внутри себя я танцую

Обманные чувства – это хуёво как-то. Когда ты трепишь на каждом шагу, что любишь, но на самом деле ты даже не знаешь, что такое любить. Да хуй с тобой, ты знаешь что это, да, у тебя супер стаж, миллион муток за плечами и всё прекрасно. Но ты даже не знаешь, что нравится «очередному объекту твоего обожания», не знаешь, какую музыку он слушает, куда ходит, какой любимый цвет, но каким-то волшебным образом начинаешь верить в эту любовь и принимать её такую. Нравится? Хорошо же? Не засоряйся этим

привет. надеюсь каждый из вас отдохнул от меня, а теперь я сново с вами ахах некоторые съебались, ну да ладно. я не собираюсь удивлять вас всех, а просто пишу то, что есть. с прошедшим Рождеством тебя. да, я опаздываю.

я бы написала всё, что думаю. все мысли, но нет возможности сосредоточиться. вы же подождёте?

Несвязный пост. Отрывки мыслей. Последний в этом году.

Ну что, побежали? Давайте в Новый Год сбежим из этих городов, которые окружают нас на протяжении многих лет. А лучше всего напиться, чтобы не помнить ни себя, ни друзей, ни родителей, ни старый год. Для чего? Для того, чтобы вступить в Новый Год с чистого листа, ну и с новой-старой головной болью, куда же без неё.

Семья моя оказалась ни настолько гнилой, насколько я себе это на днях вообразила. Без подарков не обошлось, да! Вообще я самая счастливая, даже как-то странно. Ты мне веришь? Да я сама себе не верю…

Вообще я являюсь поклонницей одного очень хорошего человека, так что для полного счастья только нового трека не хватает. Понимаешь?

Отрывки мыслей я всегда записывала в «вордовский документ», в надежде когда-нибудь вернуться и дописать. Но несколько дней назад я к хуям всё стёрла. По-новому теперь

«Всё в мире не случайно. Вот например слово «труп» – это неодушевлённый предмет, а «мертвец» – уже одушевлённый»
написано 100500 лет назад в обычном блокноте, тему развить так и не получилось. Но надеюсь, что вам всё понятно, да?

Ещё хотелось бы обратиться к одному очень хорошему человеку. Знаешь, у меня никогда не получается сказать что-то важное, изложив всю суть. Я либо слишком быстро говорю и запинаюсь, и ты не можешь понять, либо я говорю внятно, но не знаю, правильно ли делаю. Валь, прости за всё, ладно? Понять суть тебя мне стало проще. Но и я крыльев не имею. Удачных праздников тебе.

А люди, которые живут со мной в одной квартире, по-моему, совсем забыли, что Новый Год уже завтра. Кто на работе, кто на рыбалке, а кто просто ходит по дому и орёт на кошку, жалуясь на свою проклятую жизнь. Нет, мой ребёнок никогда бы не встречал новый год в такой обстановке. А они своего упустили… У Нас, да, именно у нас, нет ни ёлки, которую надо бы уже нарядить, нет ни гирлянд, ни платье, ни туфель, ни полного холодильника продуктов для праздничного ужина. Апатия с вашей стороны. Спасибо, Господа Родители. И вас с Наступающим Новым Годом.
И без подарков, соответственно, куда уж.

ЭЭЭЭЭЙ, ну просыпайся давай. Время приседать всем на уши и ныть. Ныть жестоко. Выныть из себя этот грёбанный 2011. Приступай ;) а я пойду поем

Ненавижу, когда раны, которые болят, начинают чесаться… Разодрала бы всё к ебеням, но не могу… Слишком уж боюсь боли…
По традиции хорошо было бы подвести итоги уходящего года… Я не буду много и нудно говорить, просто подытожу. Много хорошего было в этом году, поднялась как-то морально, может стала мудрее, стала лучше понимать мир, а может для кого-то и поглупела, но стала немного уверенней. Удалось вытянуть учёбу, но под конец всё опять заглохло. Ну этот заёб оставим на 2012, я возьмусь за неё окончательно. Гороскоп способствует ахах
Человеческие отношения. Много было споров, конфликтов, слёз, огорчений, сомнений в людях, сомнений в себе… Я много раз пыталась огородить себя от мира. Пряталась в себе, пряталась в тебе, пряталась в книгах. Так же я пыталась наоборот слиться с миром. Редко была дома, пыталась украсть у времени себя настоящую. В итоге я чуть не потеряла близких людей и не добила тот кусок себя, который чувствовал и надеялся на лучшее. Сейчас я более-менее вылезла из этой стены, но сомнения во мне ещё живут. Осторожная я, слишком. Но год удался, хочу вступить в новый со свежими мыслями. И вам желаю успехов в 2012. Одевайтесь теплее. И берегите себя и своих близких, как сказал бы Малахов ахах Но мне как-то уже жалко, что этот год проходит. Жила бы в нём вечно, но нужно что-то менять. На одном месте сидеть тоже нельзя. Всё будет лучше, чем раньше.

Всё по итогам вчерашнего дня.

День был насыщенный, но очень быстрый. Было и хорошее, и плохое, и радостное, и грустное. Может быть и скучное, но и без весёлого не обошлось. Сказать мне, особо, сейчас тебе нечего… Я немного не в духе что-то говорить в данный период времени, да и вообще появляться здесь, поэтому через пол часа я опять убегаю… Но хотелось бы вас призвать кое к чему. Не надо врать любимым людям. Ну если это на пользу и вы просто УВЕРЕННЫ, что ваш обман во благо и его никогда не раскроют – то пожалуйста, это ваше право, дерзайте. Но подумайте на минуту о последствиях, а надо ли вам вообще врать людям, которых вы любите и которые любят вас? Может для начала просто поговорить?

P.S. Сказали, что мой блог похож на порно сайт, ну пиздят ведь.

Хотелось бы обратиться к самой себе, позволите? Насть, может ты перестанешь уже думать о том, о чём думаешь сейчас? Может ты уже перестанешь бесконечно ржать на уроке, когда в душе совсем другое?! Побудь собой эти 4 дня. Ну всего-то 4 дня можно прожить нормально и не ухудшать ситуацию?! Спасибо.

Вот что я вам скажу. Не нужно надеяться на людей. Многие ссорятся с родителями, потому что те слишком много от них хотят. Некоторые ругаются с любимыми людьми, потому что те, в свою очередь, не оправдали ожиданий. Некоторое число людей ругаются с друзьями, потому что либо они хотят новый круг вокруг себя, либо просто уже надоело терпеть. Вообще люди не такие, как вы думаете. Точнее не вы так думаете, а я так думаю. Поговорим позже, а то мысли меня накроют и я вряд ли успею туда, куда хотела.

Отрывки вчерашних мыслей. Всё записала, спрашивается зачем? Наверное привычка уже. Сегодня заявили, что я изменилась за эти два дня. Чёрт возьми, иногда людям и двух лет не хватает, для того, чтобы изменить себя, а я за два дня управилась. Если смотреть на себя со стороны, то это либо очередная маска, либо исключение из общего правила. А хер его знает. Но я опять сбиваюсь в сторону…

Иногда так хочется с тобой поругаться. Поругаться по-взрослому, разбить пару херовых тарелок об стену и успокоиться, упав на диван со слезами обиды, но со спокойной совестью… Можно выбрать совсем другой вариант, выплеснуть свои эмоции на посуду, а потом начать питаться тобой на том же самом диване. Это как в теории вероятности, смотря как повезёт. У нас всё немного по-другому происходит, но когда появляется такая пародия на жёсткий скандал, с иронией, сарказмом и прочим, я чувствую эту лаву в тебе, которая выкипает. Чувствую жизнь острее. И именно в этот момент я понимаю, насколько сильно я тебя люблю.

И дело тут просто в человеческом отношении, понимаешь? Просто в уважении. Ну хоть немного можно начать уважать, не?! Какая-то поебистика происходит в последнее время, ты не замечаешь? Ну что вообще такое, а? Это так теперь называется? Виделась сегодня с бывшей лучшей подругой. А разве бывают «бывшие лучшие друзья»? Один очень умный человек мне сказал сегодня, что дружба – это почти то же самое, что и с отношениями. Любовь прошла, значит, её и не было. Дружба прошла, значит никогда и не доверяли друг-другу в полной мере. Не меть, пожалуйста, на её место. …

Ты вообще в курсе, что ты будильник? И будить по утрам не я тебя должна, а ты меня! можно хотя бя для приличия позвонить, а?! издевательство. >…<

Сейчас бы выпить. Когда какое-то внутреннее напряжение – топливо необходимо. Два дня эти вообще не насыщенные, не насыщенные эмоциями. Я успела поникнуть? Ну как так. Может мне взять тайм-аут? Уйти в запой, ну если по-русски ахах. Нет, не буду. Внутренняя страсть нужна. Пожалуй, чуть-чуть хлебнём завтра, ок?
Вообще такое состояние всегда после выброса всей энергии. А может я просто ищу красивые слова, а это, на самом деле, внутренний депрессняк? Ладно, завтра будет виднее. На самом деле всё прошло уже, почти ;)

Проснулась сегодня от внутреннего будильника и сразу поняла, что время поджимает. Такие встряски самой себя очень даже помогают. Сейчас уже 4 часа, я сижу дома и пытаюсь воспроизвести день. Я сожалению, я не могу ничего вспомнить, это провал какой-то. Единственное, хочется поделиться фотками того, что я помню. Красиво же? А сейчас спать