Хочу выставить фотографии, и написать ТАК БЫТЬ НЕ ДОЛЖНО…

Пожалуйста, вернись каким ты был пару месяцев назад…

странно экстравагантным….

Можно смотреть ужастик, но при этом вспоминать комедию

Звонила Совесть. Сказала, что больше не вернется…

кто то: Мне нравятся Брюнетки… -Ни за что не покрашусь в брюнетку.

…ну или не соберусь с мыслями. Люблю свой цвет волос, белый, белый…Крашенный, много раз. Хочу быть такой белой вороной… И не поменяюсь ради какой то прихоти……..

Я же не твержу, что мне нравятся брюнеты….

Ну как тебе объяснить – что вот уже много дней
Я лечу себя алкоголем. Лицо мое все бледней,
Того и гляди – на висках засветлеет проседь,
Хочется просто взять, и все к черту бросить.
Он не просит встреч. Он вообще ничего не просит.
А потом наступает кромешная тишина. Ночь нависает над ней,
И от этого в моем городе холодней.

Ну как тебе объяснить – я спокойная, как бетон,
Если понять, принять все его «потом».
Спокойствие во мне плещется, дразнит, длится…
Я сижу напротив, таращусь в чужие лица,
Но Тепло его – проникает мне в ребра спицей
Он вскинет бровь, – я воздух хватаю ртом,
И взгляд его – буравит меня винтом.

Ну как тебе объяснить – что он без конца говорит,
А мне хочется слушать. Четырнадцать «Маргарит»
Разносят меня. Я делаюсь все пустынней:
В полвторого ночи, где воздух в стакане стынет,
И нет ничего – ни дрожи, ни пустоты нет.
Я смотрю на него: и в мыслях моих сборит,
И кровь кипит. И где-то внутри горит.

Но вот он поглядит – и купол небес синеет.
Вот он обнимет меня – и я становлюсь сильнее.

Премьера
19 ноября 2009
20 ноября 2009
Режиссер
Крис Уэйтц
В ролях
Кристен Стюарт, Роберт Паттисон, Тейлор Лотнер

так бывает, что у тебя все хорошо, ты чувствуешь себя счастливым..а потом раз…и все…такое ощущение, что это твое счастье было настолько натянутым, надуманным, что просто оборвалось, как тонкая нить…ты чувствуешь себя одним среди десятков, сотен людей..и думаешь, что никто не способен тебя понять..и это правда.ведь человек по своей сущности одинок..всю свою жизнь..напротяжении всего своего существования мы находимся в движении, в поиске, в борьбе.каждый из нас отчаяно пытается выбить себе место под солнцем.а иногда так хочется остановиться и просто увидеть возле себя любящего человека..который будет заботиться о тебе, готовить тебе чай с медом, когда ты заболеешь, просто понимать тебя без слов..чтобы хоть на какое-то время стать центром чьей-то жизни, чтобы быть ее главной и необходимой частью..мне просто нужен не тот человек, который будет говорить, что все хорошо..а который скажет: "все плохо, но я с тобой"..

Премьера
6 ноября 2009
12 ноября 2009
Режиссер
Роберт Земекис
В ролях
Джим Керри, Гари Олдман, Колин Фирт, Bob Hoskins, Робин Райт Пенн, Кэри Элвес, Fionnula Flanagan

lucky girls with handsome men

are they that hawt ?

6 07 09

Сейчас 7 утра, самолет Крск- Питер задерживается на час.
Я дружу с маком, попивая кофе и загружая все фото в апертуру. Хотя нужна только одна фотокарточка, на рабочий стол… Она воспоминательная, смотреть и радостно, и больно. Фотография, где мы с Вовой, смеемся, в Бобровом логу, сделанная 21 июня, на следующий день после моего выпускного.
Как выразить все эмоции, связанные с этим непонятным по сроку периодом(ни я, ни он не понимаем, с какого момента вдруг стали МЫ, вместе, а не он и я) …
Знакомы почти 2 года, и вдруг искра…
Столько не виделись, а тут случайная встреча в начале апреля(опять спасибо любимому ciao), смс-ки, встречи, и понеслось.
Сначала думала: "Всё очень просто, легко будет, пусть и недолго. Никто никому ничего не должен." Постепенно всё изменилось, ни дня без встречи, как само собой разумеющееся.
Время текло сквозь пальцы, проходило незаметно. "Да почему тебе так рано домой? "
Прогулки с моей собачкой, по часу так. Места, красивые и разные, смотровые, Бобровый лог, причал(поцелуи под ливнем и без зонта), набережная Качи, где есть лесенка с нашими ступеньками.
Его машина, там времени тоже немало прошло. Постоянное "поехалииии", мои капризы: будем ездить по кулинариям, пока не найдем пирожное муравейник. Остановка за ванильным чаем в стаканчиках coffe-to-go, по пути за город. Ciao! Куда без него, орехового латте и бананового десерта.
Мы пели в машине часто. А сейчас плейлист в айподе, названный его именем, который отзывается в мозгу чем-то вроде ностальгии и желания повторить моменты.
Я знакома с его родителями, так забавно. На коттедже устроил мне экскурсию по саду, где выяснилось, что я даже не знаю, как по листьям отличить черную смородину от красной(у черной листья ароматные), а также как выглядит жимолость.
Знакомил с родителями кстати спонтанно, но словно давая понять "Моя девушка", приобняв за талию - всё ясно само собой.
Бесились часто, как дети! Приехать случайно в поле какое-то, выйти и пойти гулять, играть в догоняшки? не проблема! щекотать друг друга, когда загораем на берегу реки, потом неожиданно укусить(обычно я первая начинала) ? да постоянно. А еще он единственный человек, у которого от "мышки" или дыхания, направленных прямо в уши, начинает сводить ноги. Когда капризничала, то часто этим пользовалась, коварная.
Я знаю только двух кулем: он и я, причем непонятно, кто кулемистей - мы часто насчет этого спорили! "Я тиран и деспот, а ты пирожное", "Ах ты рыба хитрая", "Ну не будь редиской".
Слышать от его друзей "Его девушка" было удивительно. Так же, как справлять с ними закрытие его сессии.
Песня "ночной город" так ассоциируется с нашими ночными вылазками, пусть и не всегда без последствий(шрам я зашлифую, нестрашно). Зато сколько заботы и переживаний, даже больше, чем у меня самой. "Да давай не поедем в травмпункт, так заживет!" - ну кто бы меня спрашивал, конечно, поехали. Я плакала всю дорогу - боялась, он успокаивал..
Сложно было расставаться каждый вечер - кто-то постоянно говорил: "Давай еще через 5 минут? "
еще ночные поездки ассоциируются с шампанским из трубочки, красивыми огоньками и платьями.
Никто не находил во мне столько красивого, хороших черт: глаза, как часто они меняют цвет, волосы, губы, ноги, фигура, даже вредный характер частенько почитался за плюс. С ним я набрала 1.5 кг, стала счастливей, ела всё, что хотелось и в любое время. А он всё сетовал, что мне стоит поправиться! Кстати, его тело мне нравится куда больше, чем мое - очень уж гармонично сложен, мышцы отточены, да…
Мы не ссорились, но были моменты, когда я вдруг надувалась, как комок обид и обидочек. Он непунктуален, сказал, что через час приедет, значит, через два. Но я быстро привыкла к этому, несмотря на то, что я ненавижу ждать(сама всегда опаздываю). Поля спрашивала: "Как он тебя терпит?" Я недолго думая поинтересовалась у него самого. Ответ порадовал: "А я и не замечаю, чего-то, что нужно терпеть".
" На самом деле я не вредина капризная, я притворяюсь!" - "У тебя так натурально получается".
Мне кажется, что все наши походы по супермаркетам запомнятся надолго, ведь я никогда не знаю, что хочу, и пока он не хватал что-либо по пути к кассе, я могла минут 20 метаться между шоколадом, мороженым или булочкой с корицей. Его всегда это забавляло. Как и моя способность плакать по мелочам, но не пролить и слезинки по стоящей причине.
Мы постоянно скучали друг по другу… Но столько пережили по событиям: последний звонок мой, 5 моих экзаменов и 5 его(сессия, к черту!), мой день рождения и выпускной, да и многое другое. А по воспоминаниям и впечатлениям, их яркости - это вообще как жизнь отдельная.
Мой день семнадцатилетия - отдельная тема! Гуляли до 6 утра с ним, вместе пили виски, лежали на траве и были абсолютно пьяны, не помню, как поднялись на второй этаж, но проснулись там. Думали, что если не найдем дорогу к нашему домику, то будем ночевать прям тут, на траве.
Я отпечатывала кольцо в форме сердечка на его руке, оставались следы, мы смеялись. Помню все интонации голоса.
" Ах так! Ну вот сейчас войнааааа" - самая моя распостраненная фраза была во время наших шуточных споров. Нормальные пары целуются в кино, а мы - нет. Ему приходилось подавлять свою тягу ко всяким "трансформерам" и "терминаторам", посещая сеансы на подобии "Предложение" и "Ледниковый период 3".
С ним заходило далеко, полное доверие, разговоры о том, чего почти никто не знал. Я рассказала про Федю, Диму, добавив, что секретов теперь точно нет. Оценил прямолинейность. Когда был разговор о том, как некоторые пользуются другими людьми, я рассказала ему про Андрея и спросила, как такое можно терпеть было такое отношение и любить, и вообще разве можно меня любить. Ответил коротко, но весомо и серьезно:"Можно… "
Готовил мне кашу с утра, рисовую(помог опыт Лучегорска), говоря, что готовить - это не мой конек, лучше варить кофе. Неужели бутерброды были настолько неудачными?
Он весь такой настоящий, искренний, честный, говорить, что думает, строит серьезные планы на жизнь, амбициозен и принципиален, но между тем мягкий и заботливый. Редкое сочетание черт характера.
Я ему снилась, мы гуляли по берегу. Я бы хотела, чтобы это было реальностью, а уж он и подавно…
Только он мог так ошибиться, перепутав мой голос с чьим-то другим и понестись в 2 часа ночи спасать непонятно кого от астмы, думая, что это Таня. А еще однажды он отправил моей подруге вместо меня смс, случайно: "Мне с тобой хорошо", так забавно было его подкалывать еще пару дней. И мне с ним хорошо…
" Как я буду без тебя там?" - "Так же как и я без тебя…" - "То есть плохо?" - "Именно"…
Наверное, только я знаю его с такой стороны, потому что даже Кристина, которая общалась с ним довольно долго, постоянно повторяет: "Неужели это он говорит/делает? "
А что есть сейчас? расстояние примерно в 8 тыс км между пунктами Лучегорск-Санкт-Петербург. Обещание приехать в Питер в конце августа, тем более учитывая то, что с 26 августа я живу одна. По моим подсчетам мы не увидимся еще 50 дней. А если что-то изменится, это станет никому не нужно? Спрашивала его, опять серьезное: "Таня, когда ты прекратишь говорить глупости".
Мне об этом страшно подумать, сердце начинает бешено колотиться. Но мы ничего друг другу не обещали. Но я плачу 3 дня: за день до его отъезда, в сам день и после. А где же то самое "легко"? Но даже эта боль, она приятная, потому что… Как представлю, что всего этого могло не быть с нами, то мне тускло. А тут есть чего ждать.
Даже нет синдрома абитуриента, ведь вся энергия распылена где-то между расстоянием, которое сейчас между нами.
Очень обидно, что никто не понимает, насколько всё серьезно закрутилось. Слушают, кивают, а понять не могут. Разве что мама… Сразу знала, когда я даже еще не поняла, как всё будет развиваться.
" Любимая девушка" написала письмо, отдала ему его перед отъездом. Наверное, я написала там глупости, но душевные. +Мое фото, которое ему очень понравилось, сделанное на документы в институт.
На рабочем столе наши лица, улыбаемся. На заставке слайдшоу из фото последнего месяца. У нас настолько мало фотографий, что я не удаляю даже неудачные. Берегу частицу памяти, чтобы сохранить теплые моменты.
Я не верю, что всё так закончилось… В любом случае всё будет хорошо, я узнавала.

"Потеря тех, в кого я влюблялась, прежде ранила мне душу. Теперь я убеждена: никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит…".

эту фразу прочитала совершенно случайно и поняла, что…наверное я это все пережила.и почувствовала сегодня….никто никому не пренадлежит…верно.но у меня сжалось что-то внутри…не знаю почему…

а еще песня…услышала сегодня…"увидеть его, коснуться рукой…"дежавю.мозг погружен в учебу, а сердце…в нем пустота и иногда, как сегодня, просыпается грусть от зрительного контакта.пройдет.это ощущение пройдет.случайность?…скорее всего.судьба тут не учавствовала.а слезы все же текут.а в тот момент дрожь по коже…"так одиноко тебе без него"

Люди могут жить под одной крышей. Быть близки. но только совместные занятия сумашествием могут указать на их духовную близость (с) не знаю кто автор.)

мечтаю лишь о том, что будет через 35 лет.

просто потому, что заставили….

хватит.ну хватит болеть уже.мысли ватные, мир серый.фу.

Жизненный принцип Бриджит Бардо заключен в одно-единственное слово. И это слово - убегать .
Опираясь на личный опыт, я могу задать только один, волнующий меня вопрос - Вот хочешь ты, чтобы кто-то за тобой начал "бегать". Но как можно бегать от человека, который за тобой даже не собирается бежать?

Или, что вероятней, бежит в другом направлении///

nezhnaya :

остается только сжимать ладони,
и кусая губы, смотреть в окно…
а из трубки голос тебя догонит:
ну скажи, тебе ведь не все равно?

телефон с размаху о стену бросить:
так, спокойно, выдох…дыши, дыши…
потому что в этом простом вопросе
где-то девять десятых твоей души.

13 09 09
Поверить не могу. Ровно неделю назад, в ночь с субботы на воскресение я задыхалась на кухне от своих слез, беззвучных, но таких обильных, что вся его футболка была мокрая. Умирала под песню из фильма "Однажды", писала стихи и заметки, словно внутренне оспаривая ситуацию, которая сложилась, кидала телефон в пол, крича во всё горло, что "я тебя ненавижу", адресованное тоже ему.
А потом… воскресение, 6 сентября. Весь день лазила по стенам, бродила из угла в угол, ела и плакала, всё из рук падало. Несколько советов: "Заканчивай свои иллюзии, вы не сможете", срывы на крик и "Не ваше дело". Как у Ремарка в книге "Жизнь взаймы": "Я вообще хочу так жить, не слушая советов, без всяких предубеждений. Жить как живется". Вылазка в Парк Победы вечером с Дашей, сидя у пруда, я описывала ей, в какой одежде я бы поехала встречать его в аэропорт, как мы бы вместе гуляли вдоль Московского проспекта, как кушали бы калорийные гадости даже ночью, как отдам ему лист с причинами, почему я скучаю, который я дополняла каждый день - по одной причине с 17 июля.
Кстати, насчет них я написала ему тогда: "Отправить тебе почтой то, что я хотела отдать лично?" Ответа не было в течение всей прогулки. Холодало, слезы сохли на ветру, пошли к выходу и тут сообщение: "Нет, не отправляй… Ты завтра меня встретишь?" Я не могла поверить, я кричала, тряслись руки, пока набирала номер, пока читала, пока мысли рождались в голове с новой силой. "алло! Тань, завтра встретишь? В 4 часа рейс отсюда вылетает", и тут Татьяну понесло: "Я тебя ненавижу" и "я тебя обожаю" снова оказались в одном предложении. "Приедет!" Звукоподражания неизвестных, но явно счастливых животных сочетались с прыжками, подпрыжками и бегом: в тот момент я оббежала все дороги Парка Победы, наверно(всё-таки название очень символичное),
Потом вечер, ночь и день неслись и тянулись одновременно за универом, бесконечным заданием по английскому, кофем и мыслями. "А что если мы - уже не МЫ?Вдруг он изменился, я или бог знает еще что вдруг", еле стояла на ногах в зале прибытия, пока ожидала своего гостя.
Спускается по ступеням… 65ый день, как не виделись. Но… всё так же: МЫ, вместе, рядом, улыбаемся, точь-в-точь, как было больше 2ух месяцев назад. Пришло спокойствие, хотя полноценное счастье и омрачилось тем, что он будет жить не у меня, а у родственников. Подумала и решила, что я эгоистка, ведь он приехал, а это самое важное и до 12 сентября радость должна быть безлимитной, как мои разговоры по сети мтс.
Даже с дороги и уставший, он нашел в незнакомом городе мой дом, причем ночью, чтобы просто увидеть на час-полтора. Почему я с ним веду себя всегда как капризная девчонка? Потому что в последнее время мне слишком часто нужно быть сильной, взрослой и ооочень самостоятельной, а с ним есть уверенность в том, что защитит, пожалеет, оценит, поможет. Даже мои драки подушкой спокойно переносит!
Учебно-университетская часть дня проходила под лозунгом "Скорее на свободу, к нему", сердце пело. Примерно так: "Через 4 пары и час я увижу его… "
Он принес в Петербург прекрасную погоду, солнце и тепло, лето и то не совсем такое было. Когда-то мы шли на компромиссы - часть дороги на метро, другую - пешком, а когда и проходили весь путь. Невский - самая освещенная улица Европы, поцелуи на Аничковом мосту, от Василеостровской до Кунтскамеры, а потом через Дворцовый к Исакию - на колонаду. В Александрийском саду я закидывала его голову опавшими желтыми листья и фотографировала. А еще он всё время забирал мою сумку и нес ее сам, при этом повторяя:"Ааа, Тань, нельзя носить такие тяжелые сумки", по этой же причине ему понравился только фиолетовый клатч.
Канал Грибоедова, где мы ночью танцевали вальс под фонарями, прям посреди проезжей части, и там же, где я плакала, опустив глаза к воде, чтобы он не заметил. Плакала от осознания, что осталось меньше суток до самолета, пыталась помешать слезам, но когда их скопилось слишком много для одной пары глаз, то произошла минутная расфокусировка зрения, и они потоком хлынули на мостовую, крупные капли, оставляющие влажные следы на оранжевом камне. Он видел мои слезы только в аэропорту, хотя я обещала ему и себе, что не буду плакать, и по пути из супермаркета из чисто манипулятивных соображений, с улыбкой на лице, хоть на душе тогда весь день было тоскливо - последний день, и я просто немного дала себе волю. "Прекрати, я не могу видеть твои слезы, это шантаж!"- "Что ты, это манипуляция, а будешь возмущаться, еще и мимикой со звуками дополню, а не только соленой водой! "
Сначала мы пошли в "Окей" вместе, он должен был помочь мне донести покупки. Мы носились по супермаркету часа 2, катал меня на тележке, играли в очень своеобразные догоняжки - он толкал тележку и бежал за ней, а я - за ними, кидались в друг друга пачками печенья, смеялись, целовались прямо в супермаркете(я не сторонник проявления чувств в общественных местах, но тут мне было без разницы). Когда стояли у кассы, я взяла большой пакет, а он маленький, вдруг кассир предупреждает: "Девушка, большие пакеты только для объемных покупок, легких, возьмите лучше 2 маленьких", он:"Ну я же тебе говорил", - "Да ничего ты не говорил, не выпендривайся!", кассир, улыбаясь: "Правильно, что верного мог сказать молодой человек", - "Не слушайте ее, она по магазинам даже не умеет ходить, особенно за продуктами". По пути из супермаркета увидели цветочный магазин: "Хочешь цветок?" - "Дай подумать… Пожалуй, да!" Зашли, продавец нам улыбается. "Герберу? Выберешь?"- "Ну уж нет, это сюрприз, я сейчас отвернусь и закрою глаза". Девушка-продавец: "О, поздравляю вас, молодой человек выбрал самую красивую!" Походит ко мне, убираю ладони от лица и исренне-удивленно так: "Ой, Вова, что это, цветок? Ааа, спасибо огромное!" Продавец тоже разулыбалась. Потом он смотрит на меня и цветок и говорит: "Вы с ней чем-то похожи: худые-худые-худые, а сверху - воробей!" Вообще приятно, когда люди смотрят на вас и улыбаются, кажется, что всё действительно не просто так - раз окружающие тоже готовы радоваться за ваше счастье. У него руки заняты пакетами, идем, вдруг я резко: "стой!"- "Что случилось?" - "Ты не можешь сопротивляться, потому что руки заняты, поэтому… я тебя сейчас крепко-крепко поцелую", он улыбнулся как чеширский кот и на самом деле не стал проявлять сопротивление, хоть было и неудобно, наверно.
Еще были приколы про Васька и Санька. Саша - это его друг, который слегка напоминает "сладенького": футболки со стразами, шарфики тонкие, блестящие куртки и так далее. Так вот, когда мы ходили с Вовой по магазинам, искали ему ветровку, то постоянно натыкались на что-то слимообразное, то есть вещи, которые понравились бы Саше. Он говорит: "Вот Слиму бы очень понравилась эта!" - "А что это ты так переживаешь, понравится ему или нет?" - "Ну да, ты меня раскусила, Санечке должно обязательно нравится…" И понеслось, столько подколов, например: "Что, Сашка сегодня снился?", "Отправь Слимчику ммс с фото ветровки, чтобы оценил." В ответ он вспомнил про Васю, который уже переехал в Питер и звонил мне. Даже в аэропорту над этим посмеялись: "Что, в юбке и на каблуках… К Ваську потом сразу?" - "Да, а что время терять, я к Ваську, а ты - в объятия к Слимчику!" А потом расплакалась. Слезы текли по углам глаз, вытерла их влажной салфеткой и сделала очередную гадость: разорвала салфетку на кусочки, скрутила в трубочки и затолкала ему в уши! Гадкая девчонка. Вообще наши походы по магазинам были довольно забавными, особенно тур на весь день: так веселиться в меге было даже нездорово - перемерили кучу шапок с помпонами, кепок, то есть… 2 дебила - это сила. Но мы там всё равно ничего не нашли, поэтому поехали на Сенную, а потом оттуда гулять по сердцу Петербурга.
Я раскапризничалась, и мы пошли в Баскин за пинтой ирискового мороженого. Ели вдвоем, с одной ложки(кормила я), впрочем, как и многую другую еду - в макдаке большие кола и картошка с сырным соусом - на двоих, а еще в моем любимом coffeeshop я съела свои сливки с кофе, он видит, что мне мало: "Кушай еще мои?" - "Ага!", в итоге я сама их съела, но и о нем не забыла. Он дважды готовил мне завтрак, а я варила кафе - один раз даже шоколад потерла для каппучино. Готовит он явно вкуснее меня, завтрак вдвоем, уютно и спокойно. Посуду тоже мыл он.
Ночной Петербург, когда вдвоем, еще прекраснее. Ему понравился Спас-на-Крови, мой любимый. Кстати, с ним связан забавный момент: стоим у него, целуемся, вдруг какая-то бабулька лет 55, но очень доброго вида говорит: "А в какой-то Европейской стране молодежи запрещено целоваться на улице!"- "Слава богу, что не в России." И тут она попросила рассказать ей, что можно посмотреть красивого ночью в этом городе, он указал на меня, я начала вещать. В конце она заметила: "Молодой человек, вам очень повезло, девушка очень умная." - "Да, я знаю, спасибо." Отходим 5 метров, взрыв смеха и тут говорит: "Ты смотри, а поверила!" Вечно он надо мной смеется, но как-то по-доброму выходит. Тогда же мы спорили, кто основал Москву: он говорил, что Юрий Долгорукий, а я утверждала, что он просто впервые о ней упомянул. Еще я устроила ему миниэксурсию, он слушал и слышал, это так важно. Спонтанный поход в кино, причем на ужастик, и это ночью! Весь фильм я утыкалась ему в плечо при странных звуках и от происходящего на экране. Из чувства вины он тогда пошел ночевать ко мне, а не родственникам. Как же уютно спать рядышком, тепло и комфортно, в обнимку… Мне было рано с утра в универ, как же сложно уйти, когда тебя даже во сне продолжают удерживать, медленно посапывая. Выработались свои привычки, хотя ходила я всё-таки опять большую часть слева. Например, на экскалаторе я стояла на ступеньку выше, так удобней было обнять.
Постоянно меня смешил своими шутками и историями, не давал загрустить. А как мы в 22:45 решили, что нам необходимо выпить виски прям сейчас и бегом рванули до магазина - ведь после 23:00 в Питере не продают алкоголь, у которого градус выше 15. Он рассказывал, как его папа спрашивал, сколько мне лет: 15 или 13, это очень развеселило, учитывая, что я сейчас живу одна в большом городе. На свой привычный манер увеличения слов он называл и мои глаза: "глазищииии" и отслеживал их цвет - серые. голубые, зеленые. "Не скажу, потому что у тебя красивые глазищи!" Он их любит явно больше, чем я. Жалуюсь: он мешал мне красить ресницы, потому что следил за этой процедурой с открытым ртом! Когда я нервная была весь день, терпел стоически, даже подхватил на руки в переходе метро и бегал со мной, неся на руках.
В том же канале Грибоедова он нашел 10 рублей и кинул их в реку со словами: "На удачу!" - "Знаешь, кидают деньги в реку, когда хотят вернуться."- "О, видимо придется жестко так возвращаться, потому что обычно кидают в таких случаях по 10 копеек!" У нас есть новые фотографии, хоть опять и не самые удачные, но в этом случае это не слишком то важно.
Когда я расстроилась, что он не сможет ночевать у меня в последнюю ночь в Петербурге, он говорил: "Танечка, для меня нет такого понятия последний." - "А я сентиментальная дурочка, для меня есть!" - "Давай я приду к тебе с утра? У тебя же поздно пары." - "Давай, в 7 утра? проснешься?" - "Ээээх, конечно." В итоге, в 7:05 звонок в домофон, оба заспанные, смотрим друг на друга и говорим: "а давай поспим еще до 9?" Проснулись в 10, счастливые, рядом. Наперегонки в душ, хоть я так и не научила его пользоваться своим водопроводной системой - у него всегда бежал либо кипяток, либо очень холодная вода. "Я бы пожил с тобой…И тут, и не только." Я впервые пропустила универский день - 2 лекции, но я не могу об этом жалеть, ведь день вместе - это более, чем ценно. Даже помогла ему выбрать шарф в подарок сестре! А вечером… Вечером аэропорт. В груди - ком, ощущение того, что всё очень несправедливо, даже этот чертов рейс. Все процедуры регистрации - вместе, рука-в-руку, он постоянно шутил, а я улыбалась, но только "глазищи" выдавали. Последние 5 минут до того, как ему уйти в зону паспортного контроля, куда мне нельзя, мы отошли, сели. говорили немного, о том, что ноябрь скоро, что всё будет. Крепкий поцелуй и "Je t'aime" на ухо, он понял. Смс перед тем, как отключить телефон в полет: "Я не хочу уезжать" - "Я не хочу оставаться". Сколько слез у одного человека? Я опять сравнила 2 жизни: с ним и без него, контрастно так. Убегала из Красноярска от серости, во все новое, а сейчас понимаю, что без него мне многое кажется слишком серым, даже в Петербурге.
Сейчас я не раскисаю, это временно. Научусь улыбаться тому, что было, тому, что впереди. Окунусь в учебу до ноября, а потом… Домой, в объятия. Мы же живем в 21 веке, где главное для общения - было бы желание: телефон, интернет, скайп, письма, смс. Я буду бороться, потому что мы - это МЫ.

А однажды выйдет на проспект
Не одна - кошка.
И поведёт его по тем местам
Где гуляла по ночам,
Где скучала по нему,
Где мечтала помурлыкать
С ним вдвоём.
Хоть немножко…

Илья Дручин 08.09.2009 10:29

Спокойствие не для меня… Мне нужна зажигалка… Мне нужен тот, кто будет смеяться вместе со мной…

Я хочу влюбится… Я хочу снова попробовать на вкус то, последствием чего является учащенное сердцебиение, идиотская улыбка и горящие глаза.. Я хочу снова ощутить этот вкус…

Это всё опыт… Он уже знает кто есть кто… он поднял планку выше… он не даёт влюбиться, критически оценивая каждую личность… Это как отец, как старший брат.. Он видит человека изнутри.. Он предостерегает от новой боли и разочарований… А мне как маленькой наивной девочке снова хочется попробовать это на вкус… снова… как в первый раз.. горящими глазами и идиотской улыбкой…

я замерзла… мне холодно…

Мы встретились с тобой в незнакомом месте. Нашли и узнали друг-друга. У меня было чувство, что знаю я тебя давно… За одно мгновенье ты оказался таким родным! И я поняла, что ты и есть моя половинка. Теперь я знаю, что это ты! И буду искать именно тебя…

Это был волшебный сон! Теперь засыпая, я прошу, чтоб ночью мне приснился Ты….

chirr (14:30:31 13/09/2009)
помнишь пункт назначения?

chirr (14:30:40 13/09/2009)
согласись - первый был супер?

Sky-in-me (14:30:43 13/09/2009)
это да….

Sky-in-me (14:30:46 13/09/2009)
согласна

chirr (14:30:49 13/09/2009)
второй просто ацтой

Sky-in-me (14:30:51 13/09/2009)
3ий полное Г

chirr (14:30:54 13/09/2009)
третий еще атстойнее

chirr (14:31:01 13/09/2009)
четвертый ваще хз что)

Sky-in-me (14:31:35 13/09/2009)
не для кинотеатра фильм.. или можт они хотят на зд людей купить)

Sky-in-me (14:31:44 13/09/2009)
3d

chirr (14:31:50 13/09/2009)
на 3д наверное прикольно будет

chirr (14:32:00 13/09/2009)
представляю так черепушка размазанная в зд

Sky-in-me (14:32:03 13/09/2009)
какое нить бревно в тя летит)

chirr (14:32:04 13/09/2009)
летит на зрителя

chirr (14:32:08 13/09/2009)
или так)

Sky-in-me (14:32:08 13/09/2009)
буэээ

chirr (14:32:13 13/09/2009)
надо сходить)

Sky-in-me (14:32:20 13/09/2009)
нелюблю кровь в фильмах))

chirr (14:32:24 13/09/2009)
выйдешь с описаными штанами)

Sky-in-me (14:32:29 13/09/2009)
но эт триллер вроде

Sky-in-me (14:32:34 13/09/2009)
крови быть не должно

chirr (14:32:35 13/09/2009)
ага

chirr (14:32:37 13/09/2009)
триллер

chirr (14:32:40 13/09/2009)
бревно летит

chirr (14:32:45 13/09/2009)
летит

chirr (14:32:48 13/09/2009)
разварачивается

chirr (14:32:56 13/09/2009)
и сзади доганяет

Эти фальшивые друзья, неискренние улыбки, бутафорские чувства…. Черт, жизнь какая-то ненастоящая…

Когда находишься рядом с мальчиком, в которого не влюблена

Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают, и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим…
Ты все это время задаешь себе лишь один вопрос
" какого черта я здесь делаю??? "
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать…
Он ждет приглашения на кофе… Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой.

И ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим"…

так хочется осень. дождь. выйти с зонтом, укутавшись в шарф, и улыбаться всему, что видишь. и не помнить, сколько ночей подряд ты провела в слезах, сколько времени в твоих мыслях был только он. тот, который говорил, что забыть тебя невозможно. никогда. а забыл. и что там ему до твоей любви? так, мелочь. плевать он хотел.

однажды утром ты проснешься и поймешь, что всё закончилось,
ты сядешь на кровать, обнимешь коленки ладонями
и станет холодно
потом ты встанешь и пойдешь босиком на кухню
нальешь себе кофе и выкуришь сигарету
и всё будет так же,
и небо в окне, и лестница в подъезде
и мир не перевернется
просто станет немного сложнее дышать.

nezhnaya :

остается только сжимать ладони,
и кусая губы, смотреть в окно…
а из трубки голос тебя догонит:
ну скажи, тебе ведь не все равно?

телефон с размаху о стену бросить:
так, спокойно, выдох…дыши, дыши…
потому что в этом простом вопросе
где-то девять десятых твоей души.

Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа… Улыбайтесь…

остается только сжимать ладони,
и кусая губы, смотреть в окно…
а из трубки голос тебя догонит:
ну скажи, тебе ведь не все равно?

телефон с размаху о стену бросить:
так, спокойно, выдох…дыши, дыши…
потому что в этом простом вопросе
где-то девять десятых твоей души.

Ты скажешь мне, чтобы я не плакала.Что всё хорошо, что всё закончилось.Обнимешь.Уйдёшь.А я так и останусь стоять в этом платье.Потом я сорвусь, побегу.Все эти крики и восклицания пронесутся как будто мимо меня.Есть только жизнь "за".Она кончилась.Больно ходить по лезвию.Но упасть в одну из двух сторон ещё больнее.Поэтому диагноз жизни быть такой.
Поджигаться и гореть, но не сжигать и не сгорать.Это сложно, но понятно для меня и к удивлению терпимо.Ты посмотрел на меня сквозь улыбку и сказал:"Дурочка, не плачь."И вас много таких было.Я знаю, искренне.Но бесполезно.Ведь я… А я и не плакала.Никому не понять, что я не плакала.Так просто получилось.Эмоции.Глупые, тошные эмоции.Главное, поверить.Главное, надеятся.Главное, любить.Главное, ждать.Ах, если бы это было не сложно.Это сложно так же как искренне заплакать,
на глазах у изумлённой публики.Я давно поняла, что нужно вспомнить либо что-то очень хорошее, либо что-то горестное.Проплачешся.Так легче.Время можно проплакать.Феноменально звучит.Выплакать время.Но минус один, потеря невозвратима.Не проплакать своё время огромный труд.Труд, который вырабатывается определёнными навыками, со временем.Если ты не поймёшь этого сейчас-не поймёшь никогда.
Главное, это не выйти на финальный поклон своей жизни с фразой:"Всем спасибо.Спектакль окончен."Ведь спектакль должен, Должен продолжаться.Откуда-то всегда звучит музыка.И ты живёшь не только "за", но и "вне" его.

Сними ладонь с моей груди,
Мы провода под током,
Друг к другу вновь, того гляди,
Нас бросит ненароком.

Пройдут года, ты вступишь в брак,
Забудешь неустройства.
Быть женщиной - великий шаг,
Сводить с ума - геройство.

А я пред чудом женских рук,
Спины, и плеч, и шеи
И так с привязанностью слуг
Весь век благоговею.

Но как ни сковывает ночь
Меня кольцом тоскливым,
Сильней на свете тяга прочь
И манит страсть к разрывам.

Вчера 12.09.09 был день рождения нашего любимого города Днепропетровска. Гулянк0 была крутая :D Больше писать не буду xD

создаю "отрывки памяти"

а я всё равно буду верить в тебя до последнего.

есть у меня мечта: осуществить то, что запланировала на жизнь, то, без чего мое существованеи станет обыденным, в общем осуществить то, о чем мечтаю.

что- то, появится черз 20 лет, а чего- то я жду сейчас.

законы жизни, а точнее время, иногда, меня ибивает. ожидание так, сложа руки- не мое.

но по-другому никак. не в моих силах поменять что- либо.

но уж больно хочется…

хочу дышать.не могу так больше.

"Он лишил ее наивности…”

" Зря я не кинула монетку в твою кровать, зря.”

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет…
Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее….

"- Ты такая счастливая! Влюбилась?
- Наоборот. Стало безразлично.”