Хорошо.

А еще, я хочу сказать Аделине, что понимаю её. очень и очень сильно понимаю. Знаешь, иногда мне просто не вериться в то, что ты есть. Точнее, в то, что есть человек с такими близкими мне мыслями, ощущенииями, восприятием чего-либо. И это сходство не в поверхностных мыслях. Это что-то большее. И это важно. Для меня это важно.

Бывает, сижу и думаю, как же всё надоело. Эти мысли, эти люди..

Эта комната, этот дом, эта атмосфера. Этот тусклый свет, эта зима, эта Я.

А сейчас по-другому всё. Мне нравиться всё то, что у меня есть.

Может, в этом и есть счастье-любить то, что у тебя есть.

Я не могу сказать, что чувствую себя сейчас неописуемо счастливой. Наверное, будет правильнее сказать-свободной. Да. Я чувствую себя свободной. В первую очередь, от своих мыслей. Они устали от меня так же, как и я от них. Так легче и…да, свободнее.

Я не могу сказать, что моя жизнь в корне изменилась. Это та же прежняя жизнь, просто я стала по-другому её воспринимать.

Сегодня был очень лёгкий, хороший день. Без всей той ерунды, которая вечно со мной происходит. А быть может, я её просто не заметила. Да, и такое бывает.

Выходные, я так вас люблю.

По сравнению с той неделей, эта - более-менее по-свободнее. И это не может не радовать.

А вообще, когда я шла на доп.по русскому я поймала себя на мысли, что мне всё нравится. Это очень странное и не привычное для меня ощущение. Мне нравится зима, которая еще не кончилась, мне нравится моя комната, в которой твориться не описуемый бардак, мне нравится, что сейчас шесть вечера, а на улице еще светло, мне нравится всё, меня всё устраивает. Быть может, это и есть Жизнь. Та, Жизнь, о которой я мечтала. Чтобы всё устраивало.

Я уже сейчас готова сказать " Эта зима прошла незаметно". Мне хочется сказать "Блин, девчонки, уже веснаааа"

Зима так быстро прошла. Хотя впереди еще февраль. Суровый, жестокий февраль, с кучей снега и холодом. А я ничего не могу поделать с собой, у меня весна. Холодная, но зато весна.

А я не люблю такую погоду, как у нас сейчас. Я люблю когда либо морозы под-40 (чтобы в школу не ходить), либо когда тепло. А то, что сейчас за окнами- фигня. Радует только яркое солнце, которое и создает ту весеннюю атмосферу.

Мне есть о чем написать, а я пишу про погоду. Позже, постараюсь разложить по полочкам бардак в моей голове.

А за окнами такое яркое солнце. Кажется, вот выйдешь сейчас на улицу, а там-весна. При таком солнце должно капать с крыш. Это как раз та неповторимая погода, когда идешь со школы, а с крыш капает, и чувствуется весна, и можно уже идти без шапки, и понимаешь, что самое крутое только начинается. И разговоры только о том, что мы сделали это, мы пережили эту зиму..

А на самом деле, погода жестока к нам. Яркое солнце и мороз. Как там? "Мороз и солнце день чудесный"..Да, об окончании зимы еще рано говорить. Впереди еще февраль. Впереди еще лыжи и куча снега. А такое чувство, что уже весна. У меня уже весна. Кто бы знал, как же я хочу чтобы была весна.

А если задуматься, октябрь, ноябрь, декабрь, январь…Они же быстро пролетели. Не знаметно так. Да, октябрь я тоже отношу к зиме. Может поэтому весна у меня наступила так быстро. Я смортю в окно и не верю. Ну не может быть зима при таком солнце!

А мы вчера с мамой положили немного снега на низкую крышу. И снег таял. Медленно, но таял. А это значит, что весна близко. Совсем скоро.

Понимаете, я ведь тоже живой человек. Я тоже хочу иногда побыть дома одна. Никуда не идти, никуда не торопиться. Просто быть дома. Я не должна и, тем более, не обязанна. У меня тоже могут быть свои дела. Неужели я просто не могу остаться дома и никуда не идти? Без причины. Просто так. Просто потому что я так хочу. Я не обязанна ни перед кем оправдываться. Жаль, что они этого не понимают, обижаются, устраивают истерики, начинают уговаривать. Нет, я же сказала-нет. Я никуда не пойду и отвалите, а.

Я давно хочу написать об Эн. Точнее, о нашем с ней знакомстве и как мы стали такими близкими.

Я всегда хотела дружить с ней. Она была такой милой, обаятельной, веселой. И я хотела дружить с ней, очень. Я готова была отдать всё, что угодно чтобы она стала моей подругой. Это было в 1-3 классах. А потом я стала умнее. Я поняла, какая она, и у меня появились другие подруги, которые у меня были с самого начала, но я хотела дружить именно с ней.

У нее была подруга, она и сейчас есть. Они с ней очень подходят друг другу. Две очаровательные и самоуверенные девочки, которые не потерпят конкуренции.Они всегда были, скажем так, лидерами. Наверняка, они смеялись надо мной так же как и над остальными. Они всегда настраивали весь класс против какаой-нибудь девочки. И все их слушали, все им подчинялись. Они и мне как-то раз решили устроить забостовочку, но не продержались и урока. Как я уже говорила, я была отличницей и со мной было полезнее дружить.

А потом в классе шестом та подруга уехала. И Эн плотненько влилась в наш коллектив. Вот тут то мы и сблизились. В то время я уже не хотела общаться с ней тааак сильно, мне просто было плевать.

У нас есть с ней что-то общее..Мы часто понимаем друг друга.

Я не хочу писать об её недостатках.

В последнее время мы очень сблизились.

Кто бы мог подумать…Знала ли я в первом классе, когда безумно хотела дружить с ней, что мы будем так общаться.?

Я помню лето года два назад. Я практически не общалась с ней. Я проводила лето с другой девочкой. А они с Эн недолюбливают друг друга. Был какой-то конфликт на этой почве, я не помню, столько раз уже было всяких разногласий. И я помню как пришла домой и мне позвонила Эн. И…Я не знаю, может они очень хорошая актриса, но я верю ей. Она начала просто говорить со мной, почему я веду себя так, а потом добавила "Я как любила тебя так и буду любить" Она говорила это уже и я чувствовала, что она вот вот разревётся, а я, кажется, не успела ничего продолжить и на глазах тоже навернулись слезы, я начала что-то объяснять, а она уже повесила трубку.

Я никогда не забуду этого.

Порой она бывает невыносима. Она заставляет меня напрягаться. С другими девочками легче. Но это Эн, и я наверное, тоже всегда буду любить её. Такую невыносимую.

А они сейчас идут и обсуждают, как это так, Женю не отпустили. Но знаете, мне мама важнее. Я не хотела идти сегодня ни к кому ночевать, потому что не хотела оставлять маму одну. Да, вот такая я вот хорошая и в то же время плохая дочь..А маме не важно пойду ли я в школу, или какие у меня оценки, она никогда не спрашивает и не проверяет мой дневник. Она никогда не будет ругать меня за двойку, потому что это не важно. Важно, чтобы я не болела каждый месяц и не отравляла свой организм таблетками. Важно-не ездить по больницам и не покупать лекарства. Вот это важно. А я вроде бы и умная, умею решать сложные триганометрические уравнения, и в тоже время-без мозгов. Чем я думаю? И почему я так легкомысленно отношусь к своему здоровью.

У меня самая лучшая мама. А я дура, ребят. Я просто дура.

Я не понимаю, почему так, но меня это слегка бесит и заставляет задуматься. Почему люди, от которых меня буквально выворачивает, уделяют мне так много внимания.? Почему люди (мальчики, в основном), которые меня жутко бесят и я постоянно ору на них, пытаются стать ко мне ближе или, хуже того, влюбляются в меня. Вы нормальные вообще люди, нет? Может, они пытаются понравиться мне или доказать, что они хорошие?

Сегодня мальчик, от которго меня тошнит, решил проводить меня до дома. Нам, конечно, было почти по-пути, но он проводил меня до самого подъезда. Твою ж, дивизию, ну.

Почему люди (мальчики), которые мне нравятся, которым я так мило улыбаюсь, не провожают меня до дома, черт возьми!!!?

Может мне тоже стоит слегка погрубить им, а? А не быть такой доброймилойвесёлой.? Не знаю. Я уже вообще ничего не знаю.

Господи, какое счастье, сегодня Пятница!!!Это была ужасно сложная неделя, поэтому я рада, что она закончилась, и поэтому я не пойду сегодня на доп.занятия по русскому.

А мы с подругой сегодня проспали. Пришли только к третьему уроку.Все была так замечательно-офигенно, пока на меня не наорали. Согласна, мой косяк. Тупанула и не заказала на себя в столовую и съела порцию другой девочки. Хотя, все мы прекрасно знаем, что у поваров всегда найдется лишняя порция и не одна. Но на меня все равно наорали..Меня это не особо задело, просто я чувствовала себя немного виноватой. Девочка же осталась без порции. А девчонки мне говорят: "да, ладно забей, ты же всё-равно не паришься" Блин, ребят, я не настолько бзчувственная тварь. Я бы не чувствовала себя виноватой, если бы съела порцию Серёги, например :D

На выходные снова плны. Собраться всей нашей компанией у Н. и посмореть "Войну и Мир"

Я хочу отдохнуть в выходные от всего.

Я хочу открыть вьюи, не спеша пролистать ленту, написать пост, открыть блоги следящих и попорядку заходить на их блоги. Не спеша так. Потом включить музыку и пойти на кухню, приготовить что-нибудь. Не спеша. А сейчас у меня только "быстрее, быстрее, не успеваю" выбегаю из дома, пытаюсь разложить по полочкам в голове все запланированные дела. Прохожу пол пути, вспоминаю, что что-то забыла и без этого никак, возвращаюсь, вижу что забыла выключить свет, бегу в школу, жутко холодно, там на меня орут за невыполненное Д/З, бегу домой, еда-5 минут, комп-10 минут, консультация по русскому, консультация по биологии, и не забыть веб-камеру Серёге, прихожу домой жутко уставшая, в комнате повсюду одежда, книги, тетрадки, фиг что найдешь, уроки сделать, те что по-важнее, еще и химия, время 22.00.-пора бы спать. Но не сплю до 12 ночи, как минимум до 12 ночи. А на утро снова "бегом, бегом" И так уже почти всю неделю. Я запарилась. Я хочу отдохнуть.

Сегодня по дороге в школу, я вспоминала себя. Какой я была раньше? В первом классе? И какой я стала сейчас. И это нельзя назвать гордостью, но я горжусь собой. Я сделала это, я изменилась.

Меня так воспитали, что все думали что я ужасно стеснительная. Наверное, так и было. Я иногда до сих пор теряюсь в разговорах с мамиными подругами. Они, единственные люди, с которыми я полностью закрываюсь в общении. Я не знаю, не могу объяснить, почему так.

А какой я была раньше? В первом классе? Тихая, скромная девочка, которая ужасно всех боялась, для которой было важно, что же скажут другие. Я не знаю, любили ли меня мои одноклассникик или нет, но шуточки в свой адрес я слышала частенько. А потом все начали понимать, что со мной лучше дружить. Я же Отличницааа. И поэтому иногда воздерживались от выплеска гадости в мою сторону.

Я не понимаю как и откуда у меня это, но когда все девчонки собирались за одной партой на перемане и смотрели журналы или что-то еще, я никогда не подходила к ним. Я сидела одна. Не потому что я их боюсь или мне нравиться одиночество. Нет. Просто из-за принципа. Просто потому что все там, а я - нет. И я сидела за партой, что-то делала, и тогда эти девочки тащили свои задницы ко мне на парту, понимаешь в чем суть? Я и сейчас иногда, когда все бегут посмотреть что-то интересное, одна из класса не подхожу. Ну только, если это не что-то Сверх-интереснейшее! Это, наверное, тупо принцип и не желание быть как все, именно в этом направлении.

Я наверное, никогда не была такой как все.

У меня не было "цветастых" колготочек или каких-то аляпистых безвкусных кофточек, как у моих одноклассниц. Но я хотела быть как они, по-началу. Потому что я выделялась и, я это видела, и комплексовала. Мама всегда одевала меня просто и со вкусом, как говорится. Никаких лишних рюшечек или я никогда не пришла бы в школу в черном сарафанчике, в розовых колготкас с ромашками и в белых туфлях. Так ходила самая популярная девочка в классе.

Вот не давно был случай, когда мы с мамой вышли из магазина и я сказала ей: " Мам, ох, спасибо тебе, что с детства прививала мне вкус" Сейчас наш выбор в одежде почти совпадает. Если раньше я бежала от однотонных вещей к ярким, несочетаемым по цветам кофточкам, то сейчас я понимаю что это невозможно носить. Я иногда думаю что дело, может быть, в возрасте и все уже более-менее понимают, что вещь безвкусная, но потом вспоминаю своих одноклассниц. Нет, дело не в возрасте.

Я же забитой девочкой была. А сейчас? Когда-то же я успела поменять себя.Только когда? Когда перешла эту грань от скромной девочки до такой какая я сейчас. Наверное, не важно. Ведь я её уже перешла. И я счастлива, что не поддалась и сломалась. Не осталось такой тихой, как одна моя одноклассница.

И, как говориться, сам себя не похвалишь, никто не похвалит. Я молодец, я вообще крута. :DD

!Еще очень хочу рассказать нашу историю знакомства с Эн. Главное, не забыть.

У меня сегодня консультация, а потом я иду к подруге ночевать. И снова нет времени хоть что-то сделать в доме и спокойно посидеть за компом.

Четверг-и это радует.

Я ненавижу, когда у меня совершенно нет свободного времени. Меня постоянно дёргают, отвлекают, всем срочно понадобилась Женя. А у Жени куча консультаций, 100500 не решенныз задач по химии, уроки, снова консультации, мало того, еще и дежурство. То придет кто-то в гости и хер его выгонишь домой. То срочно в магазин, на почту, в больницу.

Я не люблю спешить, куда-то вечно торопиться.

В моей комнате творится что-то неописуемое.

А в голове только "Не забыть то, не забыть это" А в конце-концов всё-равно забываю или не успеваю. Мои дела-вовсе не дела, а так, делишки. Но их столько, что они занимают каждую минуту, каждую секундочкууу. Я нервничаю, я злюсь. Меня все успокаивают, а потом снова "Женя то, Женя это, принеси, подай, зайди срочно в скайп, я тебе сейчас позвоню. Мммм, а какие у тебя дела?." ОСТАВТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ, хоть на секундочку. Пожалуйста, а?

Не люблю когда так.

Я надеюсь на выходные. Никаких дел. Никаких встреч и планов. Я дома. Я просто буду дома.