Я кажется стала атеисткой.

Захлестнула идея. Надо действовать.Если до сентярбря не остыну, то сделаю, обещаю.

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или от скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, бояться разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина…
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.

Ахматова.

А ты думал - я тоже такая,
Что можно забыть меня,
И что брошусь, моля и рыдая,
Под копыта гнедого коня.

Или стану просить у знахарок
В наговорной воде корешок
И пришлю тебе странный подарок -
Мой заветный душистый платок.

Будь же проклят. Ни стоном, ни взглядом
Окаянной души не коснусь,
Но клянусь тебе ангельским садом,
Чудотворной иконой клянусь,
И ночей наших пламенным чадом -
Я к тебе никогда не вернусь.

Ахматова.

Я улыбаться перестала,
Морозный ветер губы студит,
Одной надеждой меньше стало,
Одною песней больше будет.
И эту песню я невольно
Отдам за смех и поруганье,
Затем, что нестерпимо больно
Душе любовное молчанье.

Ахматова.

Все отнято: и сила, и любовь.
В немилый город брошенное тело
Не радо солнцу. Чувствую, что кровь
Во мне уже совсем похолодела.

Веселой Музы нрав не узнаю:
Она глядит и слова не проронит,
А голову в веночке темном клонит,
Изнеможенная, на грудь мою.

И только совесть с каждым днем страшней
Беснуется: великой хочет дани.
Закрыв лицо, я отвечала ей…
Но больше нет ни слез, ни оправданий.

Ахматова.

Меня мутит, я не понимаю, что происходит, я в каком-то бешеном потоке, я потерялась. Лето, солнце, жара, все где-то с кем-то пропадают до утра, а я ничего не хочу, не хочу выходить из дома, не хочу просыпаться по утрам. Дикая усталость, тупое ассорти чувств. Меня вывернуло наизнанку, меня разбило… Тысячи трещинок, неловкий толчок, и я посыпалась на кусочки, и все мои чувства где-то там, под плинтусом, наверное.

Запираюсь в душной московской квартирке, слушаю Земфиру и нервно курю. Меня размазали все эти события последнего времени. Тот предательский голос радостно вещает - "Ты одна".

Эхом отдаётся в моём сознании и в пустой квартире:

одна, одна, одна, одна.

«Заткнись уже.»

Это шизофрения, родная.

Я убита обстоятельствами, раздавлена фактами, размазана аргументами. Я задыхаюсь от этой нежности, которую просто некуда деть. Остаётся только кричать в пустой квартире, остаётся только писать тут, как всё надоело. И нет никого, кто бы понял насколько это серьёзно, нет никого, кто бы просто поддержал, нет никого, кому бы это было интересно. Мне нужно просто выговориться. Я просто хочу растаять в чьих-то руках и рыдать от безысходности, от немого счастья. Чушь, не так ли?

Пересмотрела все французские фильмы, переслушала все песни и, Господи, как меня мажет. Меня просто крошит при определённых комбинациях фраз, при определённом тембре голоса, мне просто выть хочется от некоторых песен и исчезнуть в определённых местах.

Я устала, мне нужен тайм-аут, а лучше всего взять бой-реванш.

Всё настолько обтекаемо, всё настолько неопределённо, что вы вряд ли поймёте.

Никаких имён.

Хочется убежать от самой себя.

И было бы ещё всё ничего, если бы я просто убивалась, напивалась и ниже по списку.

Но нет, меня же просто мажет, меня просто моментами захлестывает. Это продлиться намного дольше. Было бы проще, если бы я поубивалась как всегда неделю, месяц, пол года, но знала, что найду кого-то лучше, интереснее, ближе, более притягательнее. Но тут совсем по-другому, я больше никого не хочу рядом,. «Он последний»- отчаянно проворачивается внутри. «Ты больше никого не захочешь любить»- продолжает повторять кто-то внутри. «Даже если будешь с кем-нибудь, то будешь думать о нём»-предательски вещает голос внтури. Страшно, что я могу прожить долгое время, отдавая оболочку другому, а внутри оставаться верной только ему. Это мерзкое ощущение, наверное, это ещё хуже, чем чистой воды блядство. Любить одного, а принадлежать другому. Мерзко. Будь оно всё проклято…

Крис, мне так его не хватает, мне так хотелось бы ещё раз его обнять, хотя бы ещё раз его голос услышать, пусть даже хотя бы ещё раз с ним поругаться, просто ощутить, что он есть в моей жизни. Просто знать, что он меня помнит. Нужно было оставить ему кольцо, может быть, однажды наткнувшись, вспомнил бы обо мне… мысль о том, что он так легко вычеркнул меня и ему было плевать, сжимает всё. Страшно представить, что я его больше не увижу, а ещё страшнее представить, что увижу счастливым с другой… Нет, я, конечно хочу, чтобы он был счастлив, но, сама понимаешь…

И знаешь, столько парней вьётся, вроде бы все хорошие, все как надо, а всё равно сидишь и думаешь, что вот он не так бы сказал, а у него глаза красивее, и вообще, чёрт возьми, какой он у меня был… а этот, что мне этот..он хороший, но совсем не то… И все эти хорошие даже обнимают не так. Мне бы сейчас было достаточно его сухого "угу" в трубке. Я в этой суматохе дней, конечно забываю о нём, но вечерами так нахлынет, что рыдать хочется, ты себе представить не можешь, Крис…Пытаюсь забить каждую минуту, чтобы времени не было думать, но иду по этому чёртову арбату и моменты видениями проносятся перед глазами…Как вихрь - улыбка, взгляд, руки, губы, глаза, всё воедино и я понимаю, что скатываюсь спиной по ограждению…и все не понимают, спрашивают, что со мной…"Голова закружилась"-сквозь зубы процеживаю я…и слёзы…Встаёшь, улыбаешься, идёте дальше, а всю сжимает. Тебе что-то рассказывают, а ты вся в себе, всё роешься, как будто у тебя внутри открыли кинотеатр, и идёт презентация фильма "Ты такая дура, посмотри-ка ещё раз от чего ты отказалась". Как будто все органы раздвинули и установили большой экран, прям под сердцем, поставили проектор, особо чувствительный к центру, к метро, к карим глазам, и вот он каждый раз мотает эту ебаную пленку. В такие моменты хочется сжечь этот город. В такие моменты орать хочется.

Стук сердца, двух сердец, есть она и он, темно, поздняя ночь, они бегут и смеются, дождь промочил одежду и волосы, они куда-то прячутся, слышны звуки поездов, у них мокрые лица, взгляды, вдруг проскакивает искра, прикосновения, страсть, поцелуи, минута, мгновение, мокрые лица, мокрые волосы, мокрые губы, переплетение судеб, путаные мысли и еще более путаные чувства. И мир, пульсирующий жизнью.

Клянусь восьмым я чудом света, клянусь иконы образом святым,

В любовь я больше не поверю, я буду идеалам предана другим.

Мы самые лучшие, да, детка.Мальчики мои, самые замечательные.Я так счастлива, что они у меня есть.Наверное, если бы не они, дни проходили как один.Лето, наше лето. Оно будет самым лучшим.

"Оно бы было самым лучшим, если бы он был рядом"

Он входил. Иногда сбрасывал пиджак на пол, иногда вешал его на вешалку в
прихожей. Без единого слова подходил ко мне, задирал юбку или спускал
мои брюки, влезал языком ко мне в рот, потом раздвигал мне бедра и
вводил в меня два пальца. И когда он выбирал не те пальцы, я чувствовала
его обручальное кольцо.

Так хочется сказать « если будет сложно или просто одиноко, то номер знаешь, я всегда тебя жду.» Но не надо, зря всё это. Забудется, сотрётся всё и воспоминания, и огонь угаснет, и всё будет как надо.Спасибо, за то, что научилась ценить, научилась терпеть, научилась ставить точку. Смирилась-это странно.И не грущу, счастлива даже, но не хватает. Незнаю чего, но не хватает.Тебя наверное. Боже, это похоже на исповедь.

Привет.Мы будем счастливы теперь и навсегда. (с) Сплин.

Счастлива просто от того, что я живу, что есть кого любить, что началось лето, что совсем скоро меня тут не будет, что я теперь тётя, и что стала ответственней, хозяйственней, покладистей, добрее, заботливей.Я просто рада каждому успеху, я просыпаясь, знаю, что за этот день я чему-нибудь научусь, я смогу сделать кого-то счастливей, я увижу тех людей, которых очень люблю. Терпение- то, чего мне так не хватало. Теперь я жду, спокойно жду, что будет дальше. Нежелание плыть по течению, куда ты исчезло?Теперь всё пусть идёт как идёт, главное не растерять всё, что я поняла.Главное любить, главное знать зачем ты просыпаешься.Спасибо тебе.Ты меня поменял.

Как быть спокойной, если убиваешь силы
Видишь его одного, среди сотен других
Даришь сердце ему, и на распашку двери в душу
Взамен обман, сразу бы закрыл бы лучше

И правда. Никогда в это не верила, но правда.

Я о любви вам больше не скажу,

За вас молитв я больше не читаю.

Страницы памяти листая, я вас не нахожу.

Будь же проклят. Ни стоном, ни взглядом
Окаянной души не коснусь,
Но клянусь тебе ангельским садом,
Чудотворной иконой клянусь,
И ночей наших пламенным чадом -
Я к тебе никогда не вернусь.

Я очень люблю Ахматову, в ней есть что-то такое, что меня реанимирует в секунды.Это безусловный талант.Она пишет безумно просто, но настолько проникновенно, что я готова перечитывать её стихи снова и снова.

Есенин-ещё один человек, которого я готова перечитывать вновь и вновь.Русская душа, великая душа, настоящая…Он такойже как мы хулиган.

я больше не хочу этих ссор, обид и криков.
я хочу просто любить и быть любимой.

Ну вот и всё.Вернула своё кольцо.Честное слово, если бы оно для меня ничего не значило, я бы даже не поехала.Но оно мне дорого.У этого кольца очень интересная история.Я не снимала его два года, то на цепочке висело, то на пальце, но оно всегда было со мной.Самое обычное кольцо, странно, да?Два года назад, я отдыхала у себя дома- на Украине.Я очень люблю одно место и целыми днями там просиживала.В последний день, перед отъездом, ко мне подошла женшина лет сорока и спросила который час…было пол девятого. Как-то мы с ней разговорились, болтали до 11 часов.Когда зашла речь, о том, что я рассталась с молодым человеком с которым встречалась полтора года, она меня просто выслушала, ничего не сказала…Встала, положила в ладони мне кольцо и сказала примерно так: "отдашь его тому парню, которого посчитаешь последним в твоей жизни." Я тогда ничего не поняла, но носила его с собой, за два года я никому его не отдавала…а тут…с первой встречи, отдала…странно…ведь он не тот, кому должна была отдать…