внутри себя я танцую

А Новый Год уже врос в меня и пустил глубоко корни. С чего начинается мой день? Нет, я говорю не про стандартное встал\поел\ушёл, которое у всех жителей этого мира, нет. Я про осознанный день. Какая-то чёткая граница «начало дня» выплывает у меня ближе ко второму уроку. Сегодня же осознание пришло ко мне раньше, когда я увидела эту прелесть, которая прям сияла при входе в школу *_* это что-то невероятное было, невероятно светлое, тёплое… Такой внутренний огонь появился сразу. Потеплело. Я зашла в школу и плюхнулась на диван. Огонь потух. Время въебало сотню гамбургеров за раз и медленно пошло к выходу.

Пост был написан когда-то давно.. я не помню точных дат, времени и места. Он пылился где-то в интернет соединениях\файлах\папках, ждал своего часа.

А мне всего лишь хочется, чтобы ты немного доверилась мне. Я не прошу верить каждому моему слову. Не прошу тебя делать что-то такое, чтобы продемонстрировать это. Хочу, чтобы это доверие было глубже всего. Никто из нас не может избавиться от негативной своей стороны. Мы не избежим внутренних косяков, которые вечно с нами. Ты то это точно понимаешь. Знаешь, моя кошка часто стала садиться напротив зеркала и орать. Я считала её чокнутой старой каргой, которой уже надоел этот дряхлый образ жизнь, но теперь-то я понимаю. Кошачий крик души. Возможно по такому же принципу работает механизм во мне, бОльшая часть моего ора, негатива и так далее возвращается мне же. Но я не хочу, чтобы это мешало нам. Ты мне веришь?

Упала духом. Совсем немного.. Стала чувствовать себя хуже… Уже не физически, морально. Каждый день кто-то невидимый отрывает от меня кусок и отдаёт тебе. Ты же вернёшь мне меня, правда? Ну хотя бы немножко. В такие моменты у меня стали пропадать мысли. Сегодня был тяжёлый день для меня, но я люблю такие. С моим терпением окунуться в эту атмосферу не всегда бывает возможным. Я давно не смотрела фильмы, не читала книги, да и смотреть эту бредятину, которую постоянно крутят по ТВ, мне не хотелось. А сейчас пойду делать то, что обещала. Обожаю тебя

P.S. Брат приобрел собаку. Назвал Беллой. Она ездовая и ужасно шустрая ахах начинает потихоньку сжирать тапки. Вечный двигатель ахах. Счастливые

Что-то сжимается внутри. сжимается постепенно, превращаясь в комок.. становится трудно дышать. Дышишь с какой-то горечью, сухостью. И когда этот комок начинает поступать к горлу – ты ударяешь себя сильно по груди и делаешь глубокий вдох. В этот момент всё, что тебя окружает, теряет смысл. И ты понимаешь, что всё повторяется. Опять. И тут новый прилив. Ещё один комок на подходе.. через всю спину в грудную клетку. И эта физическая боль, взявшаяся из неоткуда – пугает. Ощущение, что душа сворачивается
«А ты сама во всём виновата» – часто говорю я себе. Ведь никто, кроме тебя. Да, я разговариваю сама с собой. И не нужно думать, что я там больная, выжившая из ума и тд. Мне правда помогает это. И сейчас я, по сути, разговариваю с собой. И плевать

и всё таки одна боль заглушает другую.

Я вообще человек на любителя. То есть не для всех, не по вкусу. Как это понять? Нужно прочувствовать. Но я и не говорю, что остальные люди «для всех», нет. Просто иногда я серьёзно чувствую себя чужой тут. Это сравнимо с час пиком в метро. Вот идёшь ты такая вся счастливая, после хорошего дня, со своими тараканами в голове, которые давно разбили там пару-тройку ламп. Идёшь себе такая, никого не трогаешь, а люди вокруг такие пустые… И тут тебя начинают толкать. Толкать специально. Всё сильнее и сильнее. И тебе начинает казаться, что именно тебя толкают больше всего. И тут ты не выдерживаешь и начинаешь кричать. Кричать изо всех сил, но тебя не замечают. Тебя не существует для этих людей. И ты сдаёшься. Тебе не хочется уже ничего менять в своей жизни… в жизни конкретного человека. А зачем? Ведь они и без тебя знают, что делать.
А иногда люди начинают бунтовать. Ведь как ты могла! Ты прошла мимо дорогого человека, у которого беда. Ты проигнорировала, будто воткнув последний нож в его спину. А ты кинешь сухое: «он сам справится». И всё закончится

Так приятно слышать, что людям тебя не хватало. Это так греет сердце и хочется возвращаться заново ещё и ещё.. ещё и ещё. ахаахах вообще, в последнее время, всё вокруг меня стало каким-то прекрасным… я даже сама себе нравлюсь, иногда хд. Нет, ну прикиньте? ОО (И моя мудатская ава на спринге мне тоже нравки, да, Валь). Но есть вещи, которые правда раздражают, например слово «поездка» брр, правда ужас? Ещё ужасно не нравится, как мама моет вилки и ложки…там, где ручка у них, они всегда жирные и противные >…< а в остальном всё как-то подозрительно хорошо.. может это только сейчас так, в эту минуту, в этот день, но меня это радует. Ну правда радует! Осталось учёбу подтянуть ну чуть-чуть, хотя бы. Мир вам, живите богато, как говориться ахха Не болейте, самое главное! ;)

valyanothing , почему ты всегда такая пессимистичная? Я тоже, знаешь, не верю в светлое будущее, потому что верить иногда бывает бессмысленно. Но что тебе мешает сделать следующий год особенным? Давай зажжём? Да? Да? Да! Ахаххаах

Ненавижу, когда меня будет звук телефонной трубки. Когда ты просыпаешься в панике, потому что тебе ужасно лень вставать, но вдруг это важный звонок? И вот, когда ты уже бежишь к телефону, дабы не опоздать, его берёт кто-то другой. FFFFUUUUUU – думаешь ты. Хорошее начало дня, не правда ли? А НЕХУЙ СУКА СПАТЬ ДО 12!! – подумала мама, кладя трубку на место.

У меня совершенно нет настроения писать сейчас. Нет нужных слов, эмоций, какого-то более-менее построенного текста в голове тоже нет. Чувствую себя пустой >…<

Неужели скоро у нас появится нормальный телик? 32х дюймовый ммм *____* хотя я не сторонница длинных теликов, потому что изображение всегда растягивается и тётки в телике становятся какие-то жирные. Вообще я всегда мечтала о 3D телике, чтобы эти жирные тётки были ещё ближе, да. Ну посмотрим хаха новый телик, в любом случае, круто

Так привычно и так неправильно. Так хочется иногда одну боль заглушить другой. Когда у меня болит живот – я пытаюсь сломать себе палец, и это помогает. Когда болит сердце – хочется всадить пулю в лоб. Может и это поможет? Поможет, конечно, только навсегда. А что может быть прекрасней боли, которую причиняют друг другу влюблённые? Например, первый секс…Роды, наверное, тоже можно отнести сюда. К чему я всё это пишу?.. Живот что-то заболел..

теперь моё утро более однообразное, чем когда-либо. я просыпаюсь и еду на прогревание уха. заложило по болезни. моя жизнь, сплошная попытка нормально пожить(с) слова Dom!No. по "счастливой" случайности моя жизнь такая же. и по этой же счастливой случайности такой пиздец со мной происходит. одно ухо отложило, зато заложило второе. повезло, правда? ахах спокойно жить не интересно, понятно? поэтому всё так. ещё я запустила учёбу.. да ещё так запустила, что вряд ли смогу выучить упущенное. а всё потому что лень-мать всего живого. вчера делала роллы, я не особо их хотела, но просто нечем было заняться. закрутила одну-останьное было ЛЕНЬ, поэтому дальше всё пошло через любимую всеми нами жопу. лень-это как будто тебе палку в жопу суют и чем дальше, соответственно, тем больнее. неприятное сравнение, не правда ли?хотя кому то может и нравятся палки в жопах, но это точно не я

Два дня на ногах и не по делу. Хотя нет, по делу, но безрезультатно. Моталась сегодня по врачам часов с 10, а они только отправляли к другим врачам, сами толком не сказав ничего. Освободились только часам к 4…Сложный день.. На прогревание завтра. Удачи мне

Не хорошо вспоминать о прошлом, но я же пообещала вчера отложить своё нытьё на завтра, ведь пообещала же? Если люди лечатся-то они выздоравливают. Если лечусь я-то вечно всё через жопу. Вчера утром была кровь из носа. Не то, чтобы она лилась, но чуть-чуть было. Это ПЕРВЫЙ раз я такое вообще наблюдаю за собой. "Давление" скажете вы. Ну конечно, именно давления мне сейчас и не хватало. Ухо ещё заложило. я рассказывала? Это какой-то повод остаться наедине с собой, послушать себя или наоборот прислушаться к окружающим, что я делаю довольно часто. И вот если подумать, а много ли таких людей, которым ты не безразлична? Конечно, каждому из нас хочется, чтобы их было много, но это то, что небо не может дать нам. И получается, что мы каждый раз бьёмся головой об одну и ту же стенку, пытаясь привлечь к себе внимание тех людей, которые носят маски твоих друзей. А когда эти люди, которые въелись в ТЕБЯ, разочаровывают или бросают тебя же-мы плачем. И это такая ситуация, которую можно сравнить с тем, что лошадь посрала. Всем же знакома эта история? Казалось бы, лошади должно стать легче, она избавилась от говна. Но нет. Все выглядит наоборот. Все выглядит так, будто говно бросило лошадь.