Мой-твой ноябрь.

Отваги во мне ровно на 3 см в длину. Что странно, учитывая прошедшие события.

После того, как парень мой оказался геем, а я оказалась бездушной дурой, решение сделать татуировку пришло само собой. Задумка была утверждена пол-года как, а смелости не хватало. Я откладывала, откладывала, откладывала, пока не появилась Таня.

Бог посылает мне нужных людей. Иначе, как можно объяснить то, что вчера мы с ней, едва проснувшись, погнали на Взлетку с надписью на иврите в кармане. Надпись была именно тем, что должно было быть на внутренней стороне моего запястья.

Стоит объяснить, почему там, но объяснений не находится. В течении длительного времени я просто жила с представлением о том, что надпись должна быть именно там, где задумано, и не иначе. Я даже просыпалась с утра, глядела на руку и думала, что так оно и будет.

Так что, 14 июля я допивала кофе из автомата, а Татьяна во всю болтала с Дмитрием по поводу того, что бы она хотела забацать у себя на спине. Я в это время мужалась и глубоко выдыхала.

Дима только что оторвался от какой-то стрелялки, и ему не было никакого дело до моих глубоко душевных переживаний со словами "навечно".

Хорошо родители не знали о задумке. Иначе я бы не сидела на табуреточке и не нервничала. Простая истина непоколебима как мир: хочешь что-то сделать - делай это быстро и не кому не говори.

Но вернемся к мастеру и ко мне. Дементий скептически глянул на мою заготовку в 3 см длиной.

— Да что тут делать?! - взмолился он. И сразу стал приготавливать иголки.

Мы с Таней еще минут 15 пытались прикрепить переводку на нужное место, чтобы она лежала ровно и симметрично. Когда геометрия сошлась, я протянула запястье, отвернула лицо и сжала зубы.

На вопрос " как оно?", отвечу: по звуку это походило на свист, который исходит от стоматологического сверла, а по ощущениям - на режущие удары током, к которым то привыкаешь, то вновь становится больно. Пискнула я раза 2, остальное время, Таня, которой очень хотелось посмотреть как проходит процедура, спрашивала меня "как дела?" и болтала на всякие отвлеченные темы, от чего уже на втором иероглифе я практически не чувствовала боли. Минут через 10 мучений, запястье было вручено мне с надписью. Она была черна, красива и по всем законам симметрии.

— Ооо, спасибо!

Дима как ни в чем не бывало кивнул, взял с меня деньги, достал из кармана пачку сигарет, и мы пошли курить на улицу.

К тому моменту я почувствовала по всей руке небывалую легкость. Наркомансткий кайф, после которого понимаешь, что сделала бы еще, в ту же минуту, если б были заготовки.

— Все вы делаете елкие тату, а потом через неделю прибегаете и просите еще. И в конечном счете переплачиваете. - пожаловался Диментий.

Я пропустила его слова мимо ушей, потому что моя фамилия на иврите была единственной желаемой татуировкой, и других я не планировала.

Вечером мне пришлось выслушивать реакцию родственников. Бабушка отнеслась, как ни в чем не бывало, даже слова не сказала. Мама приняла как данность, и только один папа пакричал что-то невразумительное насчет "Тебе же замуж!!!", но к ночи успокоился.

Теперь мы с татуировкой привыкаем друг к другу. Она болит, а я мажу её мазью и по 10 раз за ночь просыпаюсь, чтобы запястье не почувстовало трения.

Через неделю мне обещают превосходный результат.

Жду.

На улице не был ни дождь и ни холод, ни ветер и ни солнце. Мы возвращались с дачи домой в этом сером туристическом автобусе. Он сидел рядом со мной, мы слушали Рианну в плеере и почитывали Выбирай, изредка переглядываясь. На 2 кресла назад сидел мой бывший. Тогда он еще не знал об этом, но с тех пор я и не видела его больше.

Когда мы обменялись телефонами, я посмотрела ему вслед с приятным чувством, которое остается после беседы с человеком, который тебя понимает.

А потом был кальян. Я не надеялась на то, что мне кто-то напишет. Все воспринималось, как удачное стечение обстоятельств, которое пришлось на самый фатальный период моей жизни.

На кухни сидело четверо: я, Таня и две лесбиянки, одну из которых я очень любила, а вторую - уважала. И хорошо, что был кальян, и хорошо, что мы обкурились. В перерыве все трое вправили мне мозги, и только пару часов спустя я обнаружила смс от него. О, что творилось там, в организме, в перемешку с никотиновым опьянением. Мне хотелось прыгать от радости и кружить по квартире, цепляясь о стены.

На следующий день я поняла, что он мне нравится.

Еще через день, вечером, после фильма, мы пошли с Максимом к нему на работу. Чаю попить - всего-то. Еще на входе я поняла, что любовь вот-вот нахлынет. Потому что, взявшись за ручку входной двери, в кадыке появилось то трепещущее ощущение, кторое часто у меня смешивается со страхом. Я забоялась, я не хотела его видеть. Но Максим потащил. И усадил. Деваться было уже некуда. Когда он подошел, на мои плечи свалился день №1. Первый день, когда я любила. О да, года три прошло с того момента, когда мне было так трепетно. Последнее время я просила Бога, чтобы он мне дал снова это испытать. Ощущение. Это ощущение безграничного "чего-то", непреодолимого. И вот. Я сидела на стуле и непреодолимое меня настигло. Я зашивалась как могла, глотала воздух, запивала чаем, заедала тортом. Максим говорил-говорил-говорил, а я пыталась дышать. Минут через 20 мы ушли, и я получила приглашение на " выпить". На следующий день побежала за бельем. Как выпить с тем, кто нравится и без белья-то!

Когда наступил второй день, душа моя вздрогнула. то был понедельник, и я не получила от него письма. Встреча не состаялась. Я раздавленной жвачкой легла на асфальт. Мне хотелось глубже, как можно глубже спрятаться. Я возвращалась в те унылые дни одиночества.

Спазмы мучили меня, головные боли одолевали. Любовь притворилась умершей и ближе к вечеру навсегда меня покинула.

Конечно же можно сказать "Вот бля!". Дико выругаться и потратить 30 копеек на смс, чтобы в оконцовке узнать, что он не может.

А я щедрая, хуле. Разбрасываюсь чаевыми, душевными порывами, платнонически строю из себя психоаналитика. А потом с наполненными жалостью глазами пожираю дома салаты с пельменями. О да, после 3-х дней голода то.

И спасибо, да. Потому что все возвращается на круги своя.

Хотелось с тобой выпить - речи нет. Поговорить, ну. И взглянуть на улыбку.

Не судьба.

Вот и кончились зимние вьюги Зазвенели капели Запах земли и привкус безумной любви Я прочитала все твои письма Которых ты даже не помнишь… В серые мутные слепые дни… Скажи мне, где спит твоё сердце Этой весенней ночью И когда оно вернётся домой? Может быть это всё глупо, По-детски и несерьёзно… Но я хотела быть только с тобой… Я до сих пор ношу то колечко И наше фото в дряхлом кошельке И в церкви ставлю свечку тебе… Плакать, терпеть и молиться Или напиться в хлам и забыться? Да плевала я тысячу раз на тебя… Скажи мне, где спит твоё сердце Этой весенней ночью И когда оно вернётся домой? Может быть всё это глупо, По-детски и несерьёзно… Но я хотела быть только с тобой… Что будет этим утром? Холодным, светлым, Пьяным и одиноким с тобой? Скажи мне, где спит твоё сердце Этой весенней ночью И когда оно вернётся домой?

Кризис 18-ти лет режет ребра.

Сижу в растянутой бордовой майке, кругом подозрительно чисто, на кухне готовиться что-то в духовке.

Не пишется уже хрен знает какой месяц. не любится вообще давно.

Пытаюсь сдвинуть свое существование хотя бы к вопросу " где б найти тех, с кем можно было б поговорить?", потому что все старые уже приелись, и тошнит от них, как от подсолнечного масла. Конечно же, я веду речь о тех старых, с которыми вижусь каждый день. Что говорить, люблю их, но когда начинаю чувствовать, что кровь застаивается в жилах, срочно бегу её палировать.

Вчера вот неожиданно с Женей разговорилась. на 20-й минуте знакомства поняли, что нашли собутыльника в лицах друг друга, так как не пили водки целый месяц. Решили исправить эту оплошность на дне рождении друга.

Собутыльник нашелся, но я не почувствовала себя счастливой. Мне захотелось бросить работу, уйти в долгий и затяжной отпуск, послав нахуй и деньги и все, что с ними связано. Кто хочет терпеть обязательства летом? Найдутся такие, а?

Дня два назад была на концерте Нойза. Поняла, что выросла. Что его тексты - чушь современная, и прямо скажем, не канает.

В голове эхом отдалось троекратное "кризис, кризис, кризис". В ребрах - боль адская.

Хочу читать. Да. И бездельничать, и французского так, слихвой, а по выходным на йогу.

И не заставить себя жить по-другому никак, но и по-прежнему уже не устраивает.

С утра по улицам моим дождь идет.

Я ставлю чайник. Сыплю кофе в чашку. Смотрю в окно. Там такой прекрасный ливень. Солнца нет. Стена из воды. Я заливаю кипяток, опираюсь на подоконник и слушаю, как ОН шумит. И так хорошо, что лучшего утра и не нужно.

Два меланхолика, в одной квартире, лежали на диване.

Они были без маек. На улице стояла дикая духота.

Один меланхолик уставился в потолок. Ему больше ничего другого и не оставалось - второй меланхолик не хотел его целовать.

Они находились в темной комнате - единственной в квартире. Здесь было чуть прохладнее и уютнее.

Меланхолики склонны к молчанию. И они молчали, изредка обнимая друг друга.

"Почему, - думал первый меланхолик, - почему в этой прохладной темной комнате с этим человеком, все не так как нужно?".

Тишина обволакивала стены. Вопрос остался без ответа - второй меланхолик уже заснул.

Сейчас ты войдешь в квартиру,

Я обниму тебя,

Резко, так, поцелую,

Легко и свободно дыша.

Выпьешь со мной кружку чая,

Выдашь нелепицу…

Друг, таких как ты - не теряют,

Таких как ты - долго ждут.

Кто для кого мир открывает - это еще большой вопрос. До вчерашнего вечера, думала что - я. Сегодня уже сомневаюсь.

Я его год знаю. Целый проклятый год, пропитанный полным неуважением к нму, страхами и недоумением. Нескончаемыми вопросами и жалобами. Я ждала-ждала от него действий, потом действия настали, потом он стал моим. А теперь, теперь, да, со вчерашнего вечера, я начинаю становиться ЕГО.

Он сделал со мной то, от чего я как наркоман сидела у его ног, пока он выкуривал сигарету в окно.

Он сделал со мной то, отчего я не могла оторваться. А он предупреждал, что затягивает.

Раньше я бы сопротивлялась иметь в душе такое уважение и необходимость. Теперь же просто не могу без него. Мне хочется кричать: "Спасибо!", мне хочется сжимать свои пальцы у него на спине и говорить о том, что мне никто не нужен.

И у нас не закат, нет.

У нас все только начинается.

Когда ты вот так - я тлею.

Когда ты вот так - кричу.

Спасибо большое небу,

Не зря я так долго жду.

Я так вышла на балкон. Развернула свою сигариллу. Закурила её тихонько. С зажигалки исчез огонь.

Отхлебнула зеленого чаю, огляделась по сторонам.

(Стряхнула пепел).

Вечер был джазовым. Я устала. Много лиц за последние дни.

(Стряхнула пепел).

Все с голубыми глазами.

Таня, спасибо, спасла.

(Стряхнула пепел).

Я почему-то верю в это лето. Никогда не верила, а тут - вот.

Влюблюсь, пожалуй. Надо влюбиться.

(Сигарета тлеет).

Соседи снизу молчат. А мне нравятся их монологи. По ним книги писать.

(Легкий ветер. Выкидываю. Сигарилла быстро летит и маленькой точкой застывает на асфальте. Ухожу ночевать одна).

Вы, с сигаретами в зубах, с кофе в банке на полке.

Разливающие Маккону поутру и выгребающие последние деньги на проезд.

Вы, девочки, рано ставшие женщинами.

Вы, которым уже не помогают клубы.

Вы, чьи волосы пропахли шампунем "для блеска".

Скучаете по старым, строите философию, а вечером, наклюкавшись, нибираете номера старых подруг, чтобы спросить как они и заодно разузнать, как он.

Вы, которые легко расстаются.

Вы, которые разгоняя 40- ка градусную в крови, способны нести всякую чушь, только для того, чтобы высказаться, как же все удачно сложилось у вас.

Какая машина, сколько детей, какие еще заграницы впереди.

Вы, женщины, чье счастье зыбко.

Вы, перенасыщенные травмами, сексом и жизненными перепитиями.

Вы, увидевшие жизнь только на нераскрывшиеся 25%,

Заставляее меня постигнуть оставшиеся 75…

Вот у вас так бывало? Увидешь глаза цвета блестящего графита и все – чувствуешь, что пропала. А самое болезненное то, что пропала не только ты, но еще и твоя подруга. И если с Настей Бог уберег меня от совпадения взглядов на мужчин, то с Аней все оказалось иначе. Внезапно пришедший «одноклассник» заставил меня забыть обо всем, смеяться как идиотка и томно вглядываться в глаза.

В его графитовые глаза действительно можно смотреть долго. Такое забытое чувство всплывает, невероятного подъема. Невероятного. Как будто хочется крикнуть: « Как классно!!!», но ты себя сдерживаешь, и слова застревают где-то в районе кадыка.

Не будь у мальчика явного сходства с Пашей, я бы на него даже не взглянула. Но тонкие губы, блестящие глаза и ничем не подбитый похуизм, превязали меня, заставили сделать вид, что « он мне не нравится, хотя нравится» и глубоко вздохнуть.

То ли годовой коллапс сказывается, то ли я соскучилась по простым компаниям, в которых можно выпить и поматериться, однако ж сегодня я получила несказанное удовольствие и готова лететь к нему еще. Даже если ему нравится Аня. Я люблю получать кайф просто переглядываясь, иногда переговариваясь и совсем чуть-чуть улыбаясь.

Понравился он мне. И это лето. Да, это все лето виновато. Потому что оно уже началось. И слава Богу! Возрадуемся же нашим настроениям – они обретают свой цвет!

Финансовые трудности могут грызть. Финансовые трудности могут сожрать, ебана!

Уже давно понятно, что если три дня подряд все хорошо и счастливо, то на четвертый, когда ты попросишь добавки, тебе покажут здоровенную фигу.

«Я – средоточение вселенского разума, я- средоточение вселенского разума». Иди нахер. Ты неудавшаяся транжира. Я уж думала кого-кого, а проблемы недостатка денег меня не коснуться. Потому что я с февраля имею постоянный доход. Но нет! Моя потребительская сущность не дала накопить денег, чтобы оплатить доогу до Москвы. Нет-нет! Как же можно?!

Питер я променяла на часы, Селигер – на ненужную хуйню, пылившуюся на полках. Возликуй же и возрадуйся!

Родители попали в жопу не менее глубокую, чем твоя. Только у них суммы побольше.

И сиди, значит в КРАСНОЯРСКЕ! Никаких тебе пьянок с Марани на балконе хостела и никаких достопремичательностей!

И лагеря в 10000 человек, и новых знакомств. Никакой богемы и работа до эпилепсии.

Можешь начинать радоваться.

И прошло лето в спорах об упругой жопе.