13 09 09
Поверить не могу. Ровно неделю назад, в ночь с субботы на воскресение я задыхалась на кухне от своих слез, беззвучных, но таких обильных, что вся его футболка была мокрая. Умирала под песню из фильма "Однажды", писала стихи и заметки, словно внутренне оспаривая ситуацию, которая сложилась, кидала телефон в пол, крича во всё горло, что "я тебя ненавижу", адресованное тоже ему.
А потом… воскресение, 6 сентября. Весь день лазила по стенам, бродила из угла в угол, ела и плакала, всё из рук падало. Несколько советов: "Заканчивай свои иллюзии, вы не сможете", срывы на крик и "Не ваше дело". Как у Ремарка в книге "Жизнь взаймы": "Я вообще хочу так жить, не слушая советов, без всяких предубеждений. Жить как живется". Вылазка в Парк Победы вечером с Дашей, сидя у пруда, я описывала ей, в какой одежде я бы поехала встречать его в аэропорт, как мы бы вместе гуляли вдоль Московского проспекта, как кушали бы калорийные гадости даже ночью, как отдам ему лист с причинами, почему я скучаю, который я дополняла каждый день - по одной причине с 17 июля.
Кстати, насчет них я написала ему тогда: "Отправить тебе почтой то, что я хотела отдать лично?" Ответа не было в течение всей прогулки. Холодало, слезы сохли на ветру, пошли к выходу и тут сообщение: "Нет, не отправляй… Ты завтра меня встретишь?" Я не могла поверить, я кричала, тряслись руки, пока набирала номер, пока читала, пока мысли рождались в голове с новой силой. "алло! Тань, завтра встретишь? В 4 часа рейс отсюда вылетает", и тут Татьяну понесло: "Я тебя ненавижу" и "я тебя обожаю" снова оказались в одном предложении. "Приедет!" Звукоподражания неизвестных, но явно счастливых животных сочетались с прыжками, подпрыжками и бегом: в тот момент я оббежала все дороги Парка Победы, наверно(всё-таки название очень символичное),
Потом вечер, ночь и день неслись и тянулись одновременно за универом, бесконечным заданием по английскому, кофем и мыслями. "А что если мы - уже не МЫ?Вдруг он изменился, я или бог знает еще что вдруг", еле стояла на ногах в зале прибытия, пока ожидала своего гостя.
Спускается по ступеням… 65ый день, как не виделись. Но… всё так же: МЫ, вместе, рядом, улыбаемся, точь-в-точь, как было больше 2ух месяцев назад. Пришло спокойствие, хотя полноценное счастье и омрачилось тем, что он будет жить не у меня, а у родственников. Подумала и решила, что я эгоистка, ведь он приехал, а это самое важное и до 12 сентября радость должна быть безлимитной, как мои разговоры по сети мтс.
Даже с дороги и уставший, он нашел в незнакомом городе мой дом, причем ночью, чтобы просто увидеть на час-полтора. Почему я с ним веду себя всегда как капризная девчонка? Потому что в последнее время мне слишком часто нужно быть сильной, взрослой и ооочень самостоятельной, а с ним есть уверенность в том, что защитит, пожалеет, оценит, поможет. Даже мои драки подушкой спокойно переносит!
Учебно-университетская часть дня проходила под лозунгом "Скорее на свободу, к нему", сердце пело. Примерно так: "Через 4 пары и час я увижу его… "
Он принес в Петербург прекрасную погоду, солнце и тепло, лето и то не совсем такое было. Когда-то мы шли на компромиссы - часть дороги на метро, другую - пешком, а когда и проходили весь путь. Невский - самая освещенная улица Европы, поцелуи на Аничковом мосту, от Василеостровской до Кунтскамеры, а потом через Дворцовый к Исакию - на колонаду. В Александрийском саду я закидывала его голову опавшими желтыми листья и фотографировала. А еще он всё время забирал мою сумку и нес ее сам, при этом повторяя:"Ааа, Тань, нельзя носить такие тяжелые сумки", по этой же причине ему понравился только фиолетовый клатч.
Канал Грибоедова, где мы ночью танцевали вальс под фонарями, прям посреди проезжей части, и там же, где я плакала, опустив глаза к воде, чтобы он не заметил. Плакала от осознания, что осталось меньше суток до самолета, пыталась помешать слезам, но когда их скопилось слишком много для одной пары глаз, то произошла минутная расфокусировка зрения, и они потоком хлынули на мостовую, крупные капли, оставляющие влажные следы на оранжевом камне. Он видел мои слезы только в аэропорту, хотя я обещала ему и себе, что не буду плакать, и по пути из супермаркета из чисто манипулятивных соображений, с улыбкой на лице, хоть на душе тогда весь день было тоскливо - последний день, и я просто немного дала себе волю. "Прекрати, я не могу видеть твои слезы, это шантаж!"- "Что ты, это манипуляция, а будешь возмущаться, еще и мимикой со звуками дополню, а не только соленой водой! "
Сначала мы пошли в "Окей" вместе, он должен был помочь мне донести покупки. Мы носились по супермаркету часа 2, катал меня на тележке, играли в очень своеобразные догоняжки - он толкал тележку и бежал за ней, а я - за ними, кидались в друг друга пачками печенья, смеялись, целовались прямо в супермаркете(я не сторонник проявления чувств в общественных местах, но тут мне было без разницы). Когда стояли у кассы, я взяла большой пакет, а он маленький, вдруг кассир предупреждает: "Девушка, большие пакеты только для объемных покупок, легких, возьмите лучше 2 маленьких", он:"Ну я же тебе говорил", - "Да ничего ты не говорил, не выпендривайся!", кассир, улыбаясь: "Правильно, что верного мог сказать молодой человек", - "Не слушайте ее, она по магазинам даже не умеет ходить, особенно за продуктами". По пути из супермаркета увидели цветочный магазин: "Хочешь цветок?" - "Дай подумать… Пожалуй, да!" Зашли, продавец нам улыбается. "Герберу? Выберешь?"- "Ну уж нет, это сюрприз, я сейчас отвернусь и закрою глаза". Девушка-продавец: "О, поздравляю вас, молодой человек выбрал самую красивую!" Походит ко мне, убираю ладони от лица и исренне-удивленно так: "Ой, Вова, что это, цветок? Ааа, спасибо огромное!" Продавец тоже разулыбалась. Потом он смотрит на меня и цветок и говорит: "Вы с ней чем-то похожи: худые-худые-худые, а сверху - воробей!" Вообще приятно, когда люди смотрят на вас и улыбаются, кажется, что всё действительно не просто так - раз окружающие тоже готовы радоваться за ваше счастье. У него руки заняты пакетами, идем, вдруг я резко: "стой!"- "Что случилось?" - "Ты не можешь сопротивляться, потому что руки заняты, поэтому… я тебя сейчас крепко-крепко поцелую", он улыбнулся как чеширский кот и на самом деле не стал проявлять сопротивление, хоть было и неудобно, наверно.
Еще были приколы про Васька и Санька. Саша - это его друг, который слегка напоминает "сладенького": футболки со стразами, шарфики тонкие, блестящие куртки и так далее. Так вот, когда мы ходили с Вовой по магазинам, искали ему ветровку, то постоянно натыкались на что-то слимообразное, то есть вещи, которые понравились бы Саше. Он говорит: "Вот Слиму бы очень понравилась эта!" - "А что это ты так переживаешь, понравится ему или нет?" - "Ну да, ты меня раскусила, Санечке должно обязательно нравится…" И понеслось, столько подколов, например: "Что, Сашка сегодня снился?", "Отправь Слимчику ммс с фото ветровки, чтобы оценил." В ответ он вспомнил про Васю, который уже переехал в Питер и звонил мне. Даже в аэропорту над этим посмеялись: "Что, в юбке и на каблуках… К Ваську потом сразу?" - "Да, а что время терять, я к Ваську, а ты - в объятия к Слимчику!" А потом расплакалась. Слезы текли по углам глаз, вытерла их влажной салфеткой и сделала очередную гадость: разорвала салфетку на кусочки, скрутила в трубочки и затолкала ему в уши! Гадкая девчонка. Вообще наши походы по магазинам были довольно забавными, особенно тур на весь день: так веселиться в меге было даже нездорово - перемерили кучу шапок с помпонами, кепок, то есть… 2 дебила - это сила. Но мы там всё равно ничего не нашли, поэтому поехали на Сенную, а потом оттуда гулять по сердцу Петербурга.
Я раскапризничалась, и мы пошли в Баскин за пинтой ирискового мороженого. Ели вдвоем, с одной ложки(кормила я), впрочем, как и многую другую еду - в макдаке большие кола и картошка с сырным соусом - на двоих, а еще в моем любимом coffeeshop я съела свои сливки с кофе, он видит, что мне мало: "Кушай еще мои?" - "Ага!", в итоге я сама их съела, но и о нем не забыла. Он дважды готовил мне завтрак, а я варила кафе - один раз даже шоколад потерла для каппучино. Готовит он явно вкуснее меня, завтрак вдвоем, уютно и спокойно. Посуду тоже мыл он.
Ночной Петербург, когда вдвоем, еще прекраснее. Ему понравился Спас-на-Крови, мой любимый. Кстати, с ним связан забавный момент: стоим у него, целуемся, вдруг какая-то бабулька лет 55, но очень доброго вида говорит: "А в какой-то Европейской стране молодежи запрещено целоваться на улице!"- "Слава богу, что не в России." И тут она попросила рассказать ей, что можно посмотреть красивого ночью в этом городе, он указал на меня, я начала вещать. В конце она заметила: "Молодой человек, вам очень повезло, девушка очень умная." - "Да, я знаю, спасибо." Отходим 5 метров, взрыв смеха и тут говорит: "Ты смотри, а поверила!" Вечно он надо мной смеется, но как-то по-доброму выходит. Тогда же мы спорили, кто основал Москву: он говорил, что Юрий Долгорукий, а я утверждала, что он просто впервые о ней упомянул. Еще я устроила ему миниэксурсию, он слушал и слышал, это так важно. Спонтанный поход в кино, причем на ужастик, и это ночью! Весь фильм я утыкалась ему в плечо при странных звуках и от происходящего на экране. Из чувства вины он тогда пошел ночевать ко мне, а не родственникам. Как же уютно спать рядышком, тепло и комфортно, в обнимку… Мне было рано с утра в универ, как же сложно уйти, когда тебя даже во сне продолжают удерживать, медленно посапывая. Выработались свои привычки, хотя ходила я всё-таки опять большую часть слева. Например, на экскалаторе я стояла на ступеньку выше, так удобней было обнять.
Постоянно меня смешил своими шутками и историями, не давал загрустить. А как мы в 22:45 решили, что нам необходимо выпить виски прям сейчас и бегом рванули до магазина - ведь после 23:00 в Питере не продают алкоголь, у которого градус выше 15. Он рассказывал, как его папа спрашивал, сколько мне лет: 15 или 13, это очень развеселило, учитывая, что я сейчас живу одна в большом городе. На свой привычный манер увеличения слов он называл и мои глаза: "глазищииии" и отслеживал их цвет - серые. голубые, зеленые. "Не скажу, потому что у тебя красивые глазищи!" Он их любит явно больше, чем я. Жалуюсь: он мешал мне красить ресницы, потому что следил за этой процедурой с открытым ртом! Когда я нервная была весь день, терпел стоически, даже подхватил на руки в переходе метро и бегал со мной, неся на руках.
В том же канале Грибоедова он нашел 10 рублей и кинул их в реку со словами: "На удачу!" - "Знаешь, кидают деньги в реку, когда хотят вернуться."- "О, видимо придется жестко так возвращаться, потому что обычно кидают в таких случаях по 10 копеек!" У нас есть новые фотографии, хоть опять и не самые удачные, но в этом случае это не слишком то важно.
Когда я расстроилась, что он не сможет ночевать у меня в последнюю ночь в Петербурге, он говорил: "Танечка, для меня нет такого понятия последний." - "А я сентиментальная дурочка, для меня есть!" - "Давай я приду к тебе с утра? У тебя же поздно пары." - "Давай, в 7 утра? проснешься?" - "Ээээх, конечно." В итоге, в 7:05 звонок в домофон, оба заспанные, смотрим друг на друга и говорим: "а давай поспим еще до 9?" Проснулись в 10, счастливые, рядом. Наперегонки в душ, хоть я так и не научила его пользоваться своим водопроводной системой - у него всегда бежал либо кипяток, либо очень холодная вода. "Я бы пожил с тобой…И тут, и не только." Я впервые пропустила универский день - 2 лекции, но я не могу об этом жалеть, ведь день вместе - это более, чем ценно. Даже помогла ему выбрать шарф в подарок сестре! А вечером… Вечером аэропорт. В груди - ком, ощущение того, что всё очень несправедливо, даже этот чертов рейс. Все процедуры регистрации - вместе, рука-в-руку, он постоянно шутил, а я улыбалась, но только "глазищи" выдавали. Последние 5 минут до того, как ему уйти в зону паспортного контроля, куда мне нельзя, мы отошли, сели. говорили немного, о том, что ноябрь скоро, что всё будет. Крепкий поцелуй и "Je t'aime" на ухо, он понял. Смс перед тем, как отключить телефон в полет: "Я не хочу уезжать" - "Я не хочу оставаться". Сколько слез у одного человека? Я опять сравнила 2 жизни: с ним и без него, контрастно так. Убегала из Красноярска от серости, во все новое, а сейчас понимаю, что без него мне многое кажется слишком серым, даже в Петербурге.
Сейчас я не раскисаю, это временно. Научусь улыбаться тому, что было, тому, что впереди. Окунусь в учебу до ноября, а потом… Домой, в объятия. Мы же живем в 21 веке, где главное для общения - было бы желание: телефон, интернет, скайп, письма, смс. Я буду бороться, потому что мы - это МЫ.