Мой-твой ноябрь.

Настоящая мужская дружба подобна камню: не расколоть ничем. Я убедилась в этом, когда на Светиной свадьбе друзья её мужа стали их поздравлять. 10 крепких и симпатичных парней чисто по-мужски были солидарны, сплоченны и счастливы. Каждый из них думал свое, относительно того, что Вася в 19 лет женится, но тем не менеее, все они пришли, чтобы поддержать его.

Я смотрела, какой плотной стеной они стояли друг к дугу и поздравляли его. Мне не приходилось видеть такого раньше. Просто потому что не встречалось настоящих мужчин. И все эти сопли, что были с Денисом - сейчас находишь бредом чистейшим. У него был один друг, да и то с бабскими замашками.

А тут 10 парней, которые и выпить умеют, и слово свое сказать, и за девушкой поухаживать, и, в конце-концов, после водки поприставать. Я не говорю сейчас, что именно в этом вижу настоящих мужчин. Просто это черты мужского характера, которые отличны от женского.

Когда я сидела на квартире в компании друзей жениха, и мне было о чем с ними говорить, я чувствовала себя так свободно.

— Жениться надо, когда у тебя есть породистый BMW.

— Мужская дружба - это не женская. У нас все, все иначе!

— Девушка должна быть и красивой и умной.

Подобные реплики были высказаны в районе между 2 и 5 часами утра.

Спасибо, мужчины, что вы есть. С вами очень хорошо.

В районе Мира нас настиг этот чертов растаман в красной майке.

Через пару минут мы присели посмотреть на африканские барабаны и джазовую трубу. Кто ж знал, что это были два музыканта, которые дежали эти 2 инструмента первый раз в жизни!

Спустя полчаса, я орала песню про Васю в ухо играющему аккардионисту, который завернул к нам таким же необычным образом, как и все, кто на окружал.

Было выкурено много сигарет просто так.

Мы шлялись по дворам с людьми, которых видели первый раз в жизни и слушали их.

Так же, где-то в районе Мира, обдолбанный Денис рассказал мне о Генри Миллере. На Опере мы посылали ко всем хуям нечитающий народ и были уверены, что так оно и надо.

Добиралась дмой с розовой розой в кармане и с пачкой рафаэлло для устранения едкого запаха табака.

Под впечатлением.

Это все ЛЕТО. Я ж в него верила.

Опережая километры своих прошедших событий, я вдруг останавливаюсь и спрашиваю себя: "А нужно ли мне было?".
Зачем нервы параноидально путались, мысли ждали, а желудок не принимал?
Чтобы я помнила. Всех тех, кто когда-либо мне встречался.
Стоило учиться закатывать рукава и трудиться. Нацеливать себя на тот тяжелый труд построения человеческих отношений, в которых если я и давала слабину, то теряла все сразу и навсегда.
Должно быть, просто не было старания. Вследствие чего прошлое перетекало в события.
И следует исправляться, чтобы было легче. Больше думать, крепко спать и одержимо желать "перевернуть" себя.
Поэтому, все, что человек думающий способен когда-либо написать, создается под "разными соусами", как любит говорить Билли Новик. И эти соусы обязательно замешаны на нервах, минутных эмоциях и спонтанных настроениях.
До боли трудитесь, чтобы от сердечной боли не кричать. И тогда, пожалуй, наступит некий баланс, который вас утихомирит и приведет к гармонии.

Я буду кружкой чая на столе твоем, когда ты уставший приходишь с работы.
Я буду и днем им, чтобы тебе было удобнее так просыпаться и выбегать из дома. Я, даже если хочешь, побуду кофе навынос. Ты будешь сжимать меня в своих руках и идти по улице. Уж точно по центральной. Все происходит в центре. И я буду с тобой там.
Я бы заходила в это кафе, будь у меня возможность. И сидела бы там до одури, лишь бы ты был согласен. Писала бы что-то в айпод, подымала глаза на тебя и улыбалась, потому что ты бы хитро глядел и я бы просто не смогла сидеть серьезной.
Я бы возвращалась с тобой, в первом часу ночи. ежилась от холода и дождя. но мне было бы безразлично - рядом шел ты.
А потом бы укутывалась с головой одеялом, сплетая руки в узел, и слушала, как ты дышишь.
И я бы надоела, да, я бы надоела. Но в моем представлении этого бы не случилось точно.

Я ухожу. Учиться.

Забавная иллюзия, правда?

Настя, кричи, что ты счастлива.

Кричи изо всех сил, что ты счастлива.

ПОЖАЛУЙСТА!

Мы держимся изо всех сил.

И только вечерами в кафе с дешевым мохито и серьгами в ушах смотрим на мир проще и думаем, что настроения поменялись.

В солнечных комнатах с обоями в цвет, довольствуйся тем, что тебе дано.

Ты торговала - тут спора и нет.

Ну, а сейчас-то зачем оно?

Большой путь только начинается.

Грязный плацкартный вагон был наполнен разнообразными людьми. На 2 купе вперед что-то нечленораздельно читали вслух цыгане. Я могла бы подумать, что это молитва, но ведь у цыган нет религии…

Попросту сказать, это было первое путешествие самой с собой. Я испытывала некую тревожность, которая одновременно перемежовывалась с ожиданием чего-то очень хорошего.

День Рождения прошел успешно. Чувствовала я себя хоть и не на 19, но на ощущение абсолютного счастья – вполне.

После того, как я вытерла влажной салфеткой стол и поставила на него минералку, мне стало легче.

Я испытываю эдакий кайф полной отстарненности от всего, что меня связывало. Будто окунулась в бездну полного безвременья и одиночества. Я не говорю, что гонюсь за одиночеством, нет. Наоборот – я жду чувства личностной свободы, когда не нужно ни на кого смотреть и не коим образом не исправлять свое поведение.

А с присутствием нерусской речи, и вовсе, ощущаешь себя в звене «пассажирского интернационала». Не знаю, как долго будут болтать эти цыгане, но я за ними наблюдаю во все глаза.

Пышная женщина с желтой повязкой на голове что-то объясняет своему сыну. Он сосредоточенно слушает. По всей видимости, разговор серьезный.

На боковушку справа накинута простыня. Она полностью скрывает от посторонних глаз пространство в пару сантиметров. Получается эдакий «кокон», в который можно забраться и подремать.

Двое моих соседей напротив пытаются уснуть. Но куда там, при речи то ли киргизов, то ли цыган. Кстати, я до конца так и не смогла уяснить, но от первого стало спокойнее, безусловно.

На купе сзади девочка разговаривает голосом ребенка из рекламы. Я умиляюсь и пытаюсь её высмотреть, вытягивая шею.

Я плохо сплю в поездах. Хорошо бы сейчас нырнуть в ресторан, наглотаться табачного дыма, пропустить рюмочку-другую под Биллиз Бэнд. Но… это совсем не то, чего хочет душа…Потому что душе сейчас хорошо и комфортно. Моя душа в отпуске.

– Сколько много вопросов! Потом! Проехали! (с) ребенок из соседнего купе. Лет 5.

Включила утром тв, наткнулась на смазливые песенки о гнусной любви.

У всех одно и то же. В большинстве слов узнавала себя и его. Хорошо под рукой ничего горячего не было, а то поперхнулась бы.

Человечество, как ни крути, испытывает одинаковые эмоции. Кто-то сейчас на грани кризиса, кто-то порхает от любви, а кто-то вообще как я - пытается об этой любви сказать. Хотя любовь - ужасное слово, о нем лучше не зарекаться. Так, нравится очень. Это да.

Кто-то звонил мне в 2 ночи. Он? Пожалуй, что он. Хотя это могла быть и Энж из Америки, и Джига из Болгарии и кто угодно. Но повернутая на сегодняшнем состоянии, я горестно всматриваюсь в экран телефона и хочу его видеть.

Опережая километры своих прошедших событий, я вдруг останавливаюсь и спрашиваю себя: "А нужно ли мне было?".
Зачем нервы параноидально путались, мысли ждали, а желудок не принимал?
Чтобы я помнила. Всех тех, кто когда-либо мне встречался.
Стоило учиться закатывать рукава и трудиться. Нацеливать себя на тот тяжелый труд построения человеческих отношений, в которых если я и давала слабину, то теряла все сразу и навсегда.
Должно быть, просто не было старания. Вследствие чего прошлое перетекало в события.
И следует исправляться, чтобы было легче. Больше думать, крепко спать и одержимо желать "перевернуть" себя.
Поэтому, все, что человек думающий способен когда-либо написать, создается под "разными соусами", как любит говорить Билли Новик. И эти соусы обязательно замешаны на нервах, минутных эмоциях и спонтанных настроениях.
До боли трудитесь, чтобы от сердечной боли не кричать. И тогда, пожалуй, наступит некий баланс, который вас утихомирит и приведет к гармонии.

Когда тебе приходит письмо, а ты пожевываешь макарошки и готовишься навернуть пирожное - лучше не читай письмо. Потому что макарошки полетят в мусорное ведро, а пирожное будет недоедено.

*Когда я теряю аппетит от одного пришедшего на телефон письма, значит я влюблена*

Кому-то Питер, а мне - откровения. И первое лучше, да, но второе помогает понять жизнь.

Вчера с Танечкой мы сидели на лавочке. Я - уставшая и с работы, она - уставшая от старых душевных травм, которые настишли её предыдущим вечером. Мы вздыхали, выкуривая вторую сигарету. Пытались докопаться до сути всех вещей. Но кто знает, каковы эти вещи? Мне кажется, не нужно останавливаться на одном поиске смысла жизни, попытайтесь просто понять мужское поведение. Это будет намного полезней, по крайней мере, вы сэкономите уйму времени.

В девятом часу вечера мы сидели абсолютно влюбленные в двух разных людей. Они присутствовали в нашей жизни, доставляли радость, но потом заставляли сидеть на лавочке и безбожно терять здоровье. Мы понимали это, заламывали себе запястья, кричали громкие слова. И вот в одном таком потоке слов Таня обронила:

— Я знаю, с чего люди друг друга любят…

Я замерла.

— Снихуя!!! Понимаешь?!

Таня была чертовски права. Настолько чертовски, что я не нашлась, что ответить, а только кивала головой в полное подтверждение её слов.

Вот так, с большого "снихуя" начинаются людские отношения.

Питер обрушился камнем бумажным.
В две коробки счастье свое уместив,
Я катилась к тебе отважной,
Чтоб потом легче было плыть.

10 дней без труда держалась.
На одиннадцатый - сдалась.
Побеждая сухую жалость,
Взорвалась, взорвалась.

Этот город увидев горе,
Что томилось среди бровей,
Пропустил меня не гнушаясь,
Уберег от пустых потерь.

И теперь, запивая кофе
Пустоту своих прошлых дней,
Я не вижу людей,
И что-то режет ребра еще сильней.