Я кажется стала атеисткой.

Вы никогда не замечали, что мы творим очень странные вещи?Мы творим невесть знает что.Мы отказываем себе слишком во многом, а самое главное в настощих эмоциях и чувствах, мы привыкли всё держать под контролем.Да, я согласна, что контролировать ситуацию намного удобней, но мы перегибаем.Явно перегибаем.Мы не знаем, что чувствует человек, потому что он этого не показывает.По-моему это и делает нас несчастными.Мы хотим искренности, но сами не способны на неё.Больше фальши, больше наигранности и вродебы никто не пробьёт нашу скорлупу, никто…Грандиозная ошибка, всегда найдётся тот, кто пробьётся через вашу скорлупу, хотите вы этого или нет.Мы слишком боимся боли, вы заметили?

"Я не сделал/а этого, потому что боялся/ась, что мне опять сделают больно."

Как часто мы это слышим, а ещё как часто мы говорим это сами или прокручиваем у себя в голове?Мы даже не даём шанса людям, мы сразу говорим "нет", мы сразу сторим стенку и не подпускаем ближе.Так почему вы желаете одно, а поступаете подругому?

А потом наступает так называемый "эффект лестницы".

* Esprit d Escalier – эффект лестницы. Под ним понимают ситуацию, когда человек находит правильный ответ спустя время после того, как дал неверный.

И мы кусаем локти, убиваемся.Всё портит наше "а если", " а вдруг", "а может".Не может, просто начните жить.

Адресовано дорогим блогерам.

Ох да, сразу отойду от задуманной темы поста.Я не понимаю тех, кто выкладывает в день по три сотни картинок, анимаций и прочей поебени, где ваши мысли?Я требую мыслей, эмоций, а не вашего ёбаного умения делать из видюшек анимации.Что вы тут делаете блять?это БЛОГ - тут мысли, честное слово, сколько можно?Вы стараетесь для малолетних педовок, которым необходима мусорка с картинками, но да, да, да ваш блог станет так популярным.Фу блять. тошнит от вас.Сколько можно?С вьюи будет тоже самое, что и с контактом…Он скоро станет попсой, тут будет уйма диградировавших уёбков.И знаете что, вы сами этого отчаяно добиваетесь. Пиздуйте куда-нибудь на сайт "анимации и прочая поебень".Мне интересным события, мысли, поток информации, поток эмоций, жизнь, настоящая жизнь, ваша жизнь-вот это всё действительно интересно.Вы понимаете это?Вам не интересна сама жизнь людей, вам бы побольше цитат напиздить "невротъебенно умных", чтобы поразить имбицилов вконтакте своей опизденительностью.Заебали.

С любовью Ваша Кристина.

Не говори о проблемах. Мужчины не слушают. Им наплевать. Если уж он очень интересуется «как у тебя дела», значит он давно мысленно поимел тебя во всех позах.

Оказавшись в тесных мужских объятиях, она почувствовала, что внутри нее вдруг исчезли все кости, а заодно рассыпался до остатка защитный панцирь. В образовавшейся ситуации единственное, что ей оставалось, так это думать: «Я люблю его, люблю.»

Ночь исповедей походу.Да просто я устала от этого дерьма.Никому ничего нельзя рассказать.Напиться и продолжать жить дальше.Заебали эти строчки вникуда.Я слишком запутанная, противоречивая.Меня тупо боятся, боятся лезть дальше, знать чуть больше.

по венам ток струиться, мне бы сейчас напиться,

мне б в дребезги сейчас разбиться,

перед рассветом превратиться в прах.

чтобы неведом больше страх,

страх тех потерь нелепых,

что сердце крошат на куски.

Когда-нибудь я найду то, что ищу.Когда-нибудь всё сбудется.Появится наконец-то человек, который останется рядом, человек, с которым просто смогу молчать, слушать старую музыку, который никогда не упрекнёт, а когда будет трудно, просто прижмёт к груди…ничего не говоря.Человек, который будет курить со мной на балконе и просто слушать меня.Будет поправлять плед, когда я засыпаю. С которым будут разговоры обо всём, которого я не буду стесняться, с которым не будет границ, личного пространства.Человек, которому я захочу рассказать всё что было.Тот, кому я захочу отдать всё что есть, показать всё что я чувствую.Человек, от которого я никогда не смогу отказаться, к которому я никогда не смогу остыть.

И пусто так бывает, что с ума сходишь.Никто не ждёт просто, никто в тебе не нуждается.Незачем просыпаться каждый день, незачем улыбаться…

Вы все спрашивате, почему девушка?А ведь всё совсем просто, слишком просто.

Только она говорит мне "маленькая моя.", только она гладит мне волосы и трется носиком и говорит "ты самая красивая."Только от неё я слышу "ты как беззащитный, верный щенок с большими глазами, которому нужно, чтобы о нём заботились, чтобы его любили."А мне даже говорить ничего ненадо, я просто улыбаюсь.Ей ненадо ничего взамен она просто есть, она просто рада, что у неё есть я.Пусть она иногда кричит, злится, ругается, ревнует, но она ценит, она держится за меня.Я ей необходима, также как и она мне.Мы просто сколотили мир для двоих, куда другим не попасть, где другим всё чуждо и непонятно.Да и никто туда не полезет.Мы просто есть друг для друга что-то большее, чем просто она и она.Чистая потребность в друг друге, чистые чувства, без всякой примеси цинизма и прочего дерьма.Просто я скучаю, ты мне нужна.

Кричащие пустые слова, на балконах, на рассветах замешаем запах летнего дождя и табак.

Другой город.Другая страна.Всё родное, всё моё.Готова обнять этот город.Балкон,12 этаж, пачка грёбаного Честера, меланхолия.Растрёпаные кудри, ненакрашенная, чашка чая и музыка любимая погромче.В спортивках и в любимой футболке лучшего друга сидеть и дымить на балконе, как сука последняя, думать о чём-то своём.Реабилитироваться.Отстроить стенку вокруг себя.Пить с 9 вечера до 5 утра свой лонг-айленд, 12 шотов, 3 пачка сигарет, как бы не выплюнуть лёгкие.И всё так покайфу, всё такое родное.Всё такое тёплое и всё такое пустое, забытое Богом давно.Ощущения, воспоминания, привязанности, пустые фразы, влюблённость.Всё пульсирует в висках.Мне это нравится.Мой мир, мои законы, моя утопия.

Моя идеальная сказка собственного сочинения.Я люблю эту чёртову жизнь в такие моменты.

А я хочу чтобы просто был кто-то рядом.Кто-то, кто просто захочет сжимать мою руку, кто будет ругать, что поздно ложусь и ничего не учу. Хочу слышать на ночь, хотябы в трубке "Спокойной ночи, родная.Я уже скучаю."Мне нужен тот, кто будет обо мне заботиться.

Без такого человека жизнь теряет смысл, каждый день как один. Зачем что-то делать, если не для кого?…Мне нужен смысл. Это из оперы "Будь моим смыслом, пожалуйста."

Мне нужен тот, кто реально захочет обо мне заботиться, тот кто будет возиться как с маленькой, терпеть капризы, дурное поведение, вредные привычки.

Но это лишние проблемы, так что одиночество мой удел.прискорбно.

Спасибо, что ты у меня есть.Самый лучший, самый верный, самый надёжный.Я не знаю кто ты для меня, с тобой я просто схожу с ума.С тобой я такая какая есть.С тобой дурачусь, с тобой пою песни земфиры, с тобой сижу курю в 8 утра на лавочке, всё с тобой.Я буду скучать, но я приеду и буду рядом, обещаю.Ты лучший, самый лучший, запомни.

А ещё наше любимое на балконе "Мне приснилось небо Лондона…" в один голос и с чашечкой кофе.А ещё это "Привет, Васюнь" и "Привет, дорогая". Ты самый.

С тобой ругаюсь, с тобой катаюсь, с тобой дерусь и поливаю тебя водой.Самый родной мой.

Послушно выключила сердце.Что я творю, а главное зачем?"Прости, я тебя люблю."- звучит как "Прости, мы не вместе, я думаю о тебе, но я буду с кем хочу, когда захочу, потому что не из стали."

"а если встречаться с разными мужчинами, а любить только одного человека, то это уже похоже на русский кинематограф про березы и поля."

Ненавижу Москву, самый ублюдский город, который может быть.Большой город, но безумно пустой, потому что люди тут пустые.И я одна в этом большом городе.Мне хочется его сжечь.

Ну зачем это ей, ну зачем? Без того в жизни столько проблем И пускай лучше сердце не занято будет никем. Но летят словно птицы года, и не встретиться им никогда. Ну зачем всё ушло навсегда. Ну зачем, ну зачем?

Пиздец.Это просто пиздец.Даже расписывать ничего не хочу, просто поверьте, что это пиздец.Больше всего я боялась этого, вот оно и произошло.А ведь только вчера ночью я строила воздушные замки.1001 листовка отменяется.Меня опять размазало.когда меня уже отпустит?