разочаровавшийся идеализм.

Глупо делиться с каждым любовью и заботой, некоторые люди могут просто закрыть глаза и наслаждаться, не давая ничего в замен, и, даже не обращая на вас внимания..

как же мне наскучили эти девочки, от которых пахнет недотрахом, каждый раз приходя в клуб, они первым делом отправляются на охоту, но кроме пьяных зрелых мужиков никто так и не купился на их короткие юбочки и штукатурку на лице. меня раздражает плохая погода, которая в последнее время только участилась, я стала ненавидеть дождь. мне надоело каждый раз видеть тебя онлайн. я хочу сконцентрироваться на учебе, а не думать о тебе.
иногда просто нужно высказаться, кому-то высказаться, если нет, то написать об этом, но только не держать в себе. внутри оно только растет, поедает, разростается новыми ветками, впивается в кожу, выделяет яд.
мне хочется рисовать. рисовать черной гелевой ручкой, не делая изначально карандашных набросков, просто рисовать, все равно что.агрессивно чертить на белой бумаге.
я так и не смогла полюбить кофе и сигаретный дым. хотя запах твоих сигрет навсегда остался в моих легких и мне уже не так противно, когда ты куришь рядом.
пожалуйста… просто постой рядом. ты мне сейчас очень нужен.

Сижу на подоконике и смотрю в окно.А точнее вниз.Они все такие забавные.Бегут, спешат, на ходу спотыкаясь падают.Потом смотрю в даль такие разные дома.Лучи солнца играют по окнам и крышам, отражаясь в моём маленьком мире.В моём мире люди добрые, интресные.В моём мире всегда только лето.Ведь летом стоко ярких красок.Я очень люблю яркие цвета, всё сочное, игристое, монящие и сладкое.Все кругом дарят друг другу цветы.Все улыбаются.

Мы маленькие и интересные люди.Наша жизнь полна удивлений и растройств.И как бы там ни было мы любим свой маленький мир и храним его в тайне от всех.В нашей груди бьётся маленькое но сильное сердце, оно умеет любить и ненавидеть.Любим дождь.лето, весну.Плачем когда нам плохо, и молчим когда не можем выразить свои чувства.Некоторые отличаются от нас.Есть разные, есть пафосные, молчаливые, терпиливые.РАЗНЫЕ.Мы молчим.Мы умеем любить.Плачем от счастья, улыбаемся прохожим, идем по теплым улицам радуемся каждому лучу солнца.Радуемся каждому вдоху, выдоху и улыки любимого человека.мы искрене верим в любовь и плачем.страдаем когда нам разбивают сердце.Делаем глупые поступки, верим другим-нам подобным.Выделяемся из толпы, шокируем людей.Делаем всё что можем.Выбиваемся из сил.Встречаемся со старыми друзьями.Психологически мыслим.Выбираем себе кумиров или остаёмся сами собой.Стараемся удержать в себе уверенность, но не можем удержать избыток чувств.Ночами в одиночистве сидим на кровати обнимая подушку и плачем плачем плачем плачем плачем плачем.Не хотим любить тех кто любит нас.Но любим тех кто нас не любит.Время плавится как воск и только пару попирос излечат боль.Мои слова и фразы улетают высоко.В небо долеко.Я люблю тебя моя любовь.Бось будущего- аж дышу тихо.
Это сильнее меня.Это больнее огня.Я никогда не кричу.Нет мы кричим.Кричим для того чтоб из нас вышли все нигативные эмоции.Негатив.Требуем внимания людей.Боимся растояний и раставаний.Ищем свет в конце тунеля.Его нет.Встечаем рассветы и проважаем закаты.Я так часто смотрю тебе в глаза.Любим тишину..

Иногда хочется побыть барашком. Маленьким и беззащитным. Слабым и равнодушным. Лежать на каком-нить лугу на травке и смотреть как плывут облака. Пожевать зелёную травку, погонять ярких бабочек. Попеть с маленькими птичками. И побегать с полевыми мышками. Помочь перейти дорогу слепому кроту, и помычать вместе с коровками. Ведь всё это так прекрасно! Жизнь барашка так беззаботна и удивительна

Странные мысли однако приходят мне в голову.Ты опять даришь мне надежду на то что мы можем опять быть вместе.Или просто близки.Мне одиноко и страшно.Я может и хочу быть с тобой но, я не хочу больше запутатся в этой паутине.Я не хочу быть куклой барби в твоих руках.Ты будешь попрежнему на меня смотреть по особому, произносить моё имя так необычно.Причём в это что ты так меня называешь нечего токого нет.Просто я чувствую какуёто особую интонацию.Опять мне кажется что ты нужен мне.Я не хочу в это верить.Это глупо.Это мой бред, моя илюзия.А ты всё помнишь?Я помню всё до мелочей.Раньше мне было больно всё это вспоминать.Я это пережила.Если только ты захочешь я приду.Я как обычно буду сидеть рядом, глупо улыбатся и безметежно курить курить курить.Ты будешь смотреть на меня, улыбатся и называть меня маленькой сучкой.Твоей маленькой сучкой.Опять это избыток чувст.Ты вдруг от избытка чувст обнимешь меня, и я опять буду тонуть в твоих глазах, и глупо верить что когда то мы будем вместе…

Дым вьёдается мне в глаза, пепел падает на колени.По щекам текут слёзы боли.Я не могу ждать тебя вечно.В голове пульсирует боль.Голова болит от недостатка счастья.Я сижу на стуле, у меня тресутся колени.Потом меня охватывает волна крика.Я не могу кричать.Мне нельзя кричать.Нету голоса больше, могу говорить токо шопотом.Но меня серовно не кто слышит.Меня начинает передёргивать.Мышцы в теле начинаю не произвольно сокрощятся.Жди меня в конце сентября-клюевая фраза не пойми к чему.Дождь стучит по окнам.Я была тебе нужна?Не смогу прожить без твоих глаз, я должна видеть их в день хотя бы раз.каждый день ловлю себя на мысли-где ты..А тебе ведь совсем не важно где я сейчас.Может когда то всё встанет на места.Так как хочу я.Это мои ванильные облака моей души.Не надо рушить мои мечты.Я слишком серьёзно отношусь к тебе.

И вот вновь я слышу от тебя слова-Она моя.Она от меня некуда не денется.
А ты некогда не задумывался что я тоже имею право голоса?
Да я счастлива когда ты просто стоишь рядом.
Но единственное что делает меня ещё счастливей это что ты по чуть-чуть даешь мне понять
что не всё потеряно.Я пытаюсь верить в это, но и в тот же момент стараюсь не зацыкливатся на твоих словах
. Ты снова напьёшся, или просто у тебя будет через-чур хорошие настроение.
От проблем в своей голове позвонишь мне.Не важно когда, не важно во сколько не важно зачем.
Будешь мне задавать глупые вопросы, я буду чесно и искрене тебе отвечать.
Будешь снова врать что я тебе нужна.Но я больше стараюсь не верить в это.
Снова разбудишь во мне те чувства которые ты когда то убил.
Я буду опять ночами рыдать в подушку и искать в себе силы жить дальше.
Я много пережила.Я выживу дальше.Знай это.Я много не понимаю, но когда тебя вижу я чувствую я взлетаю
. Сердце моё у тебя, чувствуй как оно бьётся.
Не считай меня одной из твоих.Я другая.Не твоя.Да я опять поверю в ваш бред.В ваш глупый пьяный бред.
Опять буду плакать потомуч то всё сказанное вами не правда.
не правда в который раз….
Я опять покупаюсь на фальш.
стараюсь любить тебя каким бы ты не был
Ведь мне много не надо, надо просто что бы ты сидел рядом, или просто был всегда рядом.
. Рядом со мной.Что бы я опять была твоёй маленькой бейбой), чтобы целовал меня так что сердце замирало.
.. Мне опять трудно и страшно от того что я опять не могу стоять рядом с тобой.
Я не могу делать то что захочу.У меня просто нету сил терпеть.я не могу ждать тебя вечно.

Я не могу спокойно смотреть.Ты делаешь мне всё назло.
Когда ты издалека начинаешь смотреть на меня и улыбаться моё
сердце начинает замирать а потом пульсировать волнами с такой
неведомой силой.Мне трудно дышать.Начинается кровотечение.
Кровь текёт по горлу, и мучает меня сильными болями в голове.
Это происходит потому что я опять волнуюсь.Мне очень страшно
смотреть на тебя, я боюсь видеть твои глаза.Они безмятежны
и полны счастья.Я боюсь оставаться одна.Когда ты подходишь
я стараюсь убежать…убежать от мысли.Глупая фишка в моей го-
лове эта мысль поговорить с тобой.Я не хочу себя расстраивать.
Мне слишком трудно понимать что ты и без меня счастлив.
Да ты смотришь на меня с ухмылкой и пытаешься понять что у меня
внутри.Прости но это ты некогда не поймешь.Пытаюсь снова тебя
забыть.Но в каждой минуте есть частичка тебя и она меня мучает.
Весь этот учебный год я прожила с болью и избытком чувств.
Ты нужен как никто другой.Если бы всё началось с чистого листа,
я бы вытерпела и хотя бы немного была счастлива.Счастлива с тобой.

Ты сново мне снишься…
В последнем сне когда ты там появился я тебя
упрекала за ту морально и физическую боль которую ты
мне приченил.Я помню моменты.Мне слишком сложно вспоминать
этот безумный кадр когда ты смотрел на меня, а я глядя тебе
в глаза с надрывом произносила фразы дьявола.
Боль в горле..трудно дышать.Я наоралась..Хватит..
Ночью вцепляюсь зубами в подушку..Хочу кричать от боли…
Ну ты знаешь я не могу кричать..Я брежу во сне..
ты ты ты ты ты ты ты. .
И больше нечего.
Вижу твой взгляд чуть ли не каждый день..
Они смотрят на меня как раньше..
Так же..
Помню как тогда ночью ты прижимал меня к себе и не хотел никуда от себя отпускать..
твоё тёплое дыхание..Руки, губы, и прикосновение..Осторожно..так что бы не кто не заметил.
Мои обкусанные от нервов губы..
Под одним одеяло сидели.Ты держал меня за коленку, и за руку..Я сидела прижавшись к тебе..
Скоро будет три месяца.Это мой траур а не твой.Мои не сбывшиеся мечты, желания, надежды.

Сердце болит..Кровь пульсирует в венах..Я хочу кричать..Я немогу себя сдержать..
Меня тресёт, боль распростроняется по всему телу..Это невыносимо..Жутко..
Почему мне страшно?Чего я боюсь?Боли?нет…её я Больше не боюсь, я много пережила за может для тебя кароткое время…
Зачем ты опять начинаешь меня мучать!?!тебе это достовляет удовольствие?Нравится?Прекрати..Не смотри на меня..Не Делай мне больнее…

А ты сидишь в своих наушниках, такая вся из себя похуистка.
Мол, ненужен мне никто. А сама…
Сама слушаешь каждое слово и радуешься мысленно, что ресницы не накрашены
Волны вплетаются. Каждый звук, напоминает о чем-то.
А о чем, сама незнаешь.
Это уже другая экронизация, другое кино.
А ты все слушаешь эту музыку.
Любишь все себе тихо в сторонке.
А сама то…
Сама поливаешь грязью каждую его девушку.
Каждое его сообщение и любой комментарий под фотокарточкой
Так ждешь его появления он-лайн.Но при виде его больно становится, и написать вроде не можешь, девушка у него все такие есть.
Каждая новая песня, Каждая новая надежда и потеря.
«я люблю его»
Ну да, ну да.
Любит она.
Просто музыка еще долго играть будет.
Просто больше никого для тебя нету.
Ты только сними свои наушники.
Как поймешь, что ты еще и одинока и несчастна.
Просто не те песни включала

Помнишь, я любила тебя?
Плакала, умоляла вернуться, обнимала с надеждой, целовала в мыслях и верила, что все еще будет.
Кусала губы, рисовала на стене твое имя, любила твои глаза и смотрела твои фотографии.
Спала с сердцем, что ты подарил, хранила все твои открытки, бывала в тех местах, где бывал ты.
Помнишь?
Если бы ты знал, что пришлось мне пережить,
Но куда тебе, тварь бездушная.

—Предчувствуя приближения часа перемен, мы в безотечном побуждении принимаемся прокручивать пленку, где запечатлены все наши житейские неудачи и промахи.И разумеется, чем старше мы становимся, тем длиннее делается их перечень.Но вместе с тем обретенный опыт позволяет нам справляться с этими промахами, одолевать последствия и вновь выходить на дорогу, которая позволит двигаться дальше.В наш воображаемый видеомагнитофон следует ставить и эту кассету.Если будем смотреть только ленту со своими провалами и неудачами, то застынем в душевном столбняке.Если будем смотреть только ленту, где отражен наш многогранный опыт, -покажемся себе в конце концов мудрее, чем мы есть на самом деле.Обязательно надо смотреть обе.

Но запомни одно: я посмотрю, я посмотрю на тебя распятого, когда тебе переломают все суставы. И, когда толпа утомится твоими воплями и разойдется, я буду купаться в твоей крови и радоваться. Я загляну в твои глаза, и моя ненависть потечет из твоих глаз ярким огнем, будто кислота, пока ты наконец не издохнешь!