Я кажется стала атеисткой.

Хэй. полюбите меня кто-нибудь, пожалуйста.Хотя нет, не так.Будьте со мной кто-нибудь рядом постоянно.Да, так будет лучше.

Ну вот и всё, даже не вериться, что прошел уже год.Приезжает в конце июля, дней на 5, а в сентябре переезжает насовсем.Рядом будет, я безумно счастлива.Защитил диплом и вот, он считай рядом, считай со мной. Моя защита, моя опора, человек с которым я смогу быть маленькой, человек с которым я буду спокойна.Он никогда не упрекнёт, пусть воспитывает, пусть ругается, пусть курить и пить запрещает, но надёжнее его в мире не найти, более любящего во всей вселенной нет.Я дождалась, мы считай рядом…Разделяет 960 км, но я верю, я жду, я люблю, очень.

"Время пролетит быстро, родная"

"Я знаю".

Я буду самой лучшей, я буду слушаться, я буду поддерживать, я сделаю всё, чтобы ты был счастлив, родной.

Да и кому какое дело с кем я сплю?Какое кому дело кто меня провожает, кто меня привозит, с кем я гуляю, где я бываю вообще.Лучше бы так за своей внешность следили, как за моей личной жизнью.

Странно, вчера был взрыв, всплеск эмоций, сейчас же такое ощущение, что меня потушили.Скучаю?Нужен?Нужна?Скучает ли?Зачем мне это всё?

нет, мне не то чтобы совсем плевать.просто больше не так. не зациклена. будь что будет.надоело за что-то бороться.Я просто устала, я просто выжала из себя всё, как и планировала.Просто я решила перевалить ответственность выбора.

Нахер за что-то держаться, если человеку похуй?Нахуй звонить, писать, ревновать?Я тупо больше не вижу в этом смысла.Да и определился бы уже…Либо пропасть, либо быть рядом.

Всю ночь задавала вопрос "Зачем тебе это надо, зачем тянуться к тому, кому на тебя плевать?Что в нём тебя зацепило?".

Ответив на них, я даже разочаровалась.

В общем похуй, не думаю больше об этом.Посмотрим что будет дальше.Всё на самотёк.Инициативу в мужские руки так сказать.

А я всю ночь готова писать ему стихи и рисовать его портреты, просто как дура набитая.В этом есть свой кайф.Как писал Паланик "Искусство никогда не рождается от любви, а только от горя".Я нашла в этом что-то довольно драматичное так сказать.Хули, романтика хлещет.

Хотя давно я с таким удовольствием выводила каждую морщинку, каждый блик, каждую мельчайшую деталь.Давно я не вбухивала столько себя в обычный листок бумаги.

Надо выспаться, я выжимаю из себя всё.Скоро превращусь в законченую истеричку.Нервы порваны нахуй.

Если бы не усталость, если бы не бешанное жаление спать, я бы смогла написать за ночь книгу, книгу о том, что сейчас твориться в моей голове. Господи, о чём я вообще? Мои мысли опережают мои пальцы стучащие по клавиатуре.Передоз никотином, передоз эмоциями.Вот она ебаная долгожданная эйфория. Даже кокс так не действует на мою систему чувств, как новое притяжение к другому человеку. Ничего не действует так ошеломляюще, так ярко, как новая влюблённость. Я даже начинаю понимать почему мне нужно кого-то любить, чтобы из сотни переживаний, из сотни улыбок смоделировать идеальную ночь конченой психопатки. Это похоже на мазохизм, только душевный. Я хочу выжать всё, хочу выложить всё, что накопила на долгое время, за полтора года.Эта ночь бреда сумасшедшей.Это ночь моего личного безумия, моей любви, моих ощущений, моих желаний.Это ночь выплеска всего того запретного, того, о чём я даже завтра и думать забуду, того о чём завтра вспоминать даже не захочется.Ночь самых смелых желаний, ночь ликования настоящего "Я", выплеснутого на бумаге, на вьюи.

Надоело ебать мозг себе, окружающим, честно, надоело безумно, но никуда от этого не деться.Надоело не спать ночами, надоело курить, надоело пить, надоело слушать музыку, надоело жить походу.Нужно что-то делать.Бездействие- самое ужасное наказание для меня, неопределённость-самое пугающее в моей жизни."С каких это пор?"-спрашиваю сама себя. "С каких это пор тебя не устраивает неопределённость?Тебе же всегда нравилось метаться в своих мыслях, тебе же всегда нравилось не знать, что тебя ждёт завтра?". Чёрт возьми, я хочу стабильности, я хочу уверенности в каждой последующей секунде своей жизни, хотябы на месяц.Мне не нужно спонтанных решений, мне не нужно ничего.Я хочу быть уверенной во всём, точно знать где моё, а где чужое, точно понимать на что я имею право, а на что не имею вовсе.Я перестану долбить всем мозг, как только получу желаемую стабильность, я успокоюсь, обещаю.

Две ярые противоположности терзают мою порядком съехавшую башню.Одна-романтичная девчушка, какой я являлась раньше или являюсь до сих пор, в общем не суть. Милая девочка, которая ищет свой идеал, влюбляется, рисует по ночам портеты любимого, придумывает новые безбашенные поступки, которая за улыбку любимого готова свернуть всё на своём пути, которая хочет быть собой и делать другого человека счастливым, забивая на свою гордость, заталкивая все свои принципы себе в задницу.Одним словом терпеливая маленькая, ранимая девочка.

Вторая же- её полная противоположность."Чёрная дыра", безусловная стерва, жуткий циник, похабная дрянь, эгоистичная тварь, которая любит только себя, которая готова стоять на своём до последнего.Тощая сучка, которая не знает себе цены, приветливая дрянь, которая делает больно всем, всем кто её любит и греет, при этом ласково улыбаясь.

Откуда взялась вторая?Сама понять не могу, ведь её никогда небыло. Просто слишком много обид, слишком мало отдачи, слишком резко и больно.Это отличная скорлупа, броня, титановый сплав, стена, скафандр, называйте это как хотите.

Зачем появляется человек, который пробивает эту защитную оболочку?Зачем он появляется тогда, когда ты уже точно решила, что второе "Я" намного лучше, что так будет проще. Появляется именно тогда, когда ты начинаешь наслаждаться своим цинизмом, своей же гнилью и желчью.ЗАЧЕМ? Чтобы опять вытащить ту маленькую, доверчивую дуру, а потом хорошенько наебать её?Чтобы разрушить то, что ты так долго отстраивала вокруг себя, чтобы опять пошёл этот регресс?Чтобы опять захлёбываться в розовых слюнях и соплях, чтобы опять ждать этого тупого "привет", чтобы надеяться в итоге на "привет, любимая.я так скучал. ты мне так нужна." Зря наедяться. Тупая надежда.Надежда-самое омерзительное чувство, которое дал нам Бог.Оно тормозит нас, оно заставляет ждать, наедяться, терпеть, даже тогда, когда это совершенно безнадёжно."Надежда умирает последней"- тупая истина, которую я согласна признать. Я ненавижу тех людей, которые дают мне нелепую надежду на что-то светлое, а потом оставляют моё содержимое в руинах. НЕНАВИЖУ. Либо исчезни совсем, либо будь рядом навсегда.

Чёрт с этими философскими плевками души, уже 3 часа ночи, надо идти спать или учить что-нибудь.

P.S. Кристиночку на стишочки попёрло, Боже, как это слюняво. Меня тошнит от своей же романтичности.На портретики попёрло и на слюнявую музычку.Ой, умница, продолжай в том же духе, скоро совсем размазнёй станешь и все вытрут об тебя ножки.

Столько всего за одну ночь, столько спиртного, давно я так не убивалась в прямом смысле этого слова.Столько лиц, музыка, квартира, человек 20.Столько комплиментов, столько порывов обнять, поцеловать, столько дешёвых разводов.Телефон отключён. На балконе в 3 часа ночи слушать музыку и рассказывать что-то какому-то непонятному парню, вроде бы Лёша звали. Рассказывать, что всё надоело, что хочется стабильности, вспоминали самые безбашенные поступки. Общение при условии- "без рук".Хороший парень.Дальше в HARD ROCK CAFE, там отец парня какого-то работает, въебали тысячь 60. Куча богатых папиков, которые пытаются откровенно говоря тебя купить, море выпивки, море предложений, голова кругом. Тебя воспринимают как обёртку, заебали.Дальше не помню ничего толком…парочка убийственных коктейлей… отруб, проспыпаюсь в машине, рядом сидит этот парень, всё хорошо…Спрашиваю, что случилось?Всё в порядке? Он говорит, что я безумно устала, много выпила и села за столик, что то рассказывала, плакала, не помню из-за чего.Уснула.. приехали, отдал мне свою рубашку, легла спать в другой комнате, сказал, что когда высплюсь он отвезёт меня домой.Проснулась, сижу в комнате, заходит, я краснею, несёт кофе и аспирин, я бы даже сказала, что это мило.Вроде бы Лёша, так неудобно спрашивать.Сейчас отвезёт домой.Остальное расскажу потом. Приеду и рухну спать.

Всё с чистого листа в который раз, всё перечеркнуть, поставить крест на своих чувствах, повесить замок на сердце и пароль на душу.Чтобы никто больше не влез, чтобы больше никто не разрушил твою скорлупу.

Значит натура такая, её никуда не спрячешь, значит я не могу удержать, не могу быть лучшей для любимого человека.Сама рушу, сама пытаюсь отстраивать, только забываю, что всему есть предел…даже у самых спокойных людей сдают нервы.Я не умею останавливать свои истерики, я не умею ждать.Мне нужно слишком много внимания, я слишком много тербую и обижаюсь за то, что человек не оправдал моих глупых ожиданий.

Ночь всю не спавши, не смогла заснуть, слёзы градом от понимания своей же тупости, своей же ошибки, от безысходности и безнадёжности всей ситуации.В 5 заснула на 2 часа, проснулась в состоянии разбитого, растерзанного куска мяса.Сначала хоть как-то смогла убедить себя, что всё к лучшему. 10 минут и навзрыд, отчаяние душит жутко.Как хорошо, что оказалась подруга рядом, развеялась хоть чуть-чуть.Решили начать новую жизнь, решили позвонить ребятам…Приехали, посидели в кафешке.Всё круто, всё мило, но я не терплю прикасновений других…сидела как на иголках, просила не прикасаться.Не знаю почему, но противно, как током пробивает от прикасновений других молодых людей.Противно, противно от самой себя, от неумения контролировать свои ощущения, мысли…Надо научиться быть одной и не терзать себя и других.

Больше не говорю слово "люблю".

Надеюсь всё станет на свои места и всё вернётся на круги своя. Хочется уткнуться и плакать, не подпускать к себе никого, огородить себя собаками на цепях.Нельзя… надо жить дальше, просто больше не верить, не бросаться в омут с головой.Просто нужно пустить всё на самотёк, надоело за что-то бороться.Бороться безуспешно.

А я хочу остаться чистой, не погрязнуть в этом дерьме, в котором тонете вы. Я не хочу больше участвовать в этой хип-хап эстафете, я больше не хочу, что бы как у Лок Дога «И каждый думал: Чёрт возьми, да я же лучший из лучших вовеки». Я хочу просто быть собой, хочу просто улыбаться любимому, искренне любить, искренне улыбаться. Я не хочу сидеть на ваших модных порошках, не хочу носить ваши Луи, Диор, Кельвин и прочую муть, я не хочу ходить в солярий и быть платиновой блондинкой, я не хочу качать под очередную вашу невротъебовую репчину, которая насквозь пропитана вашими дешевыми амбициями, вашей самоуверенностью, вашей правотой и знанием, чёрт бы их побрал, улиц. Вы все такие крутые из гетто прям, да нихуя вы улиц не видели, вы просто дешёвые, фальшивые. Если бы видели улицы, вы бы знали что такое честь, совесть, дружба и правое дело. Вы бы знали, что сотни детей погибают от наркоты, вы бы понимали, что нужно ценить тех, кто Вас любит, а не тех, кто качает под вашу репчину.

Я больше не с вами, я отказываюсь участвовать в этом дерьме. Это не для меня, я слишком простая, я недотягиваю до вашей степени ублюдства.

Терпеть не могу отношения, любовь, чувства. Я слишком быстро загораюсь, слишком быстро начинает всё трепетать. Становлюсь размазнёй, сливаю все тренировки, не могу сосредаточиться. Мысли не покидают, ждёшь чего-то. Терпеть не могу ждать….Ненавижу неопределённость, ненавижу эту кучку парней, которым ты резко нужна, когда у тебя всё хорошо. Ненавижу эти чёртовы чувства, ненавижу. Сколько можно на одни и теже грабли? Каждый раз полыхаешь, а тебя гасят и выкидывают, и всё-таки я в омут с головой повторно.

Со мной трудно, со мной ужасно трудно. Слишком требовательна, слишком много внимания надо, слишком многого ожидаю от людей. Прекрасно знаю, что нельзя надеяться на что-то, но строю воздушные замки опять и опять. Запереть бы свою натуру в далёкий ящик и ключи выкинуть, и больше никогда, никогда не открывать.

Репутация? Одеваешь очки- прячешь зрачки, начался насморк-нюхаешь фен, устала -значит всю ночь танцевала или трахалась.Докатились…

Откуда у Вас такая бурная фантазия? Только потому что я плыву против течения, только потому что я честно признаю многие неприятные факты своей биографии?Это не значит, что я такой же осталась, это не значит, что я такая испорченая, это вообще не значит, что так и было. И в конце концов, я не сторчалась же, я не блядь же. Да, я одеваюсь вызыввающе, я люблю когда на меня смотрят, да я употребляла, но вы перегибаете.Не Вам меня судить. Нахера что-то выдумывать…Вы меня убиваете, праведники.Вы создаёте мне охуенную репутацию, спасибо. Ну а на самом деле, мне похуй вообще, если вы обо мне говорите, значит я вам интересна.

И вообще… Заткнитесь, бляди, я святая.

Дотянись рукой - твоя - нельзя нельзя
Не смотри мне так в глаза - нельзя нельзя
Вспоминать, как рука в руке лежала - нельзя
Мне теперь мира мало, хоть мир во мне

Я хочу, чтобы это был сон,
Но по-моему я не сплю
Я болею тобой, я дышу тобой,
Жаль, но я тебя люблю

Обманув саму себя попала в плен
Мне всю ночь играл рояль - Шопен Шопен
Поцелуй на моих губах горит огнем
И вся музыка сейчас ему, о нем

Я хочу, чтобы это был сон,
Но, по-моему, я не сплю
Я болею тобой, я дышу тобой,
Жаль, но я тебя люблю

Дотянись рукой - твоя - нельзя нельзя
Не смотри мне так в глаза - нельзя нельзя
Поцелуй на моих губах горит огнем
И вся музыка сейчас ему, о нем

Я хочу, чтобы это был сон,
Но по-моему я не сплю
Я болею тобой, я дышу тобой,
Жаль, но я тебя люблю.

(с) Елена Ваенга.

Какое-то нелепое вдохновение сочится из каждой частица моего существа, какой-то необыкновенный покой во всём: на улице, в квартире, во мне. Какое-то непонятное упоение я нахожу в такой погоде, будто бы сами небеса велят сидеть дома, слушать джаз и представлять, что все твои мечты исполнились. Будто бы ты не видишь ничего кроме любви, и хочется обнять весь мир, согреть его своей нежностью, и ты позабыл абсолютно обо всем, о счетах за телефон, о неотложных встречах, о том, что куда-то с кем-то пора.

Знаешь, так хорошо просто сидеть у открытого окна, из которого дует прохладой и свежестью едва ли живой Москвы. Так непривычно видеть этот город серым, пустым и таким тихим, спокойным, и только изредка слышен шум рассечённой машиной лужи.

Это, наверное, кто-то торопится домой, что бы сесть на кухне, выпить чая, смотреть в окно и вслушиваться в минорные ноты своей души.

Хочется закурить и вместе с дымом выдыхать всю нежность и любовь, которая тебя переполняет. Хочется дать волю своему воображению, встать в пару с несуществующим незнакомцем и закружиться в вальсе по пустой комнате. Закрыть глаза и кружиться, что бы капельки счастья скатывались из под ресниц и падали на пол. Просто побыть счастливой в собственном одиночестве.

Я устала, я хочу что бы кто-то был рядом.Что бы просто обнял, прижал и я заснула.Просто что бы держаться за руки, смотреть старые фильмы, дурачиться и не отпускать друг друга.Что бы никто никому ничего не должен, что бы просто вместе хотя бы 2 дня в неделю и плевать на все…

Мне нужна забота и любовь.