Not bad

будет

Как бы я не хотела, мы не можем быть вечно счастливыми. И я могу сидеть и грустить, потому что хочу. Но знаете, никогда не теребите себя 1.будущим, 2.прошлым. Первое еще не скоро, а второго не вернешь. Настоящее нужно тебе . Это не трудно принять, это просто так и не иначе. Многие об этом говорят, вы ведь слышали? И я довольно хорошо знаю, что это правильно. Но сегодня я дала слабину. Я достаточно долгое время живу у бабушки, и мне начинает казаться, что я с удовольствием провела у нее все лето, никуда не ездила, а наслаждалась этим неземным спокойствием. Всего пару недель, а кажется.. три месяца? Невероятно. Но я все отдала, чтобы это продолжалось вечно. Этим моим хотениям нет конца, я постоянно даю жизни какие-то недовольства по поводу своего "хочу", но человек такое эгоистичное существо, что меня удивляет как мы еще живем на этом свете.. В общем я пошла против здравого смысла и начала думать о моей жизни, которая я думаю, не будет блистать событиями. Когда ровно через год я буду думать, что надеть в универ, как буду жить в москве с ирой и буду оторванной от моей бабушки. От родного крыла, от родных заборов и крашенных стен. Если знать мою спокойную и не склонную к переменам натуру, можно понять все те душевные высеры, что я сюда пишу. Так сложно даже думать о том, что так далеко. Когда я осознаю, как привязана к месту, в котором выросла, мне даже невыносимо идти на квартиру, в которой я живу уже год!! Год я хожу по новым коврам и открываю красивый шкаф. Но это настолько не мое, что поражает. Мне казалось, что я пришла в чужой дом. За компьютером не уютно, а уютно за тем тормозящим, что стоит рядом с моей скрипящей кроватью у бабушки. Запах бывалых людей, старой мебели и выпечки.. Мне до слез приятно осозновать, что это родное. мне на самом деле хочется сейчас сентиментально расплакаться, верите? потому что еще никогда я не думала так глубоко о том, что было со мной всю мою жизнь. что со мной будет, когда я буду уезжать? я уже представляю мокрые щеки и тяжеленный чемодан, этих моих стариков, которые будут плакать впервые за мою жизнь. Я каждый день чувствую, как сильно они меня любят. все меняется, я больше не хамлю, не отговариваю, а приношу бабуле хлеб, когда она садится обедать, и по собственному желанию.Слушаю дедушкины бесконечные разговоры, не убегаю. Я знаю, что им нужна моя забота, и не знаю, как я буду без этого через год.

мне нужно было все это сказать. просто спасибо за вью и вас, которые умеют слушать. всем хорошего, крошки

Глостерский собор в Англии

Собор был использован с 2000 года в качестве места для съемок сцен из первого и второго фильмов, включая сцену, где Гарри и Рон прячутся от тролля.

Инт: Кто делает чай лучше всех?
Найл и Зейн: Луи!
Лу: Определенно я

Инт: Кто даст лучший совет на тему отношений?
Найл: Тоже Томмо, я думаю.

Инт: Кто лучший в том, чтобы одолжить денег? Тот, у кого всегда есть деньги в кармане?
Лу: НУ это точно НЕ я.

я люблю всепоглощающее ощущение довольства своим состоянием. Понимаете, я не хочу, чтобы сейчас что-то менялось. Хочу уметь замораживать хорошее, не только для себя, но и для других. Потому что когда рядом находится человек, недовольный своей жизнью просто так и пытающийся убедить меня, что моя жизнь не лучше его, меня начинает это злить. все хорошее проходит и хочется только вернуть предыдущее состояние. вот так. ладно, зачем о плохом? мои мысли льются ровно и спокойно, тревожит лишь сознание некоторой вины за принятое мной решение и желание изменить все к лучшему. я говорю, что все крутится классно, но на самом то деле сидит во мне черт, который шепчет о том, что не все хорошо. но там сильно желание запихнуть этот голос подальше, что я не задумываясь это сделала. так то. не хочу говорить "последние дни", но они как раз последние, так что вот, последние дни текут холодно и тепло одновременно. холодно за окном, я напяливаю теплые носки и теплеет внутри. тепло внутри. люблю так произносить, влух и мысленно, как будто это подогревает еще сильнее. еще я думаю о том, что велико моё желание заняться каким-нибудь делом и как велико моё нежелание плестись в ненавистное сейчас учебное заведение. нет, побывав там вчера я испытала какой-то внутренний подъем и зародыш "скучаю", но все это быстро угасло. это все смелось лицами моих однокашников, которые я не хотела бы видеть еще как минимум месяца три. такое ощущение чуждости им меня еще никогда не преследовало, даже когда на мою голову сыпалась куча насмешек и издевок. так вот, желание чем-то занять руки и голову побудило меня сегодня а) сесть за каникулярное дз и б) испечь мой любимый пирог, который с треском провалился. но кто сомневался в моей рукожопости? наверно.. хмм.. никто? не удивлена. несколько дней назад моя любимая тетка и по совместительству лучший человек на земле, который годится мне в подружки в своем 37-летнем возрасте, решила развлечь своих племянниц и повела есть пиццу, запив это сочными шутками и фотографиями. я давно так не веселилась и не радовалась, она такая светлая! это время пролетело быстро, незаметно, естественно и приятно. я рада, что мои последние дни были такими.

я иду дальше радовать себя. чем нибудь. этот беспорядочный словестный понос должен был довести главное - мне в очередной раз хорошо. люблю вас, крошки!!

поздравляю, мой хороший! сладостных воспоминаний и эмоций тебе, Дилан О'Брайен :)

это очень сильная вещь, на самом деле. Посмотреть "Мальчик в полосатой пижаме" определенно стоит

I hope you can hear me, my hero .

Каждый раз, видя пустую болтовню хейтеров и сравнивание тебя с землей, я мысленно затыкаю уши. Это не стоит внимания, потому что ты всегда будешь неподражаемо добрым и незаменимым. Наш Бэтмен, который никогда не бросит своих девочек в беде. Если есть это, зачем слушать другое? Верить в твои высокие ноты, сладостную и тихую сексуальность, в поддержку и светлый ум - этого достаточно. Верить в то, что ты всегда будешь счастливым, пока есть те, кто этого хотят. Когда я слушаю тебя, когда вижу - все замирает. Все становится на места, ты держишь этот мир - как эти глупые девочки этого не понимают? Что бы ты не делал, мы всегда рядом, мы всегда слушаем, мы всегда отбросим эти ужасные слова, которые сыплются на твою светлую голову. Ты не заслужил всего дерьма, которым тебя поливают - вот это самое главное. Я знаю, что пока живо понимание того, что ты средоточие нежности и непоколебимой жизнерадостности, жива наша любовь к тебе . никогда не отчаивайся, папа! Мы с тобой

недавно я наткнулась на мысли, которые объяснили мне моё состояние. думаю, это стоит того, чтобы знать.

Если долго не «кормить» мозг привычной информацией определенного типа, он начинает поднимать старые запасы. Поэтому, говорят, сходят с ума люди, оказавшиеся в темноте и тишине. Я вторую неделю живу без музыки и с любопытством наблюдаю, что происходит в моей голове. Того, что накопилось там за последние три года, хватит, наверно, еще на месяц, внешние источники звуков вроде как и не нужны. Хотя бывало время, когда меня угнетала тишина, воцаряющаяся в комнате, пока я выбираю следующую песню. Вывод: мозг работает точно так же, как остальной организм, могущий при желании продержаться на жировых запасах. Значит, можно сравнивать дальше. После купания в холодной воде человек начинает резко согреваться за счет внутренних резервов. После какого-то времени «меломанского голода» человек начинает получать «пищу для ума» изнутри. Голодание иногда прописывают в лечебных целях, чтобы избавиться от разных гадостей в организме. Отсутствие «духовной пищи» помогает провести диагностику «запасов», разложить все по полочкам, вывести навязчивую грязь. И так далее.

источник (x)

Всем нужно закрыться на время, отгородить себя от всего, сбежать. На время, навсегда, кто как желает. Но разница лишь в том, как это делают отдельные люди и к каким последствиям это приводит. Я никогда не стала бы отгораживаться от всего, одновременно это и отсекая. Все прошлое вместе с друзьями, сладкими воспоминаниями и привычками. это ведь сложно, это так невыносимо, эти ножницы режут слишком тупо, долго, больно и зудяще невыносимо. Я знаю, что никогда не стала бы все это усложнять. Но я знаю того, кто стал бы. И наверно не по своей воле, но в силу своих предпочтений. Они становятся слишком желанными и легко досягаемыми. они кричат о том, что "мы с жизнью, которая с нами придет, будут лучше, лучше всего, что у тебя было". И человек сдается. И ничто ему уже ненужно. И все теряется. И сегодня я чуть не заплакала от этого, сентиментально чуть не разревелась. все. у меня все. Я научусь отпускать, отпускать это не резать себя. Для меня это не резать себя, это просто необходимость, которая приходит ВСЕГДА. Я редко отпускала, но я сделаю это. И даже если это было редко, это легко для меня из-за того, что летит равнодушное время. а ждать я всегда сумею. Знаю, что сумею

|teen wolf and water

Хееееей, Шер! Я скучаю!
@CherLloyd люблю тебя, cher bear!

Инт: Твой любимый участник One Direction это Гарри?
Шер: Нет это Найл! Он действительно милый парень

aww как я люблю этих двоих и их милую дружбу

Это фотографии, которые я делала во время своего отдыха. Вполне хорошие, мне они безумно нравятся, особенно сейчас, когда я смотрю и начинаю скучать по этой красоте.

клик на картинку, и будет большой размер: 3