Коллекционирую истерики

Ты специально, да. Уже третью ночь подряд я засыпаю не раньше, чем пол 4. Ужасно сложно описать словами то, что происходит с нами. Это напоминает мазахизм. Просто доводить до точки невозвращения и понимать, что сейчас не рядом. Это сбитое и громкое дыхание на всю квартиру, высокая температура тела. И все просто потому, что ты пишешь то, что нужно. То, чего так хочется. Когда ты окажешься рядом все взорвется. Так страшно и рано говорить что-то, но тебя хочется очень. Во всех смыслах. Говорить, смотреть, обнимать, целовать. Поскорее бы заполучить тебя, тогда все станет идеально и безумно.

Оба особенные.

1. Смотришь на человека, который раньше был так важен, а теперь вы никак не связаны. И взгляд не становится теплее, и улыбка натягивается та, что для всех, а не теплая, и сердце бьется ровно, не чувствуя каких-либо изменений.

2. Смотришь на человека, который раньше был так важен, а теперь ВАС нет. Есть только ты и он. И при встрече глазами по спине холод, все тело в дрожь, сердце от тоски сжимается, потому что ВАС нет, а ведь ВЫ были так долго, и, казалось, уже навсегда… Но вышло так, что нет…

Сама жизнь не меняется. Меняется отношение. Так смешно вспоминать эмо-взгляд 13тилетней девочки, сопли о несчастной любви. О, было время. Этих молодых людей я никогда не забуду. Один из них теперь довольно неплохой знакомый, в некоторых случаях близкий к другу, а дургого просто нет. Прошло целых 4 года. Представьте себе, как это было глупо и смешно со стороны. Человек не знает, чего хочет и мучает другого. А другой, что самое интересное, позволяет это делать. Но вечно так продолжаться не могло. И, слава Богу, хватило сил поставить однажды точку. Сколько же с того момента изменилось. Даже несколько раз.

Теперь так легко любить людей, которые любят тебя. Так легко отпускать тех, кому уже нету дела. И все только потому что тогда, казалось бы, не так давно, кто-то причинил тебе ужасные душевные страдания, после чего ткани души умерли от болевого шока. Это был, по сути, первый и последний - единственный раз.

Уже другие чувства. Они какие-то не такие. Ты можешь решать все. Кого любить, к кому привязываться, кого сторонится. И пусть временами тяжело, в итоге все равно выходит. В момент чувства такие же яркие и воспоминания затем такие же светлые, как и раньше, вот только нету чего-то совсем-совсем настоящего.

Вот она - цена счастья. Немного времени, боль и чувство подделки. Вот и счастье кажется приторным. Иногда. А так - жизнь идеальная. Потому что я решила и сделала ее такой. Сама.

Проснулась, собралась за 25 минут. Успели пройтись под дождем, закупились, отлично попели песенки под гитарку, позвонили Катюше, поиграли в "кто кого и сколько раз", поиграли в "китайский секс" и "бутылочку", попели под дождем у ТЦ, попели песни по дороге домой и замерзли напрочь. Я вас обажаю просто: *

P.S. Есть тут еще один кот, создавший мое настроение, ты шикарный *_*

Насколько случайной была эта встреча мне тяжело передать. И вообще это странно. За один вечер как-то… Удивительно. Не знаю, как так получается. Просто есть люди, котороые должны появиться и в тот самый момент. Останься и пусть все будет хорошо. Это очень странно, но очень не хочется чтоб случилось что-то не то. Просто пусть ты будешь маленьким чудом, подарком судьбы - назвать можно как угодно.

Столько людей, столько эмоций… ПЕРВЫЙ ВСЕГДА ПЕРВЫЙ! Люблю вас, 16 коммунарский сбор. Все необычайные, все такие огоньки ненаглядные. Спасибо вам за эти 3 дня. Столько любви и счастья у меня не было уже очень давно.

16 лет мечтала туда попасть, и вот этим летом сложилось так, что появился человек, способный это устроить. Такое ожидание последние два дня, что просто ах. Сегодня в 13.00 отъезд. Состояние как в предверии чуда. А еще со мной едут одноклассники. У них тоже первый раз :D Надеюсь, это будет очень-очень теплое общее воспоминание. Я уже люблю все, что там будет.

Но здесь меня, увы, не будет до 4 числа. Надеюсь, не зря.

Мои слова перед отъездом: "Миром правит любовь!"

Не знаю почему, но вечером и ночью все переживания становятся сильнее, а люди лучше. Больнее, чем днем, вспоминать что-то хорошее, но еще не до конца зажившее. И вообще все тяжелее становится. Нелюблю вечера и ночи в одиночестве. А вот с кем-то - совсем другое дело. Настоящие люди, которых нету днем.

maxim-malina

ocharovatelna

за то, что следите =3

и отдельное спасибо ocharovatelna за лайки. я прям увереннее пишу то, что думаю, когда вижу, что нравится

Когда-нибудь мы все станем взрослыми. Деловыми, стильными, красивыми, самодостаточными. Со своими квартирами и семьями, детьми, работой, кучей дел, обещаний, забот и обязанностей. Мы будем иметь просто мало свободного времени, и слишком мало для того, чтобы наслаждаться каждым мгновением. Да и моменты это будут не те, что сейчас. Возможно, что для большинства воздух станет одинковым и зимой и летом, весной и осенью. Потеряется вся магия новогодних игрушек, рекламамы кока-колы, этих добрых песен, которые заставляют по спине бежать холодок счастья, а сердце теплеть и биться быстрее. Небо уже не будет таким НЕБОМ. Все станет не то… Для многих.

Но очень хочется верить, что у кого-нибудь получится в себе сохранить ту любовь к миру, которая есть у нас с самого рождения, которая даже божью коровку делает чем-то особенным. Уже сейчас кто-то потерял эту любовь. И очень не хочется, чтоб это произошло со всеми.

Пусть у меня не будет самой дорогой машины или платья из последней коллекции модельеров, я готова отказаться от материальных мелочей ради мелочей духовных.

Ведь счастье оно есть только сейчас. Вы не запланируете его на потом и не заморозите со вчера. Научитесь любить мгновение, в котором вы есть и вы поймете, что счастье - это мозаика, состоящая из тысячи тех самых, любимых мелочей. Отказываясь замечать их и радоваться вы сами выкидываете возмжоно самые яркие, пусть и небольшие детали.

Когда-нибудь мы все станем взрослыми. Деловыми стильными… А сейчас - будьте собой. Любите небо, воздух, солнце, звезды. Любите все. И пусть ваше сейчас пройдет с вами всю жизнь и вместе с вами передастся детям, оставшись в вечности. Быть может, если каждый научит ближнего радоваться и любить, мир станет МИРОМ.

Оно как домашний волк. Любит хозяина, потому что на руках с самого детства. Но однажды, когда останемся вдвоем, оно меня сожрет.

Целый день валялась в кроватке и читала. Да, температура, сопли, кашель, болит горло и ломит мышцы. Но это ерунда, по сравнению с тем, что я только ЛЕЖАЛА, СПАЛА И ЧИТАЛА ВЕСЬ ДЕНЬ.

Правда, под вечер мысли дурацкие в голову лезут, но это вечер. А еще не хватает кого-то. Но из всех, кто был - никого не хочется. Ни видеть, ни слышать. Вспоминается, почему-то, только то, что больше всего раздражает. Нужен кто-то новый. Кто-то очень нужный. И он будет, я знаю.

Люблю людей, похожих на апельсины. Которых, пока от горькой шкурки дойдешь до мякоти, уже возненавидишь. Которые в глаза своим кислым соком брызжут. А потом попробуешь первую дольку и понимаешь, что все равно не зря. Потом попадаются эти ужасные косточки, которые ты так же проклинаешь вместе с этим апельсином. Но все равно его ешь, потому что вкусно. А потом еще и аллергия. На какое-то время, возможно, придется забыть этот вкус… Но потом все начнется с начала. Люблю людей, похожих на апельсины.

Я на абсолютном 0. Но эта игра была не так плоха. Спасибо всем.

Ушла в себя. Восстанавливаться. Давненько не было такого НИЧЕГО.

В моей жизни есть человек, который с самого детства. И непередаваемое счастье - знать, что он есть. Все детство провели в одном дворе. Правда, в детские садики ходили через забор. С 1 класса вместе. И чего только за это время не было. Эти посиделки на квартирах, откровения, ссоры, абсолютное равнодушие друг к другу но… Это все было. Сейчас, когда я его вижу, то есть каждый день, на сердце становится очень-очень тепло.

Сегодня, когда надо бы было делать уроки, при чем обоим, у меня зазвонил телефон. И просто так, без каких-либо причин. Просто пошли погуляем. О каком домашнем задании вообще, после этого, речь? Просто шли и разговаривали. Просто ты уже такой родной. Спасибо, что есть до сих пор. Я думаю, будет здорово вместе и дальше. Я люблю тебя очень-очень сильно. Хотя иногда, к сожалению, мы какие-то не те…