Je t'aime, Tanya

Михайловский сад, сад Инженерного замка. Афиша. Дневники.

Один - для него, второй - для Крис. Я так заполняю наполовину полную душу - пустота от нерассказанных бытовых мелочей иногда становится тяжкой. Я не могу валить всё на Дашу, не хочу - на маму, ей и так слишком. Не могу по телефону или с посторонними, хоть и хорошо знакомыми людьми.

Поэтому молчу. Улыбаюсь, ищу что-то новое, жду гостей, покупаю продукты, готовлю, смеюсь, заполняюсь идеями, списками, планами.

А с девушкой этой мы всё-таки на одной волне, как сто лет знакомы.

Но моя старая подруга, просто осточертлая дура, не могу терпеть даже на таком каверзном расстоянии как Европа- Питер. Детсад устраивает опять, эгоистичная.

Еще люблю веселые пьяные звонки, почему нет?

Выбирали город. Не Красноярск и не Петербург. Может, Калининград, бывший Кенинсберг?

Снова 3 часа по скайпу, он так спасает, улыбка от одной ушной раковины до другой.

Чувства мерятся такими простыми, но емкими фразами, что даже безумно наблюдать, как меняется выражение лица в "Момент истины".

"Как родная"… И ты мне. До чего уютные эти дни.

А гербера начала вянуть - я в печали.

У меня появилась идея! Почему бы мне не записывать каждый по одной объективной причине, почему же я по тебе скучаю? Только честно. Начну сегодня, 17 июля в 5:40 утра.

Я скучаю, потому что…
• мне некому так мило-мило сказать: "Кулемааа! "
• разница в 3(а было и в 7 часов) - это как разница в мышлении, даже не сразу понимаешь, когда желать "спокойной ночи", а когда "Доброго утра "
• ты всегда умудряешься поднять мое самое низкое настроение
• вечера кажутся пустыми, даже если есть дела
• никто не говорит мне, на сколько лет я выгляжу сегодня :)
• у тебя заразительный смех
• люблю кушать калорийные гадости ближе к ночи, а никто сейчас не провоцирует на это
• обо всех событиях по телефону и смс не расскажешь, а так хочется…
• город является просто кладезью "наших мест" или мест, связанных приятными воспоминаниями с каким-то совместнопроведенным днем или вечером
• в кино сейчас много премьер!
• у тебя почти монополия на такое дело как "подвозить Таню домой или еще-куда "
• одной искать между полок Краснояного Яра, что же я всё-таки "хочу именно сейчас!" - как-то скучно
• у меня постоянное ощущение твоего присутствия, словно за спиной
• я обожаю писать тебе письма, но хотелось бы самой увидеть, как ты их читаешь
• у тебя родной и близкий голос, понимаешь?
• хочу взять за руку и пойти по странным улицам или большим проспектам
• не замечаю, как телефон готов сесть после безлимитных разговоров
• ты один из немногих, кого я никак не смогу вычеркнуть из своей жизни и памяти
• хочу гулять до часу ночи с ощущением, что ты меня защитишь
• смотрю на фото, которое на рабочем столе, и улыбаюсь, хоть я и вышла на этой фотке похожей на лягушку
• мое настроение зависит от тебя, во многом
• от тебя я узнаю много забавной музыки :)
• на твоем плече можно уютно заснуть, не беспокоясь, что ты разбудишь
• смс-ки транслитом навевают на меня какое-то чувство ностальгии
• тебе бы понравилось в Хорватии: тут много еды, моря и сна!
• хочу, чтобы слушал и слышал меня, необходимо…
• ты мог бы научить меня плавать по-разному, как когда-то, стоя на мосту, только тут еще воды бесчисленно много
• не слышу "маленькая моя", а читаю
• обрабатываю фотографии(наконец-то!) и повсюду натыкаюсь на следы наших дней
• … я привыкла
• в Хорватии много времени на мысли, еще поэтому
• потому что я считаю дни с тех пор, как мы не виделись
• боюсь и навожу панику. напрасную?
• хочу напиться с тобой виски, срочно!
• доверяю, могла бы даже дать пароль от своего дневника, хоть ты бы и подумал, что я ценично-иронично-сентиментальная тупица(после прочтения)
• мне без тебя кажется всё каким-то не таким. Уже не первый десяток дней кажется.
• "а я смотрю на звезды, она может быть тоже".,. Хочу вместе смотреть звезды. Может повезет, и ты знаешь, как они называются, соединяясь в созвездия.
• боюсь даже мысли, что ты можешь не приехать ко мне скоро…
• я эгоистка!
• я увидела Диму и поняла, что вы всё-таки похожи чем-то, но только внешне
• прочитала твое письмо прямо в зале, где получают багаж, плача и смеясь одновременно
• понятия не имею, где ты, беспокоюсь
• тоже хочу на высоту 4100 метров
• болею и капризничаю, что меня почти некому лечить(приготовил бы мне фервекс?)
• моя привязанность к тебе только крепнет
• я хочу показать новые фотографии
• ты сегодня не писал, а мне так хотелось поделиться радостью от получения студенческого и информацией из википедии про Эльбрус
• … нам сегодня 3 месяца.
• твой подарок смотрит на меня с полки
• согласился бы пойти не то, что от Невского до Парка Победы, а хоть и до Автово, уверена
• сплю в твоей футболке
• печально: ты не приедешь в Питер. или просто не в этот раз
• я готова тебя убить! и обнять крепче крепкого. ты приедешь
• я девушка-приключение, меня постоянно нужно спасать!
• c тобой хочется просыпаться рядом
• даже часы ощутимы
• потому что… я люблю тебя

"Ты имеешь на меня огромное влияние"

А я ни о чем не могу думать. Пусти меня в универ, хотя бы мыслями.

Я очень люблю Петербург, но не такой - он плачет, рвет меня на куски.

Но я улыбаюсь. Лечусь.

Слабость в руках и ногах, ватная вся.

Спасибо тем, кто верит, потому что… Потому что есть нечто такое, что нельзя описать обычными словами - их слишком мало.

3 часа по скайпу, никто не мог закончить разговор, я стреляла глазами.

"Ааа, убери глазищи, никогда не усну!"-"А что я? я ничего не делаю!"

6 07 09

Сейчас 7 утра, самолет Крск- Питер задерживается на час.
Я дружу с маком, попивая кофе и загружая все фото в апертуру. Хотя нужна только одна фотокарточка, на рабочий стол… Она воспоминательная, смотреть и радостно, и больно. Фотография, где мы с Вовой, смеемся, в Бобровом логу, сделанная 21 июня, на следующий день после моего выпускного.
Как выразить все эмоции, связанные с этим непонятным по сроку периодом(ни я, ни он не понимаем, с какого момента вдруг стали МЫ, вместе, а не он и я) …
Знакомы почти 2 года, и вдруг искра…
Столько не виделись, а тут случайная встреча в начале апреля(опять спасибо любимому ciao), смс-ки, встречи, и понеслось.
Сначала думала: "Всё очень просто, легко будет, пусть и недолго. Никто никому ничего не должен." Постепенно всё изменилось, ни дня без встречи, как само собой разумеющееся.
Время текло сквозь пальцы, проходило незаметно. "Да почему тебе так рано домой? "
Прогулки с моей собачкой, по часу так. Места, красивые и разные, смотровые, Бобровый лог, причал(поцелуи под ливнем и без зонта), набережная Качи, где есть лесенка с нашими ступеньками.
Его машина, там времени тоже немало прошло. Постоянное "поехалииии", мои капризы: будем ездить по кулинариям, пока не найдем пирожное муравейник. Остановка за ванильным чаем в стаканчиках coffe-to-go, по пути за город. Ciao! Куда без него, орехового латте и бананового десерта.
Мы пели в машине часто. А сейчас плейлист в айподе, названный его именем, который отзывается в мозгу чем-то вроде ностальгии и желания повторить моменты.
Я знакома с его родителями, так забавно. На коттедже устроил мне экскурсию по саду, где выяснилось, что я даже не знаю, как по листьям отличить черную смородину от красной(у черной листья ароматные), а также как выглядит жимолость.
Знакомил с родителями кстати спонтанно, но словно давая понять "Моя девушка", приобняв за талию - всё ясно само собой.
Бесились часто, как дети! Приехать случайно в поле какое-то, выйти и пойти гулять, играть в догоняшки? не проблема! щекотать друг друга, когда загораем на берегу реки, потом неожиданно укусить(обычно я первая начинала) ? да постоянно. А еще он единственный человек, у которого от "мышки" или дыхания, направленных прямо в уши, начинает сводить ноги. Когда капризничала, то часто этим пользовалась, коварная.
Я знаю только двух кулем: он и я, причем непонятно, кто кулемистей - мы часто насчет этого спорили! "Я тиран и деспот, а ты пирожное", "Ах ты рыба хитрая", "Ну не будь редиской".
Слышать от его друзей "Его девушка" было удивительно. Так же, как справлять с ними закрытие его сессии.
Песня "ночной город" так ассоциируется с нашими ночными вылазками, пусть и не всегда без последствий(шрам я зашлифую, нестрашно). Зато сколько заботы и переживаний, даже больше, чем у меня самой. "Да давай не поедем в травмпункт, так заживет!" - ну кто бы меня спрашивал, конечно, поехали. Я плакала всю дорогу - боялась, он успокаивал..
Сложно было расставаться каждый вечер - кто-то постоянно говорил: "Давай еще через 5 минут? "
еще ночные поездки ассоциируются с шампанским из трубочки, красивыми огоньками и платьями.
Никто не находил во мне столько красивого, хороших черт: глаза, как часто они меняют цвет, волосы, губы, ноги, фигура, даже вредный характер частенько почитался за плюс. С ним я набрала 1.5 кг, стала счастливей, ела всё, что хотелось и в любое время. А он всё сетовал, что мне стоит поправиться! Кстати, его тело мне нравится куда больше, чем мое - очень уж гармонично сложен, мышцы отточены, да…
Мы не ссорились, но были моменты, когда я вдруг надувалась, как комок обид и обидочек. Он непунктуален, сказал, что через час приедет, значит, через два. Но я быстро привыкла к этому, несмотря на то, что я ненавижу ждать(сама всегда опаздываю). Поля спрашивала: "Как он тебя терпит?" Я недолго думая поинтересовалась у него самого. Ответ порадовал: "А я и не замечаю, чего-то, что нужно терпеть".
" На самом деле я не вредина капризная, я притворяюсь!" - "У тебя так натурально получается".
Мне кажется, что все наши походы по супермаркетам запомнятся надолго, ведь я никогда не знаю, что хочу, и пока он не хватал что-либо по пути к кассе, я могла минут 20 метаться между шоколадом, мороженым или булочкой с корицей. Его всегда это забавляло. Как и моя способность плакать по мелочам, но не пролить и слезинки по стоящей причине.
Мы постоянно скучали друг по другу… Но столько пережили по событиям: последний звонок мой, 5 моих экзаменов и 5 его(сессия, к черту!), мой день рождения и выпускной, да и многое другое. А по воспоминаниям и впечатлениям, их яркости - это вообще как жизнь отдельная.
Мой день семнадцатилетия - отдельная тема! Гуляли до 6 утра с ним, вместе пили виски, лежали на траве и были абсолютно пьяны, не помню, как поднялись на второй этаж, но проснулись там. Думали, что если не найдем дорогу к нашему домику, то будем ночевать прям тут, на траве.
Я отпечатывала кольцо в форме сердечка на его руке, оставались следы, мы смеялись. Помню все интонации голоса.
" Ах так! Ну вот сейчас войнааааа" - самая моя распостраненная фраза была во время наших шуточных споров. Нормальные пары целуются в кино, а мы - нет. Ему приходилось подавлять свою тягу ко всяким "трансформерам" и "терминаторам", посещая сеансы на подобии "Предложение" и "Ледниковый период 3".
С ним заходило далеко, полное доверие, разговоры о том, чего почти никто не знал. Я рассказала про Федю, Диму, добавив, что секретов теперь точно нет. Оценил прямолинейность. Когда был разговор о том, как некоторые пользуются другими людьми, я рассказала ему про Андрея и спросила, как такое можно терпеть было такое отношение и любить, и вообще разве можно меня любить. Ответил коротко, но весомо и серьезно:"Можно… "
Готовил мне кашу с утра, рисовую(помог опыт Лучегорска), говоря, что готовить - это не мой конек, лучше варить кофе. Неужели бутерброды были настолько неудачными?
Он весь такой настоящий, искренний, честный, говорить, что думает, строит серьезные планы на жизнь, амбициозен и принципиален, но между тем мягкий и заботливый. Редкое сочетание черт характера.
Я ему снилась, мы гуляли по берегу. Я бы хотела, чтобы это было реальностью, а уж он и подавно…
Только он мог так ошибиться, перепутав мой голос с чьим-то другим и понестись в 2 часа ночи спасать непонятно кого от астмы, думая, что это Таня. А еще однажды он отправил моей подруге вместо меня смс, случайно: "Мне с тобой хорошо", так забавно было его подкалывать еще пару дней. И мне с ним хорошо…
" Как я буду без тебя там?" - "Так же как и я без тебя…" - "То есть плохо?" - "Именно"…
Наверное, только я знаю его с такой стороны, потому что даже Кристина, которая общалась с ним довольно долго, постоянно повторяет: "Неужели это он говорит/делает? "
А что есть сейчас? расстояние примерно в 8 тыс км между пунктами Лучегорск-Санкт-Петербург. Обещание приехать в Питер в конце августа, тем более учитывая то, что с 26 августа я живу одна. По моим подсчетам мы не увидимся еще 50 дней. А если что-то изменится, это станет никому не нужно? Спрашивала его, опять серьезное: "Таня, когда ты прекратишь говорить глупости".
Мне об этом страшно подумать, сердце начинает бешено колотиться. Но мы ничего друг другу не обещали. Но я плачу 3 дня: за день до его отъезда, в сам день и после. А где же то самое "легко"? Но даже эта боль, она приятная, потому что… Как представлю, что всего этого могло не быть с нами, то мне тускло. А тут есть чего ждать.
Даже нет синдрома абитуриента, ведь вся энергия распылена где-то между расстоянием, которое сейчас между нами.
Очень обидно, что никто не понимает, насколько всё серьезно закрутилось. Слушают, кивают, а понять не могут. Разве что мама… Сразу знала, когда я даже еще не поняла, как всё будет развиваться.
" Любимая девушка" написала письмо, отдала ему его перед отъездом. Наверное, я написала там глупости, но душевные. +Мое фото, которое ему очень понравилось, сделанное на документы в институт.
На рабочем столе наши лица, улыбаемся. На заставке слайдшоу из фото последнего месяца. У нас настолько мало фотографий, что я не удаляю даже неудачные. Берегу частицу памяти, чтобы сохранить теплые моменты.
Я не верю, что всё так закончилось… В любом случае всё будет хорошо, я узнавала.

13 09 09
Поверить не могу. Ровно неделю назад, в ночь с субботы на воскресение я задыхалась на кухне от своих слез, беззвучных, но таких обильных, что вся его футболка была мокрая. Умирала под песню из фильма "Однажды", писала стихи и заметки, словно внутренне оспаривая ситуацию, которая сложилась, кидала телефон в пол, крича во всё горло, что "я тебя ненавижу", адресованное тоже ему.
А потом… воскресение, 6 сентября. Весь день лазила по стенам, бродила из угла в угол, ела и плакала, всё из рук падало. Несколько советов: "Заканчивай свои иллюзии, вы не сможете", срывы на крик и "Не ваше дело". Как у Ремарка в книге "Жизнь взаймы": "Я вообще хочу так жить, не слушая советов, без всяких предубеждений. Жить как живется". Вылазка в Парк Победы вечером с Дашей, сидя у пруда, я описывала ей, в какой одежде я бы поехала встречать его в аэропорт, как мы бы вместе гуляли вдоль Московского проспекта, как кушали бы калорийные гадости даже ночью, как отдам ему лист с причинами, почему я скучаю, который я дополняла каждый день - по одной причине с 17 июля.
Кстати, насчет них я написала ему тогда: "Отправить тебе почтой то, что я хотела отдать лично?" Ответа не было в течение всей прогулки. Холодало, слезы сохли на ветру, пошли к выходу и тут сообщение: "Нет, не отправляй… Ты завтра меня встретишь?" Я не могла поверить, я кричала, тряслись руки, пока набирала номер, пока читала, пока мысли рождались в голове с новой силой. "алло! Тань, завтра встретишь? В 4 часа рейс отсюда вылетает", и тут Татьяну понесло: "Я тебя ненавижу" и "я тебя обожаю" снова оказались в одном предложении. "Приедет!" Звукоподражания неизвестных, но явно счастливых животных сочетались с прыжками, подпрыжками и бегом: в тот момент я оббежала все дороги Парка Победы, наверно(всё-таки название очень символичное),
Потом вечер, ночь и день неслись и тянулись одновременно за универом, бесконечным заданием по английскому, кофем и мыслями. "А что если мы - уже не МЫ?Вдруг он изменился, я или бог знает еще что вдруг", еле стояла на ногах в зале прибытия, пока ожидала своего гостя.
Спускается по ступеням… 65ый день, как не виделись. Но… всё так же: МЫ, вместе, рядом, улыбаемся, точь-в-точь, как было больше 2ух месяцев назад. Пришло спокойствие, хотя полноценное счастье и омрачилось тем, что он будет жить не у меня, а у родственников. Подумала и решила, что я эгоистка, ведь он приехал, а это самое важное и до 12 сентября радость должна быть безлимитной, как мои разговоры по сети мтс.
Даже с дороги и уставший, он нашел в незнакомом городе мой дом, причем ночью, чтобы просто увидеть на час-полтора. Почему я с ним веду себя всегда как капризная девчонка? Потому что в последнее время мне слишком часто нужно быть сильной, взрослой и ооочень самостоятельной, а с ним есть уверенность в том, что защитит, пожалеет, оценит, поможет. Даже мои драки подушкой спокойно переносит!
Учебно-университетская часть дня проходила под лозунгом "Скорее на свободу, к нему", сердце пело. Примерно так: "Через 4 пары и час я увижу его… "
Он принес в Петербург прекрасную погоду, солнце и тепло, лето и то не совсем такое было. Когда-то мы шли на компромиссы - часть дороги на метро, другую - пешком, а когда и проходили весь путь. Невский - самая освещенная улица Европы, поцелуи на Аничковом мосту, от Василеостровской до Кунтскамеры, а потом через Дворцовый к Исакию - на колонаду. В Александрийском саду я закидывала его голову опавшими желтыми листья и фотографировала. А еще он всё время забирал мою сумку и нес ее сам, при этом повторяя:"Ааа, Тань, нельзя носить такие тяжелые сумки", по этой же причине ему понравился только фиолетовый клатч.
Канал Грибоедова, где мы ночью танцевали вальс под фонарями, прям посреди проезжей части, и там же, где я плакала, опустив глаза к воде, чтобы он не заметил. Плакала от осознания, что осталось меньше суток до самолета, пыталась помешать слезам, но когда их скопилось слишком много для одной пары глаз, то произошла минутная расфокусировка зрения, и они потоком хлынули на мостовую, крупные капли, оставляющие влажные следы на оранжевом камне. Он видел мои слезы только в аэропорту, хотя я обещала ему и себе, что не буду плакать, и по пути из супермаркета из чисто манипулятивных соображений, с улыбкой на лице, хоть на душе тогда весь день было тоскливо - последний день, и я просто немного дала себе волю. "Прекрати, я не могу видеть твои слезы, это шантаж!"- "Что ты, это манипуляция, а будешь возмущаться, еще и мимикой со звуками дополню, а не только соленой водой! "
Сначала мы пошли в "Окей" вместе, он должен был помочь мне донести покупки. Мы носились по супермаркету часа 2, катал меня на тележке, играли в очень своеобразные догоняжки - он толкал тележку и бежал за ней, а я - за ними, кидались в друг друга пачками печенья, смеялись, целовались прямо в супермаркете(я не сторонник проявления чувств в общественных местах, но тут мне было без разницы). Когда стояли у кассы, я взяла большой пакет, а он маленький, вдруг кассир предупреждает: "Девушка, большие пакеты только для объемных покупок, легких, возьмите лучше 2 маленьких", он:"Ну я же тебе говорил", - "Да ничего ты не говорил, не выпендривайся!", кассир, улыбаясь: "Правильно, что верного мог сказать молодой человек", - "Не слушайте ее, она по магазинам даже не умеет ходить, особенно за продуктами". По пути из супермаркета увидели цветочный магазин: "Хочешь цветок?" - "Дай подумать… Пожалуй, да!" Зашли, продавец нам улыбается. "Герберу? Выберешь?"- "Ну уж нет, это сюрприз, я сейчас отвернусь и закрою глаза". Девушка-продавец: "О, поздравляю вас, молодой человек выбрал самую красивую!" Походит ко мне, убираю ладони от лица и исренне-удивленно так: "Ой, Вова, что это, цветок? Ааа, спасибо огромное!" Продавец тоже разулыбалась. Потом он смотрит на меня и цветок и говорит: "Вы с ней чем-то похожи: худые-худые-худые, а сверху - воробей!" Вообще приятно, когда люди смотрят на вас и улыбаются, кажется, что всё действительно не просто так - раз окружающие тоже готовы радоваться за ваше счастье. У него руки заняты пакетами, идем, вдруг я резко: "стой!"- "Что случилось?" - "Ты не можешь сопротивляться, потому что руки заняты, поэтому… я тебя сейчас крепко-крепко поцелую", он улыбнулся как чеширский кот и на самом деле не стал проявлять сопротивление, хоть было и неудобно, наверно.
Еще были приколы про Васька и Санька. Саша - это его друг, который слегка напоминает "сладенького": футболки со стразами, шарфики тонкие, блестящие куртки и так далее. Так вот, когда мы ходили с Вовой по магазинам, искали ему ветровку, то постоянно натыкались на что-то слимообразное, то есть вещи, которые понравились бы Саше. Он говорит: "Вот Слиму бы очень понравилась эта!" - "А что это ты так переживаешь, понравится ему или нет?" - "Ну да, ты меня раскусила, Санечке должно обязательно нравится…" И понеслось, столько подколов, например: "Что, Сашка сегодня снился?", "Отправь Слимчику ммс с фото ветровки, чтобы оценил." В ответ он вспомнил про Васю, который уже переехал в Питер и звонил мне. Даже в аэропорту над этим посмеялись: "Что, в юбке и на каблуках… К Ваську потом сразу?" - "Да, а что время терять, я к Ваську, а ты - в объятия к Слимчику!" А потом расплакалась. Слезы текли по углам глаз, вытерла их влажной салфеткой и сделала очередную гадость: разорвала салфетку на кусочки, скрутила в трубочки и затолкала ему в уши! Гадкая девчонка. Вообще наши походы по магазинам были довольно забавными, особенно тур на весь день: так веселиться в меге было даже нездорово - перемерили кучу шапок с помпонами, кепок, то есть… 2 дебила - это сила. Но мы там всё равно ничего не нашли, поэтому поехали на Сенную, а потом оттуда гулять по сердцу Петербурга.
Я раскапризничалась, и мы пошли в Баскин за пинтой ирискового мороженого. Ели вдвоем, с одной ложки(кормила я), впрочем, как и многую другую еду - в макдаке большие кола и картошка с сырным соусом - на двоих, а еще в моем любимом coffeeshop я съела свои сливки с кофе, он видит, что мне мало: "Кушай еще мои?" - "Ага!", в итоге я сама их съела, но и о нем не забыла. Он дважды готовил мне завтрак, а я варила кафе - один раз даже шоколад потерла для каппучино. Готовит он явно вкуснее меня, завтрак вдвоем, уютно и спокойно. Посуду тоже мыл он.
Ночной Петербург, когда вдвоем, еще прекраснее. Ему понравился Спас-на-Крови, мой любимый. Кстати, с ним связан забавный момент: стоим у него, целуемся, вдруг какая-то бабулька лет 55, но очень доброго вида говорит: "А в какой-то Европейской стране молодежи запрещено целоваться на улице!"- "Слава богу, что не в России." И тут она попросила рассказать ей, что можно посмотреть красивого ночью в этом городе, он указал на меня, я начала вещать. В конце она заметила: "Молодой человек, вам очень повезло, девушка очень умная." - "Да, я знаю, спасибо." Отходим 5 метров, взрыв смеха и тут говорит: "Ты смотри, а поверила!" Вечно он надо мной смеется, но как-то по-доброму выходит. Тогда же мы спорили, кто основал Москву: он говорил, что Юрий Долгорукий, а я утверждала, что он просто впервые о ней упомянул. Еще я устроила ему миниэксурсию, он слушал и слышал, это так важно. Спонтанный поход в кино, причем на ужастик, и это ночью! Весь фильм я утыкалась ему в плечо при странных звуках и от происходящего на экране. Из чувства вины он тогда пошел ночевать ко мне, а не родственникам. Как же уютно спать рядышком, тепло и комфортно, в обнимку… Мне было рано с утра в универ, как же сложно уйти, когда тебя даже во сне продолжают удерживать, медленно посапывая. Выработались свои привычки, хотя ходила я всё-таки опять большую часть слева. Например, на экскалаторе я стояла на ступеньку выше, так удобней было обнять.
Постоянно меня смешил своими шутками и историями, не давал загрустить. А как мы в 22:45 решили, что нам необходимо выпить виски прям сейчас и бегом рванули до магазина - ведь после 23:00 в Питере не продают алкоголь, у которого градус выше 15. Он рассказывал, как его папа спрашивал, сколько мне лет: 15 или 13, это очень развеселило, учитывая, что я сейчас живу одна в большом городе. На свой привычный манер увеличения слов он называл и мои глаза: "глазищииии" и отслеживал их цвет - серые. голубые, зеленые. "Не скажу, потому что у тебя красивые глазищи!" Он их любит явно больше, чем я. Жалуюсь: он мешал мне красить ресницы, потому что следил за этой процедурой с открытым ртом! Когда я нервная была весь день, терпел стоически, даже подхватил на руки в переходе метро и бегал со мной, неся на руках.
В том же канале Грибоедова он нашел 10 рублей и кинул их в реку со словами: "На удачу!" - "Знаешь, кидают деньги в реку, когда хотят вернуться."- "О, видимо придется жестко так возвращаться, потому что обычно кидают в таких случаях по 10 копеек!" У нас есть новые фотографии, хоть опять и не самые удачные, но в этом случае это не слишком то важно.
Когда я расстроилась, что он не сможет ночевать у меня в последнюю ночь в Петербурге, он говорил: "Танечка, для меня нет такого понятия последний." - "А я сентиментальная дурочка, для меня есть!" - "Давай я приду к тебе с утра? У тебя же поздно пары." - "Давай, в 7 утра? проснешься?" - "Ээээх, конечно." В итоге, в 7:05 звонок в домофон, оба заспанные, смотрим друг на друга и говорим: "а давай поспим еще до 9?" Проснулись в 10, счастливые, рядом. Наперегонки в душ, хоть я так и не научила его пользоваться своим водопроводной системой - у него всегда бежал либо кипяток, либо очень холодная вода. "Я бы пожил с тобой…И тут, и не только." Я впервые пропустила универский день - 2 лекции, но я не могу об этом жалеть, ведь день вместе - это более, чем ценно. Даже помогла ему выбрать шарф в подарок сестре! А вечером… Вечером аэропорт. В груди - ком, ощущение того, что всё очень несправедливо, даже этот чертов рейс. Все процедуры регистрации - вместе, рука-в-руку, он постоянно шутил, а я улыбалась, но только "глазищи" выдавали. Последние 5 минут до того, как ему уйти в зону паспортного контроля, куда мне нельзя, мы отошли, сели. говорили немного, о том, что ноябрь скоро, что всё будет. Крепкий поцелуй и "Je t'aime" на ухо, он понял. Смс перед тем, как отключить телефон в полет: "Я не хочу уезжать" - "Я не хочу оставаться". Сколько слез у одного человека? Я опять сравнила 2 жизни: с ним и без него, контрастно так. Убегала из Красноярска от серости, во все новое, а сейчас понимаю, что без него мне многое кажется слишком серым, даже в Петербурге.
Сейчас я не раскисаю, это временно. Научусь улыбаться тому, что было, тому, что впереди. Окунусь в учебу до ноября, а потом… Домой, в объятия. Мы же живем в 21 веке, где главное для общения - было бы желание: телефон, интернет, скайп, письма, смс. Я буду бороться, потому что мы - это МЫ.

начинаю новый дневник, только для себя. со слез