля, поскорее бы.чёрт, не могу.

В жизни мне лишь один человек говорил *люблю*..И не так- в сети: в аське либо контакте..Это было в глаза\ в живую.И это было самое откровенное, самое искреннее и тёплое люблю.Которое никогда не сравнится с всеми теми признаниями в сети. То люблю на которое я с уверенностью могу сказать *и я тебя*..
Я помню каждую нашу секунду вместе. То как прижималась к тебе и то как мне было уютно с тобой..Помню все смски до единой.Помню то, что если мы начинали ссориться кто то из нас не кричал на другого, а говорил что любит.
Я до сих пор не могу уснуть и не подумать о тебе..
Я постоянно жду от тебя сообщения и захочу к тебе на страницу..
Я так сильно тебя люблю..

Просто однажды всё ушло и ничего не пришло взамен.знаешь, такой распад начался:персонажи, разговоры, планы на будущее, от которых реально в петлю хотелось.страшно было не то, что вот ты сейчас умрёшь без любви, а то что ты проживёшь так долго-долго

..связью с людьми мы обязаны лишь своим собственным усилиям: стоит перестать писать или говорить, стоит обособиться, и толпа людей вокруг вас растает; понимаем, что большая часть этих людей на самом деле готовы отвернуться от нас (не из злобы, а лишь из равнодушия), а остальные всегда оставляют за собой право переключить свое внимание на что-нибудь другое; в эти дни мы понимаем, сколько совпадений, сколько случайностей необходимы для рождения того, что называют любовью или дружбой, и тогда мир снова погружается во мрак, а мы – в тот лютый холод, от которого нас ненадолго укрыла человеческая нежность.

Моя мать никогда не была той женщиной, о которой мечтали мужчины. Вечно замусоленные волосы, опухшее от принимаемого алкоголя лицо, излишняя полнота и несомненное отсутствие женственности и культуры. Я всегда ненавидела свою мать за то, что она не хотела даже научиться меня понимать и поддерживать в трудные минуты жизни. Она всегда была в окружении мужчин, только не тех, которые имели хорошую работу и приносили мне шоколадки, когда бывали у нас в гостях… Они приходили с бутылками дешёвой водки или палёного коньяка, за что моя мать готова была продать свою душу. Хотя какая к чёрту душа нужна была этим алкоголикам? Тело… Только тело моей мамы.

Общение с некоторыми людьми просто невозможно забыть,
особенно когда это общение продолжается всего лишь на уровне "Привет, как дела? "
и то, раз в месяц,
когда находится минутка, вместо обычных ранее разговоров по душам.
И смотришь фотографии.
Свои, человека этого, и прекрасно понимаешь, что и ты, и он изменились.
Что у тебя и у него уже своя жизнь.
Свои отношения, своя любовь, свои проблемы, свои люди "для души",
свои улыбки, фотографии, смайлы, песни в аудиозаписях.
Новая жизнь. Новые чувства. Новая весна.
моя - без этого человека.
его - без меня.
И живём же.

наешь, я думаю мало что изменилось за этот год. Я всё такая же, только может быть чуть-чуть злее и равнодушней. Сердце гоняет кровь в организме туда сюда по привычке. Жизнь - заразная штука. Мороз разъедает каждую клетку мозга, а знойный ветер пробирается под кожу. По телу пробегают ненавистные мурашки. Меня выворачивает. Жидкость в венах начинает леденеть и застывает. Сердце отдает в виски последний предательский стук.

Растопи меня, если можешь.

Этот мир такой глупый.Каждое поколение гноит и ненавидит предыдущее.Взрослые
диктуют свои правила детям, а последние всеми силами пытаются им противостоять.
Никто никогда не слушает детей.Никому это не нужно.Будучи незнающими мира созданиями
детям трудно врать, -они ещё не научились делать это так мастерски, как взрослые.А чего
больше всего боится этот гребаный мир?Правды.Никто никогда не послушает детей,
потому что все боятся оказаться неправыми.Эта дурацкая жизнь построена на вранье
и хитрости, тот, кто пытается открыть для себя и других путь правды гибнет неменуемо.

Все когда-то бывает, мы ошибаемся, в нас разочаровываются и наоборот.Все такие филосовско-отрешенные, а на самом деле еще дети.Только большие и испорченные.Не способные разобраться в своей голове, зато деловито копающихся в чужих.Слишком много иллюзий, слишком мало жизни.

знал бы ты как я ненавижу ночь.Этот конечно несомненно круто что звезды на небе как маленькие конфеты, и что луна как огромный, круглый и аппетитный кусок сыра.Но ночью мне не хватает тебя только во снах.
Я хочу чувствовать как твое тепло мягко и нежно окутывает каждую клеточку моего тела и разума.
Хочу засыпать и шептать тебе на ухо всякие приятности, открывать глаза и видеть твое лицо, и мягко ступая по холодному зимнему полу идти на кухню, пить сладкий-пресладкий чай и идти гулять с собаками.
ведь если ты захочешь, Я готова прожить с тобой всю всю жизнь.И мы раскрасим наш мир нашими яркими красками
Я просто тебя люблю

люблю ночь. никто не мешает сосредоточиться на своих личных делах, любимом сериале, иногда на проблемах. можно вдоволь насладиться звуками района в сочетании с приятной музыкой. я наконец признала, что лето хорошее время года. в москве нет бесконечной суматохи, нескончаемых пробок и огромного количества людей. прошло уже два месяца, но ещё один в запасе. по сути с каждым годом ничего не менялось, но в этот раз я была покорена поездкой. безграничная радость наполняет меня, когда появляются мысли о двух проведённых неделях в питере. чудесный город. всё в нём казалось для меня родным с первой ночи пребывания, и до последней минуты. надеюсь зимой ещё раз съездить, но для этого, как заявили родители, "надо учиться на отлично". летом многое переосознаётся, появляются обновленные приоритеты, идеалы и мечты. и с каждым днём приближения осени хочется сделать что-то грандиозное, чтобы удивить не только себя, но и всех окружающих. может на меня так температура в +30, духота и обжигающее солнце влияют? в любом случае, я рада что меняюсь, пусть даже сама это редко замечаю. правда сегодня, во мне "проснулась" чуткость к себе, удалось увидеть координальные изменения в сво-ей/-ём голове/сердце, рада что к недавнему прошлому не тянет. "дружба" перестала мешать моим интересам, действиям и решениям. многое стало проще. надеюсь, что дальше всё будет примерно так же, потому что сейчас у меня есть почти всё, что позволяет радоваться, глядя на то, как я живу.

эти пафосные аватары
эти соленые улыбки с фотографий светящихся во весь монитор
эти замыленные статусы=цитаты

для нас не важно слово "привет "
нам важно чтобы какая нибудь пафосная чика из 10 класса откомментила фото

мы ставим семейное положение с лучшей подругой чтобы если у тебя спрашивали почему у тебя девушка в семейном положении мы гордо могли ответить что не хотим парней в сп.

теперь интернет нужен для того чтобы мы могли померится количеством друзей

мы перестали писать смайлики чтобы доказать всем что у нас слишком мало времени их писать
а на самом деле можем днями сидеть в интернете и ждать пока появится табличка "Мои сообщения (1) "

нам не нужны фотоаппараты чтобы
фотографировать наши семьи
они нам нужны лишь для того чтобы сделать себе крутой аватар
или устроить фотосет
для того чтобы больше людей нас добавили в друзья

мы научились льстить
врать
лицемерить
и как будто этого не замечаем.

но я надеюсь что остались люди, которым не важно все вышеописанное
а интернет нужен лишь для общения
на самом деле, из моих знакомых таковых осталось совсем немного.

(с)