Я кажется стала атеисткой.

Ну вот, я теперь тётя. У нас девочка :) Вот и родился смысл моей жизни.

Сижу болею, пью чай с мёдом и с молоком, и знаешь, так спокойно внутри. На репите песня Ваенги, незнаю почему, но нравятся мне её песни, хотя не в моём стиле далеко.

"Но ты же обещал быть рядом, Что бы не случилось.Я так не хотела плакать.Да вот не получилось."

И вроде уже отпустило, но что-то ещё держит, просто напросто держит. Непонимаю что.Не плачу, не грущу, не убиваюсь, я спокойна.Знаешь, вот так бывает, что смирилась, отпустила, приняла решение, а держит что-то…Наверное, это мои мечты, неоправдавшиеся надежды.

Так глупо, надеялась, что последний, что полюбит, что я смогу сделать всё лишь бы он был счастлив, а в итоге… Не любил, не нравилась, оказалась самой отвратительной.Может и последний на ближайшие года полтора.

И обиды никакой нет, и злости нет, а просто хочется посмотреть в глаза и сказать " Удачи тебе. С первой встречной". Не знаю почему именно эту фразу.Просто не судьба, если бы нужна была, как говорит моя подруга " из под земли достал бы", а он даже бороться не собирался..Да и вообще о чём я, какой там бороться, если с самого начала было всё ясно. Большими печатными буквами на лице "Ничего не получится, мне наплевать.У меня куча таких как ты идиоток."

Нет, я не ною, я не жалуюсь, мне просто нужно выговориться.Просто подруги не умеют слушать, а я не хочу слушать "Крис, с самого начала было понятно, что он мудак и ногтя твоего не стоит."-блаблаблабла.Надоело.

Единственное, я не понимаю почему я заранее всё зная не уберегла себя от всего этого?Может, потому что и не хотела уберечь, может, так и должно было быть…И знаешь, я ни о чём не жалею, всегда жалела, всегда жалела себя, всегда жалела, что потратила много времени зря, а тут нет…

В моей голове было безумно много всего, что я мечтала сделать.Единственное, жаль, что не сделала, не успела, не получилось.

Paul Globus намекает весам, что мол, хорош хуи пинать, начните изучать что-нибудь новое.Хм, и вправду, Крис, займи себя чем-нибудь новым немедленно.Не долго думая мне пришло в голову начать учить французский. Посмотрим что из этого выйдет и выйдет ли. :)

Странно, я не чувствую себя несчастной, хотя должна бы.Я просто чётко осознаю, что больше ничего не будет и что больше никого не надо.Мне нравится эта свободна, мне нравится, что мне никто не нужен.

Так бывает, что и свободна, а никто не нужен.Это приятно.Изнутри что-то греет, но никому ничем не обязана.

Я ничего не понимаю, я опять пустая.Вроде бы уже скучаю, но с другой стороны понимаю, что сделал как лучше.Переступила, смогла, горжусь собой. Хочется зарыдать.Проотеворечиво до жути. Внутри вообще руины.Грусть, уверенность, спокойствие, сомнения, ощущение, что произойдёт что-то, что изменит мою жизнь.maybe…

А портрет его лежит на столе и разорвать сил нет и отдать не осмелюсь.Наверное, так и должно быть. Только вот в чём вопрос это свобода или одиночество?…

Точка.Обещаю не плакать.Лучше пойду спать.

Больше никакого "люблю".Обещаю.

Запуталась, я сама не понимаю чего я хочу.С одной стороны я ужасно устала от всего этого, я хочу, чтобы кто-то был рядом, чтобы кто-то обнимал меня, чтобы кто-то говорил мне ласковые слова.Для этого нужно найти другого, но "мы" вроде бы "вместе".С другой стороны и отпустить не могу, хотя знаю, что ничего из этого не выйдет, просто видимо это игра "кто кого дольше протерпит". Зачем давать надежду?Зачем, если сам делать ничего не собирается…А я устала..

Приехала, сразу же ему позвонила, а в ответ сухие фразы…Всё время только о нём думала, думала, что не правильно поступила поехав с другом.Ведь знала, знала, что ему это не нравится, знала, что он не доверяет мне.А от него всего лишь парочка сухих фраз. Наверное, даже не думал обо мне, даже не позвонил….

Всё более паршиво себя ощущаю, видя парочки на бульварах.Меня тошнит от этой романтики всей.Я завидую.Шло оно всё нахер, пойду спать.Ненавижу все эти чувства.

Интересно, а где та любовь? Та любовь, которой так много в каждом кадре
любимых черно-белых фильмов. Та любовь, которая гонит куда-то одиноких
ковбоев, та любовь, которая заставляет так часто и подолгу курить героев
французских и итальянских черно-белых картин. Любовь, которая есть в
каждом из семнадцати мгновений той самой весны. Есть ли она здесь? И
есть ли она для меня в моем цветном времени?

Люди любите, храните, ждите
Просящему дайте, своим врагам прощайте.
Надежу не убейте. В Бога верьте
Всем сердцем искренне верьте. Почитайте родителей
Прощенья просите у тех, кого обидели, кого ненавидели
Когда совсем один. Когда всё сломано
Чтоб ты вставал и дальше шёл с любимой, делил всё поровну
Ты вспоминал..о силе с выше
Вспоминай, оставшись в мире одним
От брата своего не отвернитесь. Освободитесь
На жизнь свою обернитесь
В Мире будь самим собой
Жить неторопись. Любить. Хранить. Ждать. Прощать. Отдавать
Ценить. Почитать. Верить истинно, всей душой, искренне живите Вы

rassvet :

если я не ошибаюсь - это Платон. (даже не перепроверяю в гугле)

тут нет возможности "добавить опрос", поэтому спрашиваю так. вы в это верите? а почему? я в это верю.

дело в христианской добродетели или просто в любви к людям, но все-таки не в альтруизме?

черт. давайте, помогайте мне решить этот вопрос. я хочу ваши точки зрения. развернутые, опирающиеся на что-то, или просто интуитивные догадки.

я люблю вас, давайте. помогите и мне разок: *

Я верю и считаю, что дело в христианской добродетели, так как есть высшеее провяление любви-Агапс, то есть любовь свеобъемлющая. Ты любишь весь мир, следовательно ты делаешь всё с любовью, все свои поступки, все твои слова пропитаны любовью и это приумнажается и возвращается обратно.Собственно так ты сам делаешь себя счастливым осознавая, что ты всё делаешь с добром, с любовью, помогаешь другим людям, и эти же люди возвращают тебе добро.Это некая самореализация себя, людям свойственно желание оставлять о себе добрый след, как в истории, так и в судьбах других людей.А человек который смог реализовать себя в чём-то уже является счастливым.

P.s. Спасибо тебе, сама знаешь за что:*

А я всё чаще серьёзная, я всё чаще задумчивая, всё чаще копаюсь в себе, всё больше не понимаю его.

Мне становится от людей больно.
Подарите мне крылья вольные.
Отпустите меня к нему-больно мне.
Нечего вам не сделаю кроме…
Я устала дышать одиночество.
И одной под дождём стоять холодно.
Подарите мне крылья вольные
и отпустите меня к нему-больно мне…

Любви достойна только мама.Душит гордость.Жечь мосты я не собираюсь, просто молча уйду, потому что всё это будет продолжаться бесконечно.Даже не хочу разбираться права я или нет.Первый кто скажет, что любит меня, для того я сделаю всё, постараюсь сделать его счастливым, а там уже привыкну, может быть и полюблю.Первый кто докажет, что это не пустые слова, первый кто будет постоянно рядом..с тем и останусь.Просто надоело гоняться за теми, кому нужна ты только для галочки.Хочу быть любимой.

Обещаю, первый кто докажет..обещаю.

В мужчинах вообще не существует нежности, разве что в маменькиных сынках и геях, хотя и тех и других я вообще мужчинами назвать не могу.Остальные вообще не знакомы с этим чувством походу, хотя сами от нас требуют нереальной отдачи.Хотя нет, вру, они бывают нежными, но исключительно перед сексом и то, всего лишь ради того, чтобы в итоге кончить и быть счастливыми.

Бла, бла, бла. Я циничная из-за отсутствия глобальной любви.Мужской пол, добро пожаловать в пешее эротическое. СПБ ждёт.Сегодня в 23:45 я буду в СПБ.Собирались ехать втроём, но к сожалению у одного мальчика появились какие-то неотложные дела.Прийдётся ехать вдвоём, но я думаю что это не так уж скучно будет.Кстати, если уж на то пошло, то Питер один из самых романтчиных городов и очень красивый, так что явно будут положительные эмоции.Пожелайте мне удачи.

Плевать я на всё хотела, у меня уже лето, у меня поиски свежих эмоций.Пусть твориться вокруг что угодно, мне всё равно. Я хочу безбашенные дни, я хочу новых людей, я хочу громче музыку, я хочу любимые бары 24 часа в сутки.Я хочу цветы, я хочу новых мальчиков, новые слова, новые комплименты, хочу больше внимания, хочу ветренной быть.У меня лето.Я не хочу терять время зря, прсото не хочу.Завтра на сутки в СПБ, буквально на одну ночь, просто с друзьями рванём.Просто мы сошли с ума. :)

Меня нет, меня разбили, раздавили, проехались катком, уничтожили.Сил нет, выжата полностью.Где моя воля, где моё стремление выбраться из всего этого? Впервые так, впервые такое состояние.

"никогда, никогда, никогда не сдавайся, если выбрал себе цель, то её добивайся.

Даже если упадешь, все равно поднимайся, и запомни: никогда никогда не сдавайся"

Нет сил, нет желания хоть что-то исправить, добиться чего-то.Меня тупо поставили на колени, я тупо повиновалась, приклонила голову и не могу встать обратно.Я не знаю какое число сегодня, все дни проходят как один, точнее с одним и тем же заключением…Разбита, устала, выпотрошена. Хотя хожу улыбаюсь, каждый день новые встречи, а удовольствия, морального удовлетворения ноль.Подавлена.Всё вроде круто, всё вроде ровно, а ничего не цепляет, ничего не даёт сил жить дальше, жить, а не просыпаться каждое утро и делать всё по списку.Тупой срыв.

"эй, Крис, что с тобой?", "Кристин, что происходит?", "Ты не такая какая-то", "Ты опять влезла в очередное дерьмо?", "Ты опять сидишь на этой хуйне?", "Скоро пройдёт, Крис"

Сначала я тоже так думала, что это состояние на несколько дней буквально.Думала, что просто устала, потом думала, что может это побочный эффект от всей этой хуеты, которую последнее время употребляла. Перестала употреблять, не проходит нихуя.Понимаю что это не просто физическая усталость, это что-то хуже, намного хуже и я не вижу из этого выхода.

Единственный выход который я вижу-это накачиваться всякой дрянью целыми днями, чтобы вообще не помнить ничего, не осознавать разбитость.Хоть 2-3 часа искуственной эйфории, хотябы так.

Я слабая, я впервые это признаю.Не знаю, что меня так анотомировало, но это намного сильнее всего, что было раньше.Всепоглащающая опусташённость, безысходность.