Хорошо.

Я знаю, что в мире есть люди, которые смогли бы понять меня, понять мои поступки и мысли-меня понять. Я знаю, что есть есть люди, которые поддержали бы меня в любой ситуации, какой сложной бы они не была. Я верю, что есть люди, с которыми у меня много общего. Они полюбили бы меня, не смотря на мои минусы, просто потому что мы-похожи. Я верю в этих людей. Они есть. Просто они не рядом.

Ребяткиии, я ничего не успеваю. Такой бешенный день. Всем-то я нужна! Где вы были на каникулах, чёрт возьми!!

Наверное, нужно что-нибудь написать. Сегодня же воскресенье, а завтра, о, нееет, в школу.

Мне по барабану, честно. Единственное, что парит-это подъем в 7 часов. Я не представляю себя завтра в семь. Еще и первым уроком физра.

Я сижу и ем йогурт, в одной части комнаты на полу у меня разбросаны раскрытые книги и тетрадки по химии. А главное, я совершенно не готова к школе..

Я хочу чтобы это моё внутренее состояние длилось, как можно дольше. Я боюсь, что придя завтра в школу, я снова стану прежней Женей.

Удачного всем понедельника, ребятки:*

В последнее время очень часто вспоминаю.

Вспоминаю лето, вспоминаю ту атмосферу, вспоминаю все наши с А* приключения. Я хочу, чтобы они продолжались. Я снова хочу тот прохладный воздух по вечерам, когда за окнами уже темно, а на улице тепло и одновременно прохладно, свежий воздух, куча комаров( :D), и никакой школы..

Я вспоминаю лето два года назад. Оно, пожалуй было лучшее. Мы тогда снова с А* творили поступки, которые так далеки для Эн. Зато сейчас, два года спустя, этой жутко холодной зимой, мы вспоминаем тот теплый ливень и, как мы с парнями из школьного лгеря брызгаемся водой из луж. Было весело. Было нереально. Весь школьный лагерь в тот день вышел из школы. Они тупо стояли и смотрели. Там была и Эн. Она осуждала нас, наверное. Она никогда бы не сделала так как мы.

У нас этого не отнять.. Именно с А* я совершаю какие-то безумные поступки. Я бы даже сказала, глупые. А потом мы вспоминаем и ржом. Нам, слава Богу, есть, что вспомнить.

"А помнишь, как мы насмотрелись ужасов и выбежали на улицу в час ночи?"

Один, наверное, из самых глупых поступков. Но в ту ночь, у меня дома, было намного страшнее, чем на улице. Мы с А* забились в угол комнаты, она даже всплакнула :D А потом нас понесло на улицу. Обычно в это время на улице куча молодёжи. А в тот раз-никого. И мы бегали от какого-то мужика с сигаретой, от машин, мы залазили на крышу и хотели остаться до утра там, но было как-то холодно. Было начало июня. Мы сидели у меняво дворе и рассуждали. Мы говорили о том, что вот так мы и живём-Нам даже не к кому пойти..Время доходило три часа ночи и мы жутко хотели спать и мы пошли домой. Да, да, домой, там где мигал свет и скрепели двери. Спать хотелось всё-таки больше. А на утро мы не пошли на консультацию по алгебре (мы тогда были в 9кл. и у нас на носу была ГИА).

Это еще далеко не весь список наших с А* глупых поступков.

Для меня большую роль в воспоминаниях стал играть воздух.

Воздух по утрам, когда я иду от папы домой. Воздух тех прохладно-тёплых ночей..А весной? Когда на дорогах лужи и почти растаявший снег. Солнце, которое уже греет и такое яркое..Я так хочу почувствовать всё это снова и как можно быстрее.

А мне вчера ночью приснился сон, ну знаете, такой сон, после которого волей-неволей думаешь, и думаешь, и думаешь..

Когда почти забываешь о человеке, когда он буквально выпал из твоей жизни, да, и никогда не принимал в ней активное участие. И он не играет большой роли в твоей жизни, просто есть и есть, ходит где-то там, живет, дышит. А потом бац…и снится. Причем так, что начинаешь думать о нем, и он становится каким-то близким, что ли…И думаешь, а почему раньше он не был кем-то важным для тебя? Просто одноклассник, который не делал абсолютно никакой погоды в твоей жизни, из-за какого-то дурацкого сна, не выходит из головы весь день..

Бывает. Не люблю.

Ахах, а до меня только что дошло, что сегодня пятница 13-ое.

И еще же старый Нг сегодня.

А в том, году мы с девчонками не плохо встретили старый новый год..

А в этом году всё наперекосяк. Весь год таким будет.

Всё, всё, иду учить химию.

Мама глядя на меня, говорит, чтобы я не учила эту химию, если уж совсем всё так плохо.

А я хочу выучить химию за тридцать минут, но нет, дорогуша, ты будешь учить химию сегодня до вечера.

Люди занимаются целыми днями, учат, выписывают формулы. и я буду.

Я докажу, мам. Я выучу всё, что связанно с химией.

Пятница. Единственная пятница, которой я не рада. И выходные тоже будут не особо радостными. И мне даже как то не верится, что в понедельник в школу..

А* вчера была, как обычно, в своем репертуаре. Они предложили поиграть в "Героев", но я отказалась, так как эта игра меня бесииит! Что в ней интересного!!!И поэтому я лежала на диванчике, а они с сестрой сидели за компом и рубились в игру. Очень так круто, ага. Ох, блин, что за люди…

А потом я предложила погадать. Мы написали мужские имена на бумажках и положили под подушку, а утром вытянули по бумажке. Итак, моего мужа будут звать Антон.(ахах) А мужа А* будут звать Геннадий. Собственно, над этим мы проржали всё утро. Почему я верю в это? Просто это гадание мне рассказала мамина подруга, а у нее всё совпало.

Сегодня в планах химия химия и еще раз химия. ну и биология и русский и хватит.

Удачной пятницы, ребятки ;)

Чёрт. Как же меня бесит, когда она делает так.! Неужели трудно позвонить и сказать придешь или нет! Неужели нельзя понять, что я не могу сидеть и ждать её до неизвестного времени.!

Мама снова на работе. Вчера я позвала А* ночевать ко мне. Она сказала, что договоримся обо всем сегодня. Время уже доходит шесть часов. На улице темнеет. Зная её, сложно понять придет она или нет. Скорее всего придет. Часов в 7. А вдруг не придет? Я не могу ждать. Мне нужно решать куда идти, кого звать. Вот сто процентов будет так: я иду ночевать к папе, прихожу к нему, пью чаёк и звонок. "Женя, я пришла, где ты?!" Она очень далеко живет и зная это, мне придется идти домой..

Она прекрасно знает, что я сейчас сижу и гадаю придет она или нет. Она знает, что я не буду спать дома одна, она знает, что я сейчас ломаю голову куда пойти, кого позвать..Или она настолько дура, что не может этого понять!!!

У нас было такое тысячу раз. -ты придешь? -Не знаю, наверное нет. -ну, ок…Некотрое время спустя: -Женя где ты? Я тащилась такую даль, а тебя нет дома!! -Ты же сказала, что не придешь…-Я пришла..

И что мне с ней делать…Неужели так трудно позвонить. У нее отключен телефон, но я знаю, что можно позвонить с Ириного телефона. Она никогда не измениться. Я ненавижу её за это, но она единственная, кто приходит ко мне ночевать.. Кого-то не отпускают родители, потому что я лучше учусь, чем их дочь, а кто-то слишком пафосный. На этом мои друзья закончились..

В шесть иду к папе.

Сегодня уже четверг. В планах испечь печеньки, которые не испекла вчера. И придумать с кем ночевать. Последние три дня буду упорно учить химию. Я надеюсь, что буду учить.

Осталось, кажется, 7 понедельников до весны. Целых семь…

И шесть суббот…Всего шесть суббот.

Обычно, когда я думаю о человеке - он никогда мне не напишет первый или не позвонит. Когда я жду чего-то очень сильно -этого не происходит. Стоит мне хоть на минуточку забыть о ком-то, он тут же дает о себе знать. Моя сестра, например. Всегда, когда я вижу её онлайн, я жду, что она напишет мне. Но, увы. И я помню, как летом у меня было куча дел и я не думала о ней совершенно. И тут, бац, сообщение. "Женечка, превет, как ты, я скучаю, я к вам хочу" Она всегда пишет мне, когда я совсем не жду от нее письма. Она звонит, когда я не помню о ней. Не знаю почему, но у меня всегда так..

Стоит только забыть о человеке, он тут же напоминает о себе.

Когда ждёшь чего-то сильно, да, того же письма на мэйл, оно приходит. Причем, приходит от человека, от которого не ожидаешь совсем..

Я бы очень хотела не думать об этих людях постоянно. Бывает, что помнишь о человеке всегда, но на какой-то период времени он просто перестает быть важным и ты не ждешь его. Вот тогда он начинает писать тебе, скучать, хотеть встретиться, звонить..

Но я думаю. И почти всегда жду. В этом-то вся и проблема.

Сижу, пью чай. И я, вроде бы как, снова начала новую жизнь..

С каждым разом получается всё лучше, а значит, совсем скоро будет так, как я хочу.

Новогодние праздники уже проходят, а я включала, подаренную мне, гирлянду всего три раза. Я вобще не хочу её убирать. Она всю зиму будет со мной.

Сегодня второй рабочий день, а значит наша почта уже работает. Вчера я весь день только и делала, что бегала к почтовому ящику. Мне должны придти еще 2 письма.

Мне нужно меньше думать. Я не могу уснуть по ночам. Мыслимысли…

Наверное, сегодня испеку печеньки. Ну, или завтра.

Сегодня, кажется, одиннадцатое. До школы осталось четыре дня. Всего четыре..

Хочу написать о том, что происходит сейчас в моей жизни в целом.

Я изменилась. Совсем чуть-чуть.

Планы не удаются по-прежнему. Стоит только что-нибудь запланировать, а потом лучше сразу забыть, чтобы не расстраиваться, потому что всё так резко поменяется и всё, забудь и не мечтай.

И как-то странно из моей жизни выпали все люди. И в жизни и на вьюи. С одноклассниками не общалась сто лет, как будто. Хотя общалась с ними дня два назад буквально. Но такое чувство, что не видела их месяц и даже больше. И у народа с вьюи как то резко у всех пропало желание к общению. У меня такое бывало и не раз..

Замечаю, что с каждым разом всё сложнее писать сюда.

Заметила, что у Маши с вьюи такая же проблема. Как же я тебя понимаю.

Может время такое или что-то еще…

Написала много об одной девочке с вьюи, а потом стёрла. Потому что не очень хорошо отозвалась о ней. И решила оставить свое мнение при себе..

Сегодня вторник. Первый официальный рабочий день в этом году.

Надо же, прошло всего десять дней с начала нового года. Такое чувство, что прошла уже вечность. Время так медленно тянется. И зима. Еще два месяца этой.. зимы..И хочется сказать " потерпи, еще чуть-чуть.." Но по-моему, еще нифига не "чуть-чуть".

Сегодня 10 января 2012 года, а это значит, что сегодня ровно два года как не стало самого замечательного человека в нашей с мамой жизни..

Мне до сих пор с трудом вериться в то, что я её больше никогда не увижу. Мне до сих пор не вериться. Я часто подхожу к её фотографии и смотрю, пытаясь понять как же дальше. Как же так…

Она ведь так хотела, так мечтала и верила, что доживет до того дня, когда я закончу школу. И я верила. Я думала, по-другому не будет.

А главное, что в переди было много планов. И где они сейчас?

Господи, почему? Почему человек, который не думал ни о ком плохо, почему человек, который не желал никому зла и не делал в своей жизни подлостей, вот так вот умирал? Почему именно она? Она всегда хотела умереть во сне. Но почему она умирала именно так? Что она сделала? Что?!

Так нельзя.

Моя дорогая любимая бабушка..Прошло уже два года. Целых два года без тебя. Мы всегда будем любить и помнить.

Я не могу писать дальше.

Вот я и дома.

Буквально вчера утром я писала о том, как же круто держать кролика дома, вечером приезжаю к маминой подруге, а у них там кролиииик. Боже мой он нереальный. Он чудесный и такой милый. Кролик Костя. Хотела сфотографировать его, но потом вспомнила, что животных фотографировать нежелательно. Хотя я фотографировала кучу животных, но если с Костей что-нибудь случилось, я считала бы себя виноватой.

А еще у них есть милая-примилая морская свинка. И когда ей чешешь спинку она делает так: пурпурпурпур.*________*

Я хочу кроликааа.

Об итогах поездки расскажу завтра. А сейчас я устала и хочу кушать.