Надоело ебать мозг себе, окружающим, честно, надоело безумно, но никуда от этого не деться.Надоело не спать ночами, надоело курить, надоело пить, надоело слушать музыку, надоело жить походу.Нужно что-то делать.Бездействие- самое ужасное наказание для меня, неопределённость-самое пугающее в моей жизни."С каких это пор?"-спрашиваю сама себя. "С каких это пор тебя не устраивает неопределённость?Тебе же всегда нравилось метаться в своих мыслях, тебе же всегда нравилось не знать, что тебя ждёт завтра?". Чёрт возьми, я хочу стабильности, я хочу уверенности в каждой последующей секунде своей жизни, хотябы на месяц.Мне не нужно спонтанных решений, мне не нужно ничего.Я хочу быть уверенной во всём, точно знать где моё, а где чужое, точно понимать на что я имею право, а на что не имею вовсе.Я перестану долбить всем мозг, как только получу желаемую стабильность, я успокоюсь, обещаю.
Две ярые противоположности терзают мою порядком съехавшую башню.Одна-романтичная девчушка, какой я являлась раньше или являюсь до сих пор, в общем не суть. Милая девочка, которая ищет свой идеал, влюбляется, рисует по ночам портеты любимого, придумывает новые безбашенные поступки, которая за улыбку любимого готова свернуть всё на своём пути, которая хочет быть собой и делать другого человека счастливым, забивая на свою гордость, заталкивая все свои принципы себе в задницу.Одним словом терпеливая маленькая, ранимая девочка.
Вторая же- её полная противоположность."Чёрная дыра", безусловная стерва, жуткий циник, похабная дрянь, эгоистичная тварь, которая любит только себя, которая готова стоять на своём до последнего.Тощая сучка, которая не знает себе цены, приветливая дрянь, которая делает больно всем, всем кто её любит и греет, при этом ласково улыбаясь.
Откуда взялась вторая?Сама понять не могу, ведь её никогда небыло. Просто слишком много обид, слишком мало отдачи, слишком резко и больно.Это отличная скорлупа, броня, титановый сплав, стена, скафандр, называйте это как хотите.
Зачем появляется человек, который пробивает эту защитную оболочку?Зачем он появляется тогда, когда ты уже точно решила, что второе "Я" намного лучше, что так будет проще. Появляется именно тогда, когда ты начинаешь наслаждаться своим цинизмом, своей же гнилью и желчью.ЗАЧЕМ? Чтобы опять вытащить ту маленькую, доверчивую дуру, а потом хорошенько наебать её?Чтобы разрушить то, что ты так долго отстраивала вокруг себя, чтобы опять пошёл этот регресс?Чтобы опять захлёбываться в розовых слюнях и соплях, чтобы опять ждать этого тупого "привет", чтобы надеяться в итоге на "привет, любимая.я так скучал. ты мне так нужна." Зря наедяться. Тупая надежда.Надежда-самое омерзительное чувство, которое дал нам Бог.Оно тормозит нас, оно заставляет ждать, наедяться, терпеть, даже тогда, когда это совершенно безнадёжно."Надежда умирает последней"- тупая истина, которую я согласна признать. Я ненавижу тех людей, которые дают мне нелепую надежду на что-то светлое, а потом оставляют моё содержимое в руинах. НЕНАВИЖУ. Либо исчезни совсем, либо будь рядом навсегда.
Чёрт с этими философскими плевками души, уже 3 часа ночи, надо идти спать или учить что-нибудь.
P.S. Кристиночку на стишочки попёрло, Боже, как это слюняво. Меня тошнит от своей же романтичности.На портретики попёрло и на слюнявую музычку.Ой, умница, продолжай в том же духе, скоро совсем размазнёй станешь и все вытрут об тебя ножки.