В пучине глухого ожидания

777

Тик-так, мы никогда не ошибались так.
Да мы вообще никогда не ошибались.
Мы терялись но нас находили, выносили
Из горящих домов на руках.

Ныряем в работу. Это помогает, но не сильно. Дома снова в час ночи. Ничего необычного. 74.9 идем на рекорд. Уже что-то видно. Для кого-то это 45 минут. Для меня - не менее 2х часов. Мне нравится. Ставим цифру и достигаем ее: 999. Есть. Следующий гет: 1111.

Тоскую по тебе.

в моей больной памяти нету уж места
для нового, яркого, чистого, вечного.
вместо надгробий в отношениях предлагаю
тут на наших трупах построить цветочный.

День оказался довольно насыщенным. Как, собственно, и вечер. 95 творит чудеса, но есть минус - болят глаза. ПП шава такое себе.

Моя тоска по сыру с плесенью дала о себе знать. 56% жира по массе. МММММ ПЭПЭ. Пофиг, завтра возмещу.

Люблю тебя.

Это уже вошло в привычку - ты от меня все скрываешь.

Раньше мне была интересна и важна каждая мелочь. Теперь я живу от сообщения до сообщения, обновляя в паранойе страничку и постоянно сверяя время в твоем городе со своим.

эта сука-любовь нас задушит,
верёвкой и мылом где-то под люстрой,
и после поставлю лишь статус:
был в сети 15 минут назад.

На удивление, прошлый день был очень даже хорошим. Работа, тренировки, дом. Мне принесли телефон-таки! Завтра разберусь с авто и оставлю заявку на работу. Завтра(сегодня) возьму инструменты для полки и, надеюсь, поставлю ее. А там уже все будет несколько проще.

Ладно. Если мне звонят утром, то я точно не могу уже снова заснуть. Ты снова грубишь. Ты снова этого делаешь. Прошу, просто назови меня по имени.

Коллекционер невыполненных обещаний.

Как отключается любовь?
Где кнопка, которую нажать мне?
Кнопка, которую нажать мне надо?
Как отключается поток фраз?
Кнопка, которая сотрёт нас.
Мысли о том, что тебя нет рядом.

Откровение отправлено. Мне было очень приятно осознавать, что тебя еще можно зацепить, что ты готов(а) тыкать моими косяками. Я-то все понимаю. Каждый день об этом думаю. Знаешь, я хочу все изменить. Даже не так. Я хочу сделать все иначе, по-другому.

Неделю в одиночестве.

дельфины плывут в бирюзовые дали,
так помаши им вслед своею крохотной рукой.
не забывай, как перед сном мы выбирали,
кто лучше: джарма шитэн или джоэль коэн.

я так хочу обратно в леопардовый рюкзак твой,
а я не там, но за плечами.

Утро задалось. Спасибо соседям за перфоратор. 6 часов сна. Ну, после таблеток, этого вполне достаточно.

Ходил(а) сегодня смотреть лейку для душа (да, она так называется - на меня наехали в магазине после слов: "дайте вот эту фигню для душа").

Далее - на диагностику моего любимого авто. Спасибо, что хотя бы доехать получилось. Вроде бы все не так плохо.

Папа, вроде, наладил его. Должен скоро приехать.

Попросил телефон, надеюсь, он нормальный. Буду таксовать в Максиме. Как только получу машину и телефон.

А, самое важное. Сегодня весь день был проведен в написании резюме. Я, кажется, смогу попасть в лабу на лето. Класс. Буду грустить и скучать хоть чуть-чуть меньше.

Кого я обманываю.

когда-то найдут мой труп, замурованный
в комнате в сталинке старой,
ты просто поймёшь, что не врал я,
когда говорил,
что ты у меня внутри.

Шок.

Я, вроде, ничего не совершил(а), но был(а) так бескомпромиссно замурован(а) в блеклисте.

Снова тряска, снова нервы. Снова эти таблетки. Помогло. Ненадолго. Снова плохо. 4 утра. Хочу спать. Не могу.

Спасибо, что есть духи и подушка.

я брошу пить и материться
и попрошу тебя руки и сердца
в заброшенном посёлке мурманск-130,
мы скажем всему миру чтобы шёл он нахуй.

Все так бурно изменилось с того дня, как ты не здесь.

Естесственно, ты никогда не станешь меня жалеть, ведь я плохой человек. Я не держу обещаний.

Сколько слез? Думаю, даже столько у тебя не было никогда.

Лишь одиночество учит нас любить (с).

А теперь о том, что стало со мной за этот месяц. Месяц нервов. После того сообщения, я выпил(а) убойную дозу стимулятора ЦНС и пошла(ел) искать приключений на ночных улицах, сказав, что иду к другу. Но, увы, так херово быть мной, я не в состоянии доебаться до прохожих, думаю, это даже к лучшему.

В моем плейлисте только найтивыход, только то, что реально убивает.

а я просто сидел и заплакал.
не из-за того, что искал междустрочье в твоих сообщениях,
а просто потому что слаб.
потому что достало каждый день начинать заново,
искать в арках между луж своё отражение.

Кажется, получилось найти то, что меня спасло. Цена у этого чуда 2000 деревянных. Правда, эффект длится всего пару часов, а после этого лишь тряска во всем теле и снова эти мысли… мысли.

Эта вещь делает доброе дело для тебя - избавляется от меня медленно, но так верно.

Алкоголь я не хочу. Алкоголь у меня с того случая в мой ДР ассоциируется только с твоей злостью. Если бы и пил(а), то, наверное, только с тобой.

Получилось в первый раз пойти на работу. Банкет. 3 официанта + я. В принципе, мне понравилось, но… одна проблема. Официант - это снова мысли… мысли о тебе, о тех вечерах после твоей работы, о тех сырных палочках, о водке, о рулетиках. О твоих волосах, которые меня так смешили, но были такими милыми, что я просто стеснялся об этом сказать. Про твою форму я вообще молчу. Она меня убивает.

4 числа снова идти на работу. Снова мысли о тебе.

Одной работы мало.

Он уже проник в твои кровеносные сосуды и доберется до сердца.

Он сорвет там чувства, которые ты так тщательно выращивала.

Он будет кормить тебя надеждами.

Любовное завоевание – самый эгоистичный из крестовых походов.

Марк Л.