Its a fantasy

Премного извиняюсь, что исчезла с вьюи - я нахожусь в летнем лагере в качестве вожатой, так что ни на что не остается времени. Мне достался трудный отряд - подростки 11-14 лет. Трудно, конечно, но пока я справляюсь. Ноги болят сильно, голова кружится и горло болит от вечных криков, но здесь очень интересно. Это очень важный опыт в моей профессии. За 4 дня успело произойти много всего - мой отряд восстал против воспитателя, ее уволили, я сменила 2 раза место ночевки, раздавала лишний полдник за разгадывание загадок, ставили сценку, за которую получили 2 место, беседовали с директором, участвовали в разборках. Но есть 3 пацана, которые очень выбешивают. Вот на кого я потратила кучу нервов. Нужно взятб выходной, но перед этим узнать у директора, по каким дням это можно делать. Будем работать дальше!

У меня нету собственной жизни. То чем я сейчас живу - это жизньмоей подруги. Если серьезно, кому я кроме нее нужна? Все те люди с которыми я общаюсь, все компании - я прихожу в них благодаря ей, лично меня никто не зовет. Я очень ее люблю и благодарна ей - она единственная, помимо мамы и сестры, кто любит меня и находится рядом не по воле случая, кк все остальные, а потому, что сама так захотела. Что я вообще могу? На гонку за личной жизнью я потратила 2 долбанных года, а результат - 0. Может, на мне порча, отталкивающая людей? Или с характером что то не то? Или у меня горб растет? Другого объяснения я не вижу! Это ж как в нашей стране, переполненной пятнадцатилетними мамочками, нужно умудриться, чтобы ходить одной 18 лет? Дай да Бог, чтоб только 18…

Жизнь в социуме - самая лучшая и ужасная одновременно. Почему? Живя вне социума, ты не испытываешь душевных потрясений, каких то особых чувств, эмоций. А откуда им взяться, если ты не живешь в окружении людей, с помощью которых можно разнообразить свою жизнь? Твоя жизнь скучная, но ровная. Нет особых поводов плакать и страдать, но и особо радоваться, согласитесь, тоже нечему. С людьми весело и интересно, но именно они заставляют страдать своим наваждение или наоборот, равнодушием. Тяжело? Не спорю. Я успела пожить в обоих сферах жизни и мой выбор все же за жизнь в социуме. Хотя очень часто в последнее время хочется послать все подальше, отключить телефон… Вот только можно остаться в одинокой жизни навечно - вот этого я уж точно не хочу…

На самом деле счастья не существует. Это все выдумки. Ведь даже по-немецки "счастье" - это глюк (Gluck).

Думай об экзаменах, думай об экзаменах, думай об экзаменах! Мда, не прокатило=)

А я сама и не заметила, как сильно влюбилась. До вчерашнего вечера виделись только 2 месяца назад, но каждая мысль, свободная от размышлений об экзаменах, Настеньке, семье и Инете, посвящена ему. И как это меня так угораздило? Краситься в 10 вечера вошло уже в привычку, хотя потом приходится все это смывать… Плакать на Тильзитском дворе, отвернувшись от людей, самой толком не осознавая причину… Затереть до дыр телефон, постоянно обновляя его страницу… И каждый раз молить Бога о том, чтобы хотя бы просто его увидеть. И после того, как расстаться после очередной редко встречи, самое страшное - не знать когда же я его снова увижу. И сейчас так. Нельзя быть ни в чем уверенной. Это убивает. Его обрвз перед глазами. Мне гручтео и радостно. ХОЧЕТСЯ СНОВА ЕГО УВИДЕТЬ.

Первый экзамен в жизни, который я сдала на 3. Неприятный опыт

Сижу оформляю договор на административную стипендию. Скоро я стану сказочно богата) и мы с Настей сможем съездить куда захотим! И сестре нужно купить что нибудь хорошее. Только ей от этого намного радостней не будет. Она не умеет радоваться. Никогда не умела. Да мне пока тоже не до радости. Завтра экзамен, а проект еще не дописан. Вчера я чуть над ним в истерику не впала, чуть не сорвалась на бедной Насте. А еще я скучаю по одному человеку который мудак. Хотелось бы увидеть его в ближайшее время. Эх мечты мечты!

Пишу с телефона, потому что упопотый Viewy не хочет выходить с Настиной страницы. Будем надеяться на лучшее. А мне опять не везет. Меня опять продинамили, Настя настояла на том, что надо нажраться, что впоследствии мы и сделали. Коньяк ударил в голову, полночи я билась в странной истерике. Было здорово!) Экзамены тоже не дают расслабиться… Зато я выиграла спор, который пояти стопроцентно должна была проиграть. Помогли мне в этом хитрость и новое платье! Хе хе)

Время от времени нам подносили фрукты, чтобы мы хоть как то подкреплялись. Жених мне понравился, как ни странно. Думаю, в этом плане Оле очень повезло - она не слишком умна, а муж у нее будет хороший. В общем, она в жизни пристроилась. Что касается самой Ольги, то сегодня она была просто великолепна. И не только внешне но и как то мудрее. И счастливая. Очень счастливая. Аж захотелось побыть на ее месте. Ахаха мне не светит, но сейчас не об этом. А еще она ждет ребенка. А мы играем в сапера и кушаем тортик. Таки дела…

Это капец! Подразумевалось, что я просто буду тыкать мышкой в экран, ставя нужную композицию. Звучит как раз плюнуть, а на деле все не так! В напарники мне подрядили Антона - младшего сына завхоза. Сначала мы долгое время ждали появления гостей и невесты, а пока шла торжественная часть, нам просто было нечем заняться. Тогда еще нормально было, а когда все насинячились, начался треш, по большей части именно для нас. Гости как накинулись: "Поставьте о Боже какой мужчина" (50 раз за вечер), "Сделайте громче", "ПОСТАВЬТЕ БОЯРСКОГО"!!! Ну откуда у нас Боярский, свадьба у 18 летней девчонки! Сестра жениха и ее подруга нажрались в гавно и не отлипали от нас. - Вам тут не скучно? - СКУЧНО -честно ответили мы. - И вы что, вообще не пьете? - Нет! - Странные какие то! И все в том же духе. мы путались в музыке и изнывали от назойливости гостей и скуки.

Сижу в зале столовой. Сегодня я буду помогать маме на свадьбе одноклассницы. Школьная столоыая неплохо преобразилась. Ну вот… Кто то в 18 уже замуж выходит, а у кого то еще парня даже нету… Все относительно… И хочется пойти домой учить билеты. Учеба закончилась, но с ней все равно завал. Хочется покончить уже со всем этим и получить от жизни что нибудь необычное. Как перестать быть лузером?

Странный и интересный день. Такое часто бывает, когда я провожу время с Настей, а особенно когда мы встречаемся с друзьями или когда она знакомит меня с новыми людьми.

Сегодн мне задали тест. Суть замудренная, но итог в том, что мне на все наплевать, кроме любви. Ну, предположим, на друзей мне уж точно не наплевать. А еще, что я с этой самой любовью определилась и вообще в этом плане все зашибись. Это, конечно, далеко от правды, крайне далеко. Тут сущий бардак и полная невезуха. Когда же закончитс мое одиночество?

Но в данный момент я не грущу. Потому что с кухни доносится веселый смех подруги, и этот смех счастливый. Более того, она там не одна. И мне кажется, она знает, что, а точнее, кто нужен ей для счастья.

Я очень рада за нее. И какой выбор бы она не сделала, я поддержу ее в любом случае. Главное, чтобы ей было хорошо, а остальное неважно.

Всего лишь какой-то обычный звонок с телефона подруги с предложениемм выйти погулять. Но почему он так много дл мен значит? Почему при его: "Але!" хочется так много сказать ему, сказать нечто другое вместо того, что говорю. Сказать и бросить трубку, откинуть подальше телефон. И чтобы сердце продолжало все так же биться…

Но ведь лох - это судьба. Так оно и есть - его на месте не оказалось. Но я была рада слышать его голос. Очень рада…