together = to get her

Я продолжала лежать на диване…

Ты - мое исключение из всех правил,

Ты меня приручил, приласкал, исправил.

Я - твоя маленькая девочка крепких объятий.

я блин палюсь, как дышу!

во вторник после разрыва с Максом у нас был корпоратив небольшой в парке, мы делали барбикю и все такое. с доктором Бруком разговорились про причину моего плохого настроения. я ему сказала что вот так и так, рассталась кое с кем. он спросил сколько лет. я замялась…говорю меня старше. в итоге каким-то странным образом(спасибо, алко!) мы договорились до такого, что я сказала и что ему 42, и что он был женат, и возможно что-то еще…и тогда он сказал, что подумает, кто же это может быть и мне скажет.

прошло три дня, я уже и забыла про все это, как пред уходом он говорит: "Лена, у меня есть несколько вариантов. но сегодня я тебе не скажу. может быть завтра" я на него набросилась "да вы что, доктор брук! я же теперь спать не смогу!! скажите мне, на кого вы думаете!" "ну…я знаю одного подходящего, он был когда-то женат и у него была гелфренд Юля, но сейчас нет"

я, наверное, позеленела. как он догадался? тут настал момент косить под дурочку. "а как его зовут?" "Марк. я зову его Марик". немного для справки: Максим изменил свое имя на Марк, потому что в англоговорящей стране никто не может нормально произнести "Максим", а также изменил фамилию на свое сокращенное отчество. ну так вот. БОСС ДОГАДАЛСЯ!!!!! я не знаю, что ему завтра ответить на это! озадачил меня…он сказал, что оооочень хорошо его знает и меня раздирает от любопытства, я хочу ВСЕ ЗНАТЬ. но с другой стороны палиться так откровенно - это как-то черезчур даже для меня. и вот у меня теперь дилема - признаться, что он прав или нет?

только что на работе произошел инцидент: пара чистила зубы, я принимала оплату после приема по очереди каждого. когда вводила информацию о страховке компьютер, то перепутала и записала их как одного человека. следовательно за один прием заплатили, а за второй нет, поэтому пришле платить полную сумму и им пришлось идти в страховую компанию разбираться. я поняла свою ошибку, только когда они уже вышли из нашего офиса.

и вот через полчаса или час они возвращаются, а мой босс оказался прямо перед ними и они давай ему все рассказывать и ругаться. ну не ругаться, но высказывать недовольство. я давай быстро все исправлять, так как уже была готова. все отменила и сделала по новой, сильно извинялась, они сказали, что все ок, только жалко время.

и тут меня позвал босс в задний офис…и начал отчитывать. говорил, что нужно быть сконцентрированной, нельзя никогда ошибаться. когда одна ошибка, то они это себе записывают куда-то и когда ошибаемся во второй раз, то они будут всех и все проверять. если честно, то не думаю, что все так серьезно, он любит преувеличивать. но сам факт. было очень неприятно, я извинялась перед ним. потом он ушел домой. через 5 минут звонит в офис - ответила вторая секретарша. он ей передал, чтобы она мне сказала "никакого интернета в рабочее время, только в ланч-тайм". я покачала головой, знала, что так будет.

помню, как ошиблась в первый раз. я только-только начала работать и провела оплату не на того доктора. это пришлось исправлять моей напарнице, тк она тут давно работает. после этого меня еще месяц трясло. и вот во второй раз. не дай бог мне еще хоть раз ошибиться…выгонят нахрен.

как-то грустно все. одни расстройства.

со мной что-то творится, со мной что-то неладное. вчера я была подозрительно счастливая и мне было как-то легко. сегодня с утра я представляла, как мы с ним случайно встретимся через несколько месяцев на папиной свадьбе(я полагаю, что мы будем в русском ресторане отмечать скорее всего, а он тоже любит по таким ходить), и займемся бурным сексом в туалете или еще где-нибудь. я прямо эту картину не могла все утро из своей головы выпихнуть!

а вот сейчас уже под вечер я стала думать о том, как было бы круто, если бы он понял, что со мной ему было так хорошо, как ни с кем другим и захотел бы отчаянно меня вернуть. я бы сопротивлялась немножко для приличия, а потом бы мы с ним жили вместе душа в душу. ох, какие сказки! хоть бы раз со мной произошло такое чудо, вот тогда бы я по-настоящему поверила с бога. Максимушка, сладенький, хороший мой, бросай всех своих шлюх и иди ко мне, я буду тебя любить. возвращайся и верни меня поскорее, пожалуйста. я уже скучаю. правда-правда. я хочу быть у тебя единственной и самой любимой. во мне таится очень много нерастраченной любви, я всю-всю посвящу ее тебе. нужно только твое сильно желание. я верю в чудо.

с утра я просыпаюсь с такими мыслями, что когда они немного отступают, то про себя я думаю: "какая же ты извращенка, Кудрявцева!"

а потом думаю: "ну и какого черта я из себя тут строю девочку-ромашку?" и наслаждаюсь пошлостями дальше со спокойной душой. дааа, я такая!

конец оказался ближе, чем казалось. мы "поговорили". выяснили, что его абсолютно устраивало то, что у "нас" было, а я сказала, что меня нет. тут-то мы и попращались. аривидерчи, бэйби. было классно.

Максим, спасибо, что написал мне вчера! мне стало легче, до этой минуты я этого не понимала, а сейчас осознала.

сегодня в ланч-тайм я пошла покушала и у меня осталось еще 45 минут на отдых. тогда я решила, как обычно, походить по магазинам. зашла в один - купила две кофточки и маленький как бы клатчик. потом пошла в другой - купила себе новые sleep wear: штанишки красивенькие, шортики, футболочку, лифчик и трусики)) все из супер классной и очень приятной для кожи ткани! пришла домой и сразу же одела ВСЕ!) потом зашла и купила салфеточки в красивеньких таких упаковочках, тем более это очень удобно, когда не огромные упаковки, а миниатюрные, давно такое искала! а вообще такое счастье на меня навалилось, когда я проверяла свой счет и обнаружила, что мне вернули все мои налоги! это же плюс почти что 900 баксов! йуухууууу!!

на работе был момент, когда я думала, что умру…была куча звонков, людей, а помощница была на обеде(мы по очереди ходим). но потом все наладилось и у меня опять поднялось настроение! мой босс со мной заигрывает :) ) ну он всегда заигрывал, но после корпоративов он по-особенному заигрывает(мы вчера отмечали melbourn cup это как бы скачки). а когда на меня обращают внимание, то это всегда поднимает настроение! :)

по дороге домой папа сказал, что его гелфренд прилетает через месяц недель на 5!! будет весело :) главное, что бы она ко мне с расспросами не приставала, а то я ее возненавижу.

ах да и еще. после ТОЙ НОЧИ моя маечка очень сильно пахла ИМ, так, что я положила ее себе под подушку. в первый день она прям ПАХЛА ОЧЕНЬ и я с ума сходила, во второй уже совсем чуть-чуть, а сегодня я пришла…все выветрилось. ЭТО ЗНАК! все будет хорошо! я уверена :)

и последнее…он мне только что опять написал. УРА! или не ура. в общем, посмотрим что дальше будет :) шоу продолжается!

я 100% годам так к 40 напишу книгу про своих молодых людей и мужчин :) ха ха ха

идут вторые сутки, как мы с Максимом расстались. я даже не знаю, можно ли так говорить, ведь мы не то чтобы по-настоящему так встречались. мы не были парой, просто вместе проводили время. я даже так и не написала почему же это произошло.

если честно, я сама не знаю точно. просто мне как и любой девушке хочется стабильности. я и раньше думала о расставании, но черт за эти 9(!!) месяцев я так сильно к нему привязалась, что нет слов. и я пыталась отодвинуть этот момент как можно дальше.

в тот вечер мы с ним говорили, как бы шутя о серьезных вещах(как обычно, собственно). он спросил меня- ну что, рассказывай, кто за тобой сейчас бегает? я даже не знала, что ответить. как он не понимает, что если кому-то с кем-то хорошо, то третьи лица не нужны? -никто. мне никто не нужен. он как то удовлетворенно-удивленно посмотрел на меня. -а за тобой кто?, - спросила я в ответ. но никак не ожидала такого ответа… -есть несколько. -сколько? - ну…трое. - Максим, ты серьезно? сколько им лет? - младшей 22, старшей 27. -ты издеваешься? -нет, с чего ты взяла? это просто так, несколько свиданий и все.

кто-нибудь боле менее адекватный, скажите мне, ЭТО ВООБЩЕ НОРМАЛЬНО МАТЬ ВАШУ?! я так разозлилась, ТАК РАЗОЗЛИЛАСЬ! было очень-очень неприятно. это был один из инцидентов в пользу "расставания".

в тот же вечер произошел и второй случай, неменее важный. если что, то все эти ДЕВЯТЬ ЧЕРТОВЫХ МЕСЯЦЕВ мы встречались тайно. ну как тайно, с моей стороны я не могла скрывать, так как когда переполняют чувства, то тут не до тайности. но он никому и никогда обо мне не говорил. и да, я понимаю его, с одной стороны, ведь у нас огромная разница в возрасте. в 23 года. мне 19, ему 42. и я уже больше не могла терперь это, сколько можно скрываться? я хочу полноценных и нормальных отношений. -помнишь, Максим, когда мы только-только познакомились, как ты мне обещал, что это не будет продолжаться годами, вечность? уже почти год. сколько можно? в этот момент, мне кажется, он понял, что все, пиздец настал, врать уже бессмысленно и он ответил: -понимаешь, 19 это тоже самое что и 17, 18…давай подождем до 22. и еще раз внимание, ЭТО НОРМАЛЬНО ЧТО ЛИ, простите?! он расчитывал, на тайные отношения с молодой девочкой на 3-4 года? он что, фильмов насмотрелся?! я бы упала на месте, если бы уже не лежала. это было последней, но очень важной каплей. я разозлилась еще сильнее, я встала, отошла от него к сетке(мы были в парке на обрыве у океана и сетка защищает как бы, чтобы никто случайно не бросился). сказала, чтобы он не подходил ко мне и не прикасался. но он все равно подошел, обнял меня(хоть я его и била, как могла, от злости) и начал успокаивать. таким оказался второй инцидент в пользу "расставания".

а вообще, он ведет себя странно…он никогда не говорит про свои чувства или что-то такое, но все время спрашивает меня "тебе хорошо со мной?" и когда я уже выходила из машины, он меня несколько раз спросил "ты хочешь, чтобы я тебе завтра написал?" я каждый раз отвечала отказом. и он уехал. пока я еще сидела рядом с ним, я видела, как он убивался…он сдерживал себя, но его движения и глаза выдавали все. мне казалось, он не хотел меня опускать. но и показывать, что он хочет, чтобы я осталась, он тоже не хотел. наверное, для него это признак слабости, которую он не может себе позволить. и вот я вышла. я медленно шла и вытирала слезы. пройдя немного, я обернулась - он смотрел мне в след. и буквально через пару секунд завел машину и медленно уехал. или мне показалось, что медленно? я стояла и смотрела, как все рушится, как я своими руками все разрушила.

я говорила ему, чтобы он мне не писал больше. но я душе я надеялась, что он будет. я хотела, чтобы он захотел чего-то большего, чем встречи раз в месяц-две недели. но сейчас ему это не надо и я не знаю, захочет ли он вообще. но вчера он мне написал в скайп "привет)) !"

мое сердце. забилось очень-ОЧЕНЬ сильно. что это? почему? он мне правда написал? я не верила своим глазам, я не знала, что мне делать. ответить или нет. если нет - то значит я бы совсем-совсем-совсем все бы ниточки оборвала. если да - то значит, для меня "мы" что-то значили тоже. и я ответила, спустя 20 минут. написала ему "привет" никаких скобочек, смайликов, восклицательных знаков, обращений. просто "привет". "ты ок?" - прислал мне он. "почему ты спрашиваешь?" "просто не хочу, чтобы ты расстраивалась." "а ты расстраиваешься?" "иногда" он иногда расстраивается. это хорошо или плохо? через еще пару сообщений я написала ему "я не ок" "почему?" "я не спала всю ночь" "поспи сегодня" "я постараюсь" "умница))) ) " он назвал меня умницей. это я себе придумываю или это что-то значит? потом он написал, что идет спать, тк утром рано вставать на гольф. я ничего не ответила.

я не знаю, напишет ли он мне снова. но мне кажется, что это еще не конец истории. я не могу так легко, быстро и просто его отпустить. это еще не конец. не конец.

я сегодня не спала всю ночь. я пришла домой и скорее легла спать, в надежде забыть то, что вот-вот произошло, я хотела все оставить во вчерашнем дне и проснуться уже со свежей головой, начать все с чистого листа. я очень-очень этого хотела! и вот я легла. укрылась. лежу и чувствую его запах. до невозможности приятный, головокружительный. я еще крепче закрывала глаза и еще сильнее вдыхала этот аромат. я поворачивалась то на один бок, то на другой, я укрывалась и раскрывалась, я обнимала мишку и убирала его - я никак не могла уснуть. перед тем, как лечь в кровать, я написала двум подругам, что произошло в кратце. и вот я лежала, ворочалась, смотрела на время. было 11.43, потом 12.19, потом 12.54, потом 1.25, затем 2.27…я никак не могла уснуть. мне прихоидили сообщения, они меня спрашивали что произошло, как это случилось, но я не отвечала, я безуспешно пыталась отключить свой мозг. на какой-то момент мне показалось, что я задремала, но потом опять проснулась. я лежала и ревела. весь вечер, всю ночь…я практически не спала. мне казалось, я умру. я сгнию за эту ночь, настолько паршиво я себя чувствовала.

где-то около 6 я услышала, как папа начал собираться на работу, как только он ушел, я встала(чтобы не было лишних вопросов), умылась, почистила зубы, смотрю в зеркало - за ночь на губе появилась простуда…нельзя мне нервничать. эта гадость, несмотря на то, что я сразу же начала ее мазать, за несколько часов стала еще больше и чешется…и, между нами девочками, вот-вот сегодня-завтра начнутся "веселые деньки". полный комплект всего, чего только можно, для небывалой радости.

идиотский, дурацкий день. лучше бы взяла выходной и осталась дома…

40 минут назад я сказала Максиму, что не хочу больше с ним никогда встречаться. с той самой минуты я реву не могу остановиться. он думал, что я шучу и пытался заставить меня передумать, сказал, что если это серьезно, чтобы я удалила его номер и все смс. я это сделала. он спрашивал, чего я хочу, но ответ его не устроил. он сказал, что 19 это почти что тоже самое, что 17 и нужно подождать до 21. я так больше не смогу. it's over. господи, помоги мне это пережить. я не знаю, как долго продержусь…

почему нет лекарства от вечерних мыслей? они ведь всегда вредят нам. днем у нас все хорошо, мы заняты делами, а вечером, когда мы уставшие сидим перед телевизором или компьютером, нас просто поглощают эти монстры! "а что, если бы так…", "а почему он так поспупил тогда…", "надо было ответить по-другому ему…" - этот список можно продолжать бесконечно! и эти паршивые мыслища портят наше настроение в миг, сжирают с патрохами. зачем? почему наш мозг так странно устроен? почему в наших головах вечно не те люди?

между нами есть какая-то связь или я все придумываю?

мы вчера переписывались и в какой-то момент он пошел смотреть футбол, а я переписывалась с подругой и параллельно строчила один из вчерашних постов. как вдруг меня осенило: нужно СРОЧНО поговорить с ним о наших отношениях! чтобы привлечь его внимание от игры написала лишь "Максим?", он не отвечал долго, потом мне приходит "все хорошо, я просто засыпаю" и тут я решила, что не хочу портить ему настроение перед сном и решила, что разговор на тему "почему мы так мало времени проводим вместе" отложить на неопределенный срок… как мне приходит "увидимся в конце недели?" и хотя до конца недели еще целая неделя, но сам факт, что уже это происходит не раз в месяц, а чаще…тем более, что он опять скоро куда-то улетает. он полгода проводит где-то за пределами страны, и да, я понимаю, он любит путешествовать, отдыхать и все такое, но все же…это немного напряжно как-то. или нет. я не знаю.

знаете, говорят, что первая любовь - это навсегда, эти чувства никогда не уйдут до конца? Антон пишет стихи. он их и давно еще писал тоже, но сейчас он их активно публикует, что трудно не заметить. я знаю, что про меня не будет ни одного стиха, прочитала пару - и бросила. но сегодня он написал еще один и я прочла. он там писал про Алену, ту, которую я рьяно ненавидела и с которой даже какое-то время пыталась дружить. ту, с которой он расстался, ту, что он презирал после всего, что между ними было. он там писал, что скучает по ней… хотела бы я, чтобы он также скучал по мне. он меня до сих пор называет солнцем, для меня это значит немало, но сколько же теперь у него этих "солнечных систем" ? он для меня всегда будет самым особенным.

вчера я переписывалась с подругой, со своей лучшей(когда-то) подругой. я не хочу сказать, что она мне больше не близка, просто из-за расстояния все очень сильно изменилось и в последние полгода, если не больше, мы совсем-совсем перестали общаться.

я собиралась на работу, как она мне прислала сообщение, спрашивала с кем это хожу на свидания. вот так ирония, раньше мы все друг про друга знали, а теперь узнаем все последние. сообщение за сообщением, и я выяснила, что у нее есть парень. не просто парень, а с которым она познакомилась в очень не типичных для нее обстоятельствах и все развивалось настолько стремительно, что даже трудно представить. и она рассказывала, как у них все серьезно, что он знакомил ее с друзьями и родителями, как она у него через день оставалась, как потом улетела на 10 месяцев в испанию учиться и как теперь умирает без него. раньше это была безбашенная девочка, с которой мы вместе несли полный бред и сходили с ума так, что все вокруг оборачивались, но теперь она совсем другая. она взрослая и мыслит здраво, она знает чего хочет. и хотя у них там есть свои проблемы, но они есть у всех. я прямо вижу, как у них все серьезно, НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ. потом она расспрашивала меня про Максима, я рассказывала и мне хотелось реветь, от всей той правды, что между нами происходит. когда я сюда пишу - то в основном это под влиянием чувств-хороших или не очень, но ей я говорила всю правду и от этого было так горько. почему кто-то находит СВОЕГО человека и у них все складывается хорошо, а кого-то тянет не на тех? кто-то счастлив больше, а кто-то меньше. это все очень грустно отчасти, но черт, я безумно рада, что у моего "укропчика" нашлась вторая половинка и, несмотря на предстоящие 9 месяцев разлуки, я уверена, что у нее все будет хорошо! было очень приятно вновь как ни в чем не бывало говорить обо всем, не выдавливая никаких банальных вопросов, как это было в последнее время.

я так скучаю по своим "бывшим" самым близким и лучшим подругам((