Мой-твой ноябрь.

«Не люби его» - намекал кто-то долго и упорно. А в это время машины оглушали магистраль и огни сливались в одно. Если бы не этот асфальт, вряд ли была бы ощутима поверхность под ногами.

Фильтр от сигарет вылетел из руки, пришлось обернуться.

Впереди – пешеходный участок дороги.

Пошла. Ботинки звучно постукивали. И никто не знал, что это первый вечер за долгое время, когда пришлось вспомнить о нем.

В конечном счете, вся наша писанина сводится к любви. Все слова и воспоминания. И даже тошнит от этого, но ничего не поделаешь.

Час назад она сидела дома и слушала пластинку трехлетней давности в хорошем звучании. И черт дернул накинуть куртку, вспомнить, спуститься на улицу.

Почему именно после той песни её пробило? Тут или всплывает или нет. И самое интересное, ты не контролируешь момент, какой именно человек всплявет.

И только потом начинаешь понимать, что из-за него тонешь.

О, как долго приходилось тонуть и захлебываться, а в оконцовке вступать на холодный асфальт.

Писать, а тем более звонить – смысла не было. Но очень хотелось. В ней хранилось это интересное чувство настроения, возникавшего из неоткуда. От которого становилось щекотно в области щетовидной железы.

Пришлось присесть на бордюру. Машины пролетали одна за одной, поотдаль. Хотелось сидеть так долго, одной, бросая окурки в темноту. Когда она раздвигала пальцы, потоки ветра проходили через них. А шарф уныло развивался за спиной. Иногда он касался щек, едва задевая губы.

И ей казалось, что весна в этом году не настанет.

Я скитаюсь из комнаты в комнату. Пью какойй-то чай, завариваю ромашку. Смотрю скинс и не хочу смотреть в окно. Мне не нужна эта улица, и даже свет.

Только тепло этих стен и нежелание что-либо начать.

Сегодня во мне умер трудоголик.

Мне откровенно наплевать на мужчин. По крайней мере, так было вчера и сегодня. В таких случаях, конечно же, следует выругаться, притопнуть ножкой и громко-громко сказать: " Ну, что такое?!".

А "такое" действительно "что". Даже мое унылое "самодостаточное" и то, плюется в вашу сторону.

Упрямлюсь, в общем. Меня бросает из одного состояния в другое, и страшно сказать, не имею паохмелья даже от водки. То ли она всегда оказывается такой хорошей, то ли попросту, организм готов справляться и с такими катаклизмами.

Как бы оно там ни было, поостыло, ага.

Хотя, в четверг я уплетала шоколадку и не могла отвести взгляда от фигуры случайно зашедшего в аудиторию парня. Уж больно хорош был, подлец. Упругие ноги, рельефные руки, черная водолазка.

Когда он ушел, поняла что все прекрасное мимолетно и смирилась. Тут же в голову ворвались предубеждения типа: " ему нужна с такой фигурой, что мне и не снилось" и " какие ляшки, какие ляшки". Ляшки, как можно предположить были в джинсах. Мне взгруснулось.

Тут же навалилась бренность бытия, а на следующий день, я ела мюсли, восхищалась Айвазовским и не воспринимала мужские лица на улице.

Сегодня я читаю "Кота в сапогах" на французском.

Завтра - дурачусь, чуть не попадая под машины, во дворах.

Послезавтра - не договариваю и смиренно молчу. Отдаю дань уважения поколению и глыкаю кофе кружками.

Ищу "европейских" в городе, изморозь с которого сходит только в конце мая.

Балдею от картин, написанных акварелью, от людей, которых умею слушать.

И наконец-то мечтаю, мечтаю, мечтаю.

Так начинается моя весна.

А мне так хорошо!

И весело!

И радостно!

У меня появилась мечта!

Круговорот наших мыслей в конечном счете нас поглотит. Мы останемся стоять на обочине жизни, чувствуя себя консервной банкой, которую со временем то опустошали, то наполняли.

И будут люди, которые нас не поймут никогда, и найдутся те, которые будут просто слушать и кивать. А внутри тебя будет все гаже и гаже, пока не найдется то, с чем ты сможешь жить не задумываясь. Жить легко и ощущать данное как принятое.

Дайте нам силы пройти этот путь.

Моё "социальное око" покрылось ячменями.

Черт возьми, как долго времени потребовалось, чтобы отыскать собственное видение, чтобы начать все-таки разочаровываться в обществе, но сначала - в людях.

Когда Паша год назад кидал незначительное " я слишком быстро разочаровываюсь в людях", мне хотелось плюнуть в него, потому что я не верила. Я любила людей, о да, я их любила.

Но чем больше я начала их встречать и рассматривать, тем прозрачней становилась истина.

Да пырни меня ножом - было бы не так больно. Не так больно, как от этой правды.

Есть еще честные? А человечные есть? А те, с кем можно поговорить?

Не буду употреблять слово "дефицит" - оно тут не совсем уместно.

Три дня подряд я сталкивалась с ситуациями, которые все больше и больше терзали "мою правду". И в конце-концов погубили прошлую.

Вот одна из них:

Руслан мне нравился. У него хороший голос, да и милый свиду. Но есть в нем такая черта - издеваться над людьми. Издеваься над кем-то одним, словесно, громко, провокационно. Чтобы все видели, чтобы объект его необоснованных "истерик" проходил через публичное унижение на всех стадиях. И вот, когда объект-Вася не выдержал и ринулся бить ему морду, Руся, больше его в два раза, как последний подонок и трус, выбежал из кабинета, и носился еще долго, пока Вася в конце-концов не выдохнул и не сел на свое место.

Теперь я трусов не признаю.

Ситуация вторая:

— Толерантней будь, Яна! - смиренно вымолвила я одногруппнице, когда та поносила девочку Асю.

Яна термина не поняла, но про себя подумала, что, скорее всего, что-то обидное. На следующий день она очень тонко, но вполне читаемо подъебала меня в студентческой интернет-группе.

Люди не любят правды. Тепеь жду удара от каждого.

Откуда вы все такие?

Каждый день марта я пытаюсь смириться, ровно дышать. И каждый день, мне все больше не хочется говорить ни с кем из своей группы.

И это не кризис. Это воспиание нравов.

Лучше 10 раз высказаться, чем один раз выреветься. Поэтому буду писать.

Этой проблеме ни месяц и ни два. Проблема осени, зимы и вот, думаю, уже и весны точно.

Меня откровенно не хотят. Точнее, один человек не хочет.

И я чувствую себя мужиком, эдаким ворчливым мужиком, которому не дают и который не уходит.

Хотя отношения. И три слова тоже были. Никто никого не заставлял, не искал объяснения. Мы были и были. Ровно до того момента, пока я не поняла, что как бы я ни действовала, ничего не получается.

Дошло до того, что я откровенно озвучила недовольство в слух. Другая бы уже бежала куда подальше с бутылкой крепкого в руках, в поисках мимолетного счастья, а я не могу.

Он отпускать не хочет, у меня нет громких поводов швырять мебель в разные стороны и орать "Уходи". У нас даже характеры одинаковые.

Но как бы кто там кого ни любил, и как бы нежно и справедливо не было, приходим к одному и тому же: отсутствию секса.

Я даже как то сказала:

— Друзья мы с тобой, у меня такое чувство. Как друзья.

На что он ответил:

— Нет. Не друзья точно. Мы встречаемся.

После тех слов мне хотелось срочно покинуть его квартиру.

Мне всегда хочется "покинуть", и я всегда не в состоянии.

Есть ваиант жить "на два фронта", но чувство совести сожрет меня с головой.

Уже не зннаю, то ли ультиматум ставить, то ли договоренность искать:

Ты - друг, который любит. А он - любовник, который трахает.

Вполне прозаично.

Все эти люди, до крепости нужные, уплывают в самый неподходящий момент. С ними можно только вдыхать всякую дрянь и пить водку. На край - перекидываться парой слов, прося совета, который тебе не пригодится, который ты никогда не применишь.

А когда они уходят - просто ждешь другой очереди и встаешь в неё. Не знаю, правда, как долго длится этот промежуток ожидания, но он заканчивается.

Когда от меня уходят однокурсники, которых я уже начинаю считать друзьями - это паршиво.

Поначалу. А потом начинаешь отшельничествовать.

И почти отстраняешься от всех. У меня даже существует некая философия: я стала совсем по-другому смотреть на людей, которые "уходят" и больше их не держу. Я даже "прощайте" не говорю, потому что на тот момент, когда осознаю, что "все", мне это становится ненужным.

В конце-концов, каждый из нас получает что-то свое.

И никто не знает, почему происходит так, что в первый день с тобой едва здороваются, во второй - отказывают в кофе, а на третий - ты шлешь их ко всем чертям и даже не глядишь в их сторону.

Пусть они пробегают мимо. А я посмотрю.

А кто учил тебя сдаваться?

Пресловутая женская уёбищность во мне жива. Поэтому и обижаюсь.

Мне нужен собеседник, собутыльник, если хотите. И желательно завтра.

Накачаю себя чаем, сделаю перерыв во всей этой смене событий.

Уже не только голова кругом, уже медленней пульс.

Я хочу и не хочу с тобой расставаться. У меня чувств ноль. А ты ни разу не давал поводов для того, чтобы кинуть в тебя сразмаха что-то.

Но мне нужен другой мужчина. И это не поиск идеалов, это животная потребность, достаточно хорошо прошитая в организме и скрытая в подсознании.

Сумасшествий дайте, да чего сумасшествий, страсти хотя бы. Я чувствую себя 20-ти летней бездарностью, затерявшейся в прострации.

Мне необходим какой-то резкий укол со стороны жизни. Я по нему очень соскучилась.

Резкий в плане межличностных отношений.

Е-маё… что я несу, да?

Дайте дождя, снега и человека, который заставит меня совершать сумасшедшие поступки здесь и сейчас.