Мой-твой ноябрь.

спасибо господу богу - я приобрела филосфское осмысление за эти 4 дня. а завтра мне придется излить его человеку знающему. хотя… думаю, не такому уж знающему, раз гегеля за гения считает.

все 4 дня я прибывала в бетонном коллапсе своих стен, с перерывами выхода на улицу и приезда подруги, с которой разговаривать долго и приятно.

кофе не пью.

кофе уже не лезет.

все 4 дня в предвкушении счастья неимоверного - Селигера и Питера. о, да. Питера и этой бесконечно и вечной воды. Воды, которая под мостами. Всепоглощающая и холодная. 10 дней по музеям, 10 дней пищи для размышлений. я очень хочу, чтобы в этом году он встретил меня мокрым асфальтом.

Сейчас и не скажешь точно, когда наступил тот момент, когда мы все стали чем-то заняты настолько, что стали видеться только 29 мая. Не скажешь.
Но, в чем я точно уверена, так это в том, что я люблю свой класс. Люблю, даже, если нас собирается 10 человек. Все эти люди очень мне дороги. Они напоминают о той части жизни, где было хорошо и весело, где улыбались больше, чем сейчас, а в голове не было того, что сегодня.
Спасибо, ребята, вам всем, за то, что нам есть, о чем еще поговорить, и есть, с кем доехать до дома.
Я вас люблю.

Мне хорошо. Мне очень хорошо.

Большое спасибо, честно.

За все. Я даже удивляюсь тому, что сейчас происходит. Большое мерси.

я сейчас в воздухе.

и не знаю, сколько там буду. я не осознаю себя, то, что я делаю.

я не знаю, для чего все это. за долгие месяцы я растеряла все.

мне не хочется выходить на улицу.

Она надевает чулки, и наступает осень; сплошной капроновый дождь вокруг. И чем больше асфальт вне себя от оспин, тем юбка длинней и острей каблук. Теперь только двум колоннам белеть в исподнем неловко. И голый портик зарос. С любой точки зрения, меньше одним Господним Летом, особенно -- в нем с тобой. Теперь если слышится шорох, то -- звук ухода войск безразлично откуда, знамен трепло. Но, видно, суставы от клавиш, что ждут бемоля, себя отличить не в силах, треща в хряще. И в форточку с шумом врывается воздух с моря -- оттуда, где нет ничего вообще.

Ну НАКОНЕЦ-ТО!

Я нашла мужика, который приводит меня в восторг.

Эпитетов не хватит, чтобы его описать. Мой жалкий словарный запас поперхнется.

Как все было: я уже начала скучать в "Эре", подумывая о стаканчике с соком, уныло таращась в сторону какой-то группы, восклицающей об одиночестве. Близко оно все было: и про пустоту, и про никчемность. Я искала в толпе кого-то, за кем можно было просто понаблюдать. Но таких не находилось. Тогда я поняла, что дело - труба, и что больше ничего в жизни мне не светит.

Ошибалась. Через минуту на сцену вышел мужчинка, который с первых своих шагов заставил меня нервно вздрогнуть и прибалеть. Чего уж там, он сексуальный, чего уж там - развязный и с полузакрытыми веками.

Я смеялась, я хлопала в ладоши, я не могла отвести взгляда. Я искала его в толпе, а когда находила, долго смотрела.

Давно со мной ничего подобного не было.

Поэтому спалось этой ночью очень хорошо.

под наркотой и лсд я захвачу свой белый нож

я положу его в карман и тебя точно кинет в дрожь

еще чуть-чуть и небо там,

пустыми кольями - и в низ,

мне все ништяк,

в угар, в кабак

и ты меня уже не жди

Не пишется.

Все нудно и натянуто. Я так долго ждала весны, что в + 20 расстеряла всякий кайф.

И мне не жарко, не холодно.

— Окей, Тэд.

— Окей, Фрэнки. Мы полетим прямо туда - за горизонт. Только не спрашивай разрешения у своих родителей.

— Почему, Тэд?

— Потому что ты начнешь сомневаться. А мне придется найти другого компаньона. Усёк?

— Усёк, Тэд. Но знаешь, у меня совсем нет денег.

— А мечта, Фрэнки? У тебя есть мечта?

(Долгое молчание)

— Тут никакие деньги не помогут. Прощай, Фрэнки. Я пошел искать другого компаньона.

Миры перевернулись, океаны застыли, вулкан извергся и самолеты больше не летают - парень, с которым у меня был первый поцелуй, женат.

О, да.

Это скудное словцо, заставляющее вспомнить о космическом. о любви, преданности и общем быте.

И пока я, после узнанного, не могла определиться, как мне эту новость воспринять, ОН и его ЖЕНА, должно быть, занимались сексом без контрацептивов. Зачем женатым контрацептивы? "Дети - это прекрасно!" - восклицают они.

Сегодня днем мне показалось, что наступила новая эра. Как говориться: "Первый, пошел!". Втоым, не сомневаюсь, будет П. Тогда я уже не буду так хладнокровна и пойду напьюсь.

В конце-концов, в 22 один уже нашел свое счастье, и если бы я не встретила его через 2 года, во время которых мы не виделись, было б, наверное, постуже.

Студено. А при нынешнем положении я сильно не размышляю. Мысли, произнесенные вслух меня пугают.

Вот, как бывает: идешь ты по торговому, идешь, ничего конкретного не ищешь. Так, чисто с целью беспутной расстрачи денег. И тут раз - и оно. Платье. В цветочек.

И сразу понимаешь - то самое, к другим сердце не лежит. Британская фирма. Вешаешь платье, потому что у тебя не хватает, и молишься, чтобы его кто-нибудь не свистнул до среды.

Продавщица сочувственно ободряет, и ты выходишь с явными планами на середину недели: купить во что бы то ни стало.

Маньячка, по всем признакам.

Потом неуклюжо заворачиваешь в отдел сотовой связи и неожиданно натыкаешься на старого знакомого, которого в последнее время почему-то не хватало. Не хватало, но и не сильно хотелось, чтобы он вдруг появился. И тут - оп - он. Живой и неулыбающийся. Потому что устал, потому что, скорее всего, дома УЖЕ жена и дети.

Вы о чем-то несвязно болтаете, прощаетесь… А как вы прощаетесь? Этого вы уже не помните. И уходите.

А потом ждете новой встречи, просто потому, что хочется спросить " Ну, как ты?". И услышать в ответ долгий монолог, во время которого кофе становится вкуснее, а жизнь понятней.

Мне тут жизнь уже трижды дает понять, что я дура. Теперь сопротивляться бесполезно.

Если и завтра будет хуево, выкурю четвертую.

Все мы немножко пьем, немножко курим, немножко пьем кофе, немножко плачем, и уж совсем чуть-чуть любим.

Милый, милый прости меня, что я хотела тебя меньше, а любила больше.

Мне бы сломать твои пальцы и достучаться до твоего сердца. Я тоже разочаровывалась и теперь готова разделить это твое недоверие.