Начиная с определенной точки, возврат уже невозможен.

Как настоящий Деленовеец, объявляю огромную благодарность Жулечке за слова Елены, ведь это доказало нам, что, то что написано в книге правда: Елена будет с Деймоном и любит Деймона. Надеюсь, нам делают и сцену в отстроенном поместье Сальваторе.

Тем, кто не смотрел серию советую посмотреть, ведь это мило и трогательно, прекрасно.

Я смотрела и чуть не плакала, от искренности, от трогательности, которой был наполнен этот диалог. Спасибо Нине и Йену, сценаристам, Жуле, что наконец-то отодвинула Стелену и последовала примеру Лизы Джейн Смит, которая написала эту серию книг!

Истинная, настоящая любовь!

Она призналась в этом, сделала выбор! Я ДОЖДАЛАСЬ ЭТОГО!

— Сегодня кое-что произошло. Я осознала кое-что о тебе, о нас. Ты можешь сказать, что все это из-за связи, и знаешь что? Может быть это и так, но ячувствую, что это самое настоящее чувство. Я люблю тебя, Деймон. Я люблютебя!
- Послушай. Я собираюсь достать это лекарство для тебя. И я буду делать то, что тебе не понравится.
- Деймон, подожди.
- Слушай меня внимательно! Прямо сейчас садись в свою машину и приезжай ко мне.
- Скоро буду.

Мир приобретает новые краски, когда мы с музыкой, каждый из нас слушаетпесню и думает о чем-то, что его беспокоит, конечно, если это грустная песня, если это, что-то веселое, то мы слушаем и нам хоечтся танцевать. Мы вспоминаем веселые и забавные моменты из своей жизни, будто, смотрим на человека и вспоминаем все о нем, или то, что было с ним.

Мы вспоминаем, возможно, старую любовь, возможно, друзей, возможно людей, которые прожиты и остались в прошлом.

Я вспоминаю ночами вечера проведенные с Ромой и моё изумрудное платье (его любимый цвет), я готова на многое, что бы вернуть то время, беззаботное счастье, которое мне подарил он.

Но все помнят истину: "Все, что не делается - все к лучшему". Допустим, я не видела одну мою знакомую с первого января и почему-то дико этому рада, потому что не могу вечно жить с ложью, вот это к лучшему, определенно!

У меня есть песня, над которой я вечно думаю, где бы я не была. Она стоит у меня когда кто-то звонит, я каждый день думаю, что влюбилась в человека, которого мне не позволенно любить.

"Любовь, есть любовь, её не пятнают дружбой", - гласит Ремарк и я каждый день перетравливаю эту дружбу и думаю о человеке, которого воистину любила слишком долго, что бы забыть того, кого не могу любить, ведь он… У него и так в жизни слишком много меня, он озадачен моими поступками, моей жизнью, ему достаточно, и с меня хватит любви.

Доучусь и в Польщу, навсегда, и прощай Украина, прощайте люди, которых я люблю.

Этого достаточно и с меня, и с них, им будет легче и они никогда не произнесут: "Да так, гуляем, я и Ларсон".

"Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: <Для чего я живу?> Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: <ЛЮБЛЮ>. Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись <ТВОЯ>. У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание… Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей <Ты - мой сон>. Она отвечала <Только не просыпайся!> Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки… А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово <ОТПУСТИ>

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись <ОТПУСКАЮ>."

Quinn/ Carter

Мы сбегали друг к другу отовсюду и ото всех. У нас были другие, мы жили подолгу врозь. Но она любила только меня.
И каждый раз, когда я в этом убеждался… В спальне, в гостиной, в кабинете, на полу в ванной…
Я был в ней и смотрел ей в глаза. Следил за каждым движением, за каждым моментом дыхания. Чтобы она не забывала дышать, чтобы следя за ней, дышать не забыл я…

О любви.

Любовь – это битва. Заранее проигранная. Светские люди вообще одиночки, затерявшиеся в море смутно знакомых лиц. Бывать они стараются только там, где шумно, – можно не разговаривать. Праздники на то и даны человеку, чтобы скрывать, что у него на уме. Как же я допустил, чтобы показуха до такой степени подмяла мою жизнь? Часто говорят: «Надо спасать лицо». А я говорю, лицо надо убивать, только так и спасетесь сами. У комара век один день, у розы три. У кошки век тринадцать лет, у любви – три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки. В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой». На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу». На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским». Три года! Статистика, биохимия, мой личный опыт: срок любви один и тот же. Не нравятся мне такие совпадения. Почему три года, а не два, не четыре или, скажем, шестьсот? На мой взгляд, это подтверждает существование трех этапов, которые не раз выделяли Стендаль, Барт и Барбара Картленд: Страсть Нежность Скука, цикл из трех ступеней, каждая длиной в год – триада, незыблемая, как Святая Троица. В первый год покупают мебель. На второй год мебель переставляют. На третий год мебель делят. Любовь – это упоительная катастрофа: знаешь, что несешься прямо на стену, и все же жмешь на газ; летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждешь минуты, когда рванет. Любовь – единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще. Любовь – непонятная штука. Когда видишь ее у других, ничего не понимаешь, и еще меньше – когда это случается с тобой. Чтобы любовь жила вечно, достаточно забыть о времени. Я понял одну вещь: чтобы любовь не прошла, в каждом должно быть что то неуловимое. Не допустить пресности – нет, это не значит подстегивать себя искусственно созданными дурацкими встрясками, просто надо уметь удивляться чуду каждого дня. Быть щедрым и не мудрить. Ты точно влюблен, когда начинаешь выдавливать зубную пасту на другую, не свою щетку. Я узнал главное – чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным. Три года живет та любовь, что не штурмовала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая. Любовь живет долго, только если каждый из любящих знает ей цену. Мы оказались не готовы к счастью, потому что были не приучены к несчастью. Нас ведь растили в поклонении одному богу – благополучию. Надо завершиться самому, чтобы прожить незавершенную историю.

День первый: Несколько фактов о себе.

Большинство моих друзей нарекают меня лишь Ларсон.

В детстве моя мама называла меня мышонком, слишком тихая была.

Родилась я вне Украины, но паспорт твердит, что я именно уроженка Западной Украины, но считаю себя уроженкой Николаева и плевать, то написано в паспорте.

При рождении мне дали два имени, но моя мама была так против имени "Александра" (понимаю, что не зря), что побежала в ЗАГС, что бы убрать одно имя.

Когда меня окрестили мне дали и третье имя - Кристина, ибо имени Инна нету у католиков, теперь дома сплошные разногласия насчет имени, мама - Инна, папа - Санька, Инна, а вот бабушка, как глубоко верующая - Кристина.

Самые длительные отношения с парнем - полтора года, самые короткие - неделя, сейчас просто иду на рекорд с мужчиной старше меня на большую половину моего возраста.

Эгоистка, алкоголик, полная лентяйка.

Зарегистрирована практически во всех социальных сетях.

Полнейший меломан: от галимой попсы до тяжелого рока.

Я не могу выделить любимую книгу, слишком много читаю, и практически не смотрю фильмов.

Друзей у меня всегда было мало, с самого детства, но если и были, то они-то самые лучшие, определенно. Сейчас лучших у меня двое, а просто хорошиих уж очень много, возможно моя некоммуникабельность прошла? Но конфликтность, мстительность, серьезность, да и стервозность со мной навсегда. :)