внутри себя я танцую

Я всегда пытаюсь уберечь тебя от чего. И почему-то всегда уверенна, что знаю эту жизнь лучше, чем ты. Что то, о чём думаю я гораздо правильнее, чем то, что думаешь по этому поводу ты. И иногда я попадала, но это ведь неправильно. Так нельзя. Пора завязывать с этим «учением» тебя и попытаться как-то вылазить. Ведь тебе это не нужно. Ты и без меня знаешь, что делать.
Я в тебя верю. И ты в себя верь
Прости.

Я не знаю каких людей вы называете «друзьями», но могу поспорить, что часть из них таковыми не являются. А если вы, сжимая зубы или кулаки, держитесь и трясётесь за одного человека в надежде, что он КОГДА-НИБУДЬ станет таким БРО, про которого говорит сейчас весь интернет – то оставьте это занятие. Бесполезно. Всё на каком-то собственном примере, что ли. Если вам нравится человек, но он недотягивает, то не надо вытягивать из него то, чем он не является. Я сейчас обращаюсь к самой себе… Даже не к вам, а внутрь себя, пытаясь заставить не держаться за человека, которому это не надо…

Научись быть одна. До конца одна. А надежды… Они всё равно хуйня, разве не видишь? Природу человека не обманешь.

Как же давно я не разбивала коленки в кровь. Какой-то привкус детства есть в этом. Вкус железа. Но в детстве всё было как-то проще. Достаточно было просто идти, как поскальзываешься на ровном месте и, чуть не получив сотрясение мозга, встаёшь и идёшь дальше. Сейчас это всё набивает меня на какие-то свои определённые мысли.
Сегодня, катаясь на лыжах, я поняла, что между лыжами и жизнью можно поставить знак равенства. Катание на лыжах=Жизнь. Если ты натренированный человек, то ехать будет проще. Если поймать темп, то можно развить нехеровую скорость, но стоит что-то не рассчитать, оступиться где-то, как ты с треском летишь вниз. Если ты катался когда-нибудь на лыжах, то ты определённо знаешь, как сложно, упав, вставать со снега. Более отвратительного «транспорта» я не знаю. А в жизни разве не так? Упасть легко, увы подняться трудно.
Я определённо не люблю лыжи.
Было больно, но вот этот вкус детства, как панацея.
А колени заживут.

Хочется уехать. Просто убежать сейчас и переждать.
Я не знаю почему так, но сидеть на одном месте и просто читать - не по себе. Это происходит местами… Просто в один момент может стать плохо и хочется разбить всё и просто провалиться.

Нарушается какая-то связь между нами… Но я не верю, что нам не о чем говорить, тут дело явно в другом. Сейчас я сижу и пытаюсь сосредоточиться на письме по английскому. Ты же знаешь, что это моя больная тема… Но отсутствие искр между нами настораживает… Всё опять потихоньку заканчивается и подходит к своему логическому завершению. Жаль. Придётся ждать, пока кто-нибудь из нас не поднимет эту тему и всё снова вернётся на свои места. Новый старт.
По-моему мы каждый раз сталкиваемся с одной и той же проблемой, ты не замечаешь? Наверное всё в природе идёт по кругу, даже отношения.

Я пыталась завести новый блог, но из этого ничего хорошего не вышло. Слишком уж я прикипела к этому и прикипела к вам. Мне правда хотелось именно такой блог, о котором не будут знать самые главные люди в моей жизни. Переименовав блог я выполнила только маленькую часть своего желания, и поэтому, Валь, если ты читаешь это-отпишись сама. Не заставляй меня приходить к тебе и делать это специально, спасибо за понимание :)

(Далее мысли, которые были записаны в новый блог, к которому я так и не смогла привыкнуть. 11.01 или 12.01)
Всё так из-за того, что я слишком сильно воспринимаю твои слова. Я даже не знаю правильно это или нет. Я путаюсь в себе, путаюсь в своих чувствах. Путаюсь даже в том, что я жду от тебя, что хочу от тебя и в том, что должна делать я. Я, наверное, слишком стала впадать в тебя и выпадать из себя, чёрт.

Как-то раздавили. Давно причём это ощущение подавленности\угнетения. Не знаю почему так, но немного пугает. Я опять теряю себя, наверное… Ну что ж поделаешь. Найду, когда-нибудь.

P.S. сильное желание завести блог, о котором никто никогда не узнает. стоит ли? в скором времени… если не пройдёт

Я обещаю себе не лезть в чужую жизнь. Как бы близок не был мне человек – он всё равно не я, и жизнь он проживает свою. Пусть всё будет так, как вы решили.

Когда-нибудь я заведу блог, о котором будет знать только моя кошка. Где не будет длинный и красивых слов на пустом месте. Там будет много мата, пошаговое расписание моего дня и порно. А сейчас это просто игра на публику.
Ок, да.

В свой личный мир я попадаю только тогда, когда засыпаю. Именно в эти минуты я становлюсь как трёхлетний ребёнок, у которого отняли игрушку. Беззащитная. Я не нуждаюсь в мире вокруг. Именно поэтому всё начинает бесить, когда утро вырывает меня из этого убежища. Мой "идеальный мир" далёк от идеального. Там много секса и музыки. Но это всё придумано, как и у многих. Но секс по любви, определённо.
Доброе Утро.

Кто сказал, что мой день в пустую? Многие считают, что виснуть в интернете, сидеть дома-это упущенное время и тупая лень, вытащить свою задницу на улицу. Возможно вы и правы, но мой день не в пустую. Возможно тут частично правит лень и я это не исключаю, я вросла и пустила корни в ничегонеделанье. И мне нравится это, по крайней мере сейчас. Но такой образ тоже надоедает и я не гвоорю, что занимаюсь этим постоянно. День на пользу. Впадаю в книги.

Что такого плохого в сексе? ахахах

Некоторые люди в упор не видят знаков свыше, а некоторые, как я, например, замечают их во всём, даже в таком обычном деле, как варка яиц. Я на диете. Решила отварить себе два и съесть. Поставила. Одно яйцо треснуло и вытекло. Вытащила-Выкинула. Положила новое. Прихожу через 5 минут, опять одно яйцо треснуло и вытекло. Это знак, что надо есть только одно яйцо. Ты диктуешь мне, что делать? Спасибо

У каждого человека наступают провалы в памяти. Когда ты идёшь на кухню, а потом что-то ударяет в голову, какая-то невинная мысль, а после ты уже не помнишь цели своего визита. Бывают провалы в мыслях, но ты всё равно стараешься выдавить из себя этот текст. Случаются провалы в действиях. Люди привыкают ко всему быстро. Ещё недавно я думала, что не смогу ужиться с новой симкой. Сегодня блядосамсунг сломал её, и я снова выпала. На днях собираюсь за новым. Извини, брат, но ты заебал конкретно.
Была у тёти. Эта тёплая атмосфера меня покоряет. Там тоже своя жизнь, свои проблемы, свои трудности, но люди стараются улыбаться. Решали с папой задачи 3его класса. СЛАВА БОГУ Я НЕ В ТРЕТЬЕМ!! радость-то. ахах

я просто хочу сказать всем тем,
кто перестал верить в сказку - терпите.
просто терпите все эти больные времена
и кровоточащие раны.
я знаю, каково это. месяцами ненавидеть утро.
и реветь из ночи в ночь. из ночи в ночь.
скулить и разлагаться по плитке в ванной.
отрекаться от жизни, потому что жизнь отреклась от тебя.
я знаю, как молчит телефон.
как предательски в “мои сообщения(1) ”
подбрасываются чужие имена и нелепые “привет-как-дела”.
я знаю, каково это. когда весь ты из боли.
и всё твое существование боль.
знаю, как умирает вера и не стану скрывать, моя вера умирала не раз.
а сейчас?
сейчас я таю от поцелуев человека, которого можно смело назвать лучшим.
лучшим из всех, кто знал мои губы и прикасался к рукам.
и мне хочется громко кричать и прыгать в небо.
потому что, кажется, я всю жизнь его искала.
другого. не такого как все.
и нашла.

я просто хочу сказать вам - не умирайте ни за что.
терпите. всё это счастье стоит того, чтобы ждать