Посмотрела видео с концерта, Диана Арбенина поет с маленькой девчокой, которая больная лейкозом…Господи…сразу мурашки по коже..и слезы..ну почемууууу..почему болеют детки!???Что они сделали??за что провинились?!

Почему блин, какого-нибудь террориста не потигает рак глаз-печени-легких и крови, и желательно вот, чтоб одновременно и сразу!!!!
а дети..дети, которые вообще еще ничего не сделали-мучаются…

не могу я смотреть спокойно на это(

Иногда посещают мысли, что помимо донором крови, стать донором каких-нибудь клеток, или что там у меня могут взять!!???

МНе не жалко…честно..и я не думаю о том, что в будущем, мне самой это может пригодиться..или я становлюсь инвалидом по собственному желанию..мне плевать на будущее свое..Вот честно, сейчас плевать.

Каждый в квартале, где я жил, знал, кто такой Уродец. Уродец был местным бездомным котом. Уродец любил три вещи на этом свете: играть, есть объедки … и любить с большой буквы.

Сочетание этих трех вещей вместе с жизнью, проведенной на улице, оставили свой след на Уродце. У него был всего один глаз, а там, где должен был быть второй, зияла пустая дыра. С той же стороны у него было еще оторвано ухо, а левая нога, кажется, была когда-то сильно поломана и срослась под неестественным углом, оставляя впечатление, как будто он постоянно собирался свернуть за угол. Свой хвост Уродец давно потерял, от него остался лишь малюсенький обрубок, которым он постоянно вертел и дергал.

Шерсть у Уродца была бы красивого темно-золотистого цвета с полосками, если бы не раны, покрывавшие его голову, шею и даже плечи толстыми желтоватыми струпьями. Каждый раз, когда кто-то замечал Уродца, всегда слышалась одна и та же реплика: «Какой УРОДЛИВЫЙ кот!»

Всех детей предупреждали не трогать его. А взрослые бросали в него камни, обливали из шланга и брызгались водой, когда он пытался зайти к ним домой, или защемляли дверью его лапы всякий раз, когда он уходил. На что Уродец реагировал всегда одинаково. Если Вы направляли на него шланг, он оставался на месте, пока не намокал, или пока Вы не прекращали. Если Вы в него чем-нибудь бросали, он в виде прощения просто изгибал свое долговязое тело, не двигаясь в сторону. Я никогда не любил кошек, так как большинство ребят предпочитает собак. Но что-то в этом бедном, обиженном судьбой бездомном животном трогало меня. Я обычно оставлял у двери еду и воду, чтобы показать Уродцу, что у него всегда здесь будет дом, но он предпочитал оставаться на улице.

Каждый раз, когда он видел детей, то подбегал к ним, громко мяукая, и тыкался в руки головой, прося их ласки. А если Вы брали его на руки, он сразу же начинал сосать и лизать Вам рубашку, уши… всё, до чего мог дотянуться.

Однажды Уродец попытался разделить свою любовь с соседскими шавками. Они не стали отвечать добром и сильно растерзали Уродца. Из своего дома я услышал его дикий крик и бросился на помощь. К тому времени, когда я подбежал туда, где он лежал, было понятно, что несчастная жизнь Уродца почти подошла к концу.

Уродец лежал в лужице сырой крови, его задние ноги и нижняя часть спины были жутко вывернуты, а вдоль белой полоски шерсти вниз по брюшку спускалась глубокая рваная рана. Когда я взял его на руки и попытался отнести домой, то услышал, как он хрипит и хватает ртом воздух, и почувствовал, как он борется со смертью. «Должно быть, ему ужасно больно», подумал я.

Затем я почувствовал знакомый тычок и ощутил, как кто-то сосет мое ухо. Уродец, страдая от такой сильной боли и явно умирая, пытался лизать мое ухо. Я прижал его поближе к себе. И он уткнулся головой в мою ладонь, затем обратил на меня свой золотистый глаз, и я отчетливо смог расслышать, как он мурлычет. Даже с такой невыносимой болью этот страшно покалеченный в стычке кот просил только немного ласки и сострадания.

В тот момент я подумал, что Уродец – это самое красивое и любящее существо, какое я когда-либо видел. Он ни разу не попытался укусить или поцарапать меня, он даже не пробовал вырваться или как-нибудь бороться. Уродец просто смотрел на меня, полностью веря, что я смогу унять его боль.

Уродец умер у меня на руках до того, как я успел зайти в дом, но еще долго после этого я сидел и держал его в руках, думая, как одно маленькое, покрытое шрамами, изувеченное бездомное животное смогло так изменить мое мнение о том, что значит иметь настоящую чистоту духа и любить так полно и искренне и прощать даже тех, кто причиняет тебе боль. Уродец научил меня тому, как дарить нежность и сострадание, намного больше, чем смогли бы тысячи книг, лекций или специальных ток-шоу, и за это я всегда ему буду благодарен.

У Уродца шрамы были снаружи, а у меня шрам остался внутри, и пришло время задуматься и научиться любить искренне и глубоко. И отдавать себя полностью тем, кто тебе дорог.

Я разбираюсь….

в девчонках вообще-то - знаю их не только по тебе. Когда я говорю что-то о барышнях, не делай такие большие глаза и не спрашивай, кто мне успел это рассказать. Не ругайся: да, у меня был кто-то до тебя. А у тебя был кто-то до меня.

Замечаю…

цвет твоего лака(тебе идет все яркое), запах духов(сегодняшний-чересчур сладкий, кокосовый люблю больше!), особую густоту ресниц(ты сменила тушь!) и новый лифчик(если повезет :)))

Мои тараканы в голове…

как и твои)) суетливы и неповоротливы.И с ними надо свыкнуться.

Я бы…

отдал тебе весь мир, если бы мог. Пока могу предложить лишь себя. В конце концов, лучшим подарочком быть не тебе одной ;)

Я выливаю сливки в сок.
– Быть одной совсем не обидно, особенно если твое отражение ничего такое, сойдет, а когда накрасишься, так вообще очень даже. Я активно пользуюсь одним потрясающим оправданием и подозреваю, не одна я такая умная. Дело в том, что мальчики боятся красивых девочек, потому что они якобы непостоянные и неприступные. Только поэтому все красивые одиноки. Я одинока. Значит, я красивая.(L)

Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня… Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину… Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни… Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти, потому что сидишь с друзьями?? Это не страшно, просто скажи правду…я пойму! Но главное вовремя… Заботься обо мне. Проси позвонить, когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу.. клянусь… Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег??? Мы посидим в -30 градусов на лавочке и будем греться от поцелуев.. Ты устал от жизни, от рваных джинс?? Пожалуйся мне, я пожалею тебя.. У тебя слезы?? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность. Мне не нужен красавец. Мне не интересно твое лицо в комплексе. Мне важны детали: твои ресницы, губы, как ты смотришь… Мне плевать на то, что ты имеешь сейчас, мне важна перспектива, то, чего ты можешь добиться…. Нет, не потому что я меркантильная сука, а чтоб я не умерла со скуки от твоей глупости) … Прощай меня… Мои опоздания, большое количество туши на ресницах, глупые обиды… Прощай меня. Ты же мудрый. Нет….. Все не то… Сделай так, чтоб я не опаздывала, не красилась и мне не на что было обижаться…Ты же мудрый… Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня… Люби меня искренне…и ты победитель… Не говори слишком рано про любовь. Ты испугаешь меня. Но не затягивай. Ведь я не буду тратить время на того, кто не любит меня.. Не заставляй меня любить.. Подожди пожалуйста. Ты же мужчина. Дай я разберусь в себе… Верь мне! Ведь если ты все делаешь правильно, мне незачем тебя обманывать. Будь настоящим, если ты не тот за кого выдаешь себя, тебе будет очень сложно… Бойся потерять меня… Ведь мне всегда есть куда уйти.. Я справлюсь быть одной… я самодостаточна… Не предавай меня…как женщину… Расстанься со мной и гуляй.. Но не ври мне… Я буду верить тебе… но если узнаю, меня в твоей жизни больше не будет… Никогда. Я прощу, но не забуду.. (L)

…А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой в придачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.(с)

мораль…

Суббота, 06 Февраля 2010 г. 01:12

вдруг все кинулись доказывать, что они не такие.
Что старбакс гавно, что красная помада вышла из моды, угги ни о чем, что фотографировать может только Хельмут Ньютон, а остальным к камерам лучше не приближаться, что смотреть надо только Кустурицу, Кубрика и иногда старого Копполу, а вечера коротать дома за дискавери и с кружкой чая.
ну да да, конечно
это не вы давились водкой по цене вертолета и выползали в шесть утра из клуба
аа, теперь вы пьете только советское?
аа, поддерживаем отечественного производителя, понимаю..
а где все ваши журнальчики? выкинули? теперь перед сном только классика английской литературы восемнадцатого века?
торжественно покончили с классической средней длинной и вишневыми оттенками, убрали поглубже в шкаф латексные тряпочки и делаем вид, что так и надо? ещё поклянитесь на библии, что больши ни одной серии gossip girl и я умру от смеха
никто и никогда в здравом уме не попагандировал идею шика, блеска и красоты, а, собственно, те, кто ее пропагандировал, не страдали от большого избытка ума. Ровно как и те, кто на нее повелся. Телочки увидели, телочкам понравилось и понеслоооось..все блоги пестрели рассказами о всем самом-самом, о какой-то феерической жизни и прочей чепухе. но как и любая мода, эта мода прошла. и теперь все в ускоренном темпе стараются избавиться от улик, доказывающих их причастность. и теперь все пишут "да яяяя, да я не такаяяяя, никогда так не делала "
хахахаа
ну конечно, все вы не такие, все ждете трамвая
только проблема в том, что контрреакция это та же самая мода, только чуть-чуть другая. та же фишка, другое оформление.
Конечно, когда все, как одержимые огламуривались, не было времени подумать, а теперь то этим никого не удивишь, можно и мозгами пораскинуть.
Опа опа, а понт то был и ни о чем, вот так сюрприииииз!
Идея должна быть такой, за которую и умереть не жалко, а то можно всю жизнь пробегать, всем доказывая, что нет разницы между. А разница, она есть всегда.
Короче, мораль басни такова, что пришли опять какие-то дуры и все испортили

а Он заболел.Больше всего расстраивает тот факт, что не могу ничем ему помочь..разве что подбадривающими смс и периодическими звонками, А он говорить толком не может, сам злиться.

Настроение автоматом как-то так сошло на нет

Шведик, дорогая..ты вот в театре сейчас..а я так хотела пригласить тебя на фильм, который мы давно хотим обе посмотреть….С меня билеты ив кусное мороженое из Баскин-Робинса))) ))

написала пост..и все стерла…

не могу правильно выразить все словами..что думаю.

а еще..еще меня дико бесит, что тут все друг дружку ребложат…тупо можно пролистать страниц 7, и интересного найдешь пару строк…фу, ребят, вы чего???а как же свои мысли и т.д????

Сливаетесь в кучу общего говна, которое вокруг вас…приятно наверное??????

Да..не спорю, сама цитировала и сохраняла какие-то вещи…но когда это происходит постоянно.Бред.

От меня пахнет кокосом, малиной и иногда карамелькой.

В виду полной нехватки времени) Сегодня у нас с Ним было утреннее свидание)))

Встретились на Кропоткинской..Храм Христа Спасителя..люблю это место..точнее мост, который там…оттуда такой вид…я очень хотела побывать с Ним там…пошли дальше…и тут ОН сказал..а давай свернем??я тебя проведу по своему любимому маршруту…Мы пошли к Третьяовской галлерее, я впервые увидела памятник дети-пороков…жуткий..Потом через мост, где влюбленные обвесили все замочками….стояли рассматривали самые забавные и необычные))) ) Потом через пятницкую улицу, к Новокузнецкой..через те самые трамвайные пути ;) Дошли до Китай-города, и дворами вышли к гостинному двору.

Там слева старый-старый храм..я помнила что он как-то связан с Романовыми..а рядом старейшая посторойка.Остановились.

он: -подумай только…представь что тут еще 200 лет назад кто-то ведь ходил??жил..своей жизнью..а сейчас тут мы с тобой стоим…

А рядом табличка, где описано, что постройке 5 веков…я начинаю считать, с какого она года..и выдаю: "Огооооо..это с тысяча ДЕВЯТЬСОТ ПЯТИСОТОГО года получается…"пауза…."-Любимаяяя…ты как-то плохо посчитала))) )) )) )) )) )) "

я все время все порчу)))

Потом через Красную Площадь, мимо Храма Василия Блаженного…и на Площадь Революции…

хорошо

Итак)

или…Доброго времени суток

или просто, без приветсвий???

Я завела фиг знает когда тут блог, постоянно лазию здесь..читаю кучу умопомрачительных вещей, столько же читаю попсы всякой, которую такое ощущение, что все друг у друга копируют..впервые сталкиваюсь с таким сайтом, как-то на жж и ли.ру не было такого..или просто в моих "друзьях" были не пересекающиеся друг с другом люди????

Вообще, сейчас в панике прокручиваю, сколько людей, которые меня знают вживую могут прочесть эту запись…и стоит ли мне рассказывать что я думаю, о ком..и как???

Могу ли я тут написать, что я безума от моего голубоглазого блондина) Который при каждой встрече целует меня в нос, и крепко-крепко обнимает????

Или могу я сказать, что у меня полная задница твориться в душе?????

Что я безумно хочу работать на телевидении, и неважно пока кем, просто мне важно попасть туда..дальше я уже разберусь…

еще, что я впервые жизни поставиа материальную цель..

еще..я впервые в жизни неоправдываю то, что думают обо мне друзья…и близкие…они даже не знают во что я ввязалась и с кем связалась….

Все думают, что я хорошая девочка, которая периодически делает маленькое добро, и у которой шило в попе, с днями не становиться короче….

Кто и что воообще обо мне знает?????

Хочу такую тетрадку в которую запишешь проблемы..а они рррраз и пропали")

Ох, но пора брать себя в руки и все разгребать….пора….

Его страница

Интересы: Она, Авто, мото, секс, не попасть в армию, напиться в выходные

раньше не было первого слова..теперь есть..

Мои интересы: ОН

Остальные второстепенны

Я счастлива

Составляю список желаний и целей на ближайшее будущее

Хочу чтобы в сутках было больше чем 24 часа

Хочу много работать

Хочу избавиться от стереотипов

Хочу новую татуировку

Хочу солнце и тепло

Хочу чтобы были деньги

Хочу быть почти идеальной

Хочу много смеяться

Хочу сказать спасибо…в Бога я не верю..но что-то там явно есть, и что-то явно помогает) спасибо…

"Да что вы заладили «Пахнет ванильюмолокомвесной» еще какими-то странными запахами..
Он пахнет собой. Своей кожей. Иногда плюс одеколон, или сигаретный дым.
И этот запах лучше вашей приторной ванили, пьянит крепче коньяка.

Что вы понимаете в этом «Глаза цвета небакофе»?
Какого цвета неба?! Все небо в его глазах! Какое кофе?
Ты от кофе так не зависима, как от его глаз.

Да какие там бабочки в животе? Какие заломленные пальцы? Какие души на губах?!
Тебя рвет изнутри всю, когда он не рядом, у тебя ломка, не поэтическая эта, а настоящая блядь ломка!
Когда дышать нечем, когда тело болит, когда не знаешь куда себя деть.
А когда он целует, у тебя земля из под ног уходит..
Какие души? Ты свою душу давно продала всем чертям, чтобы еще раз коснуться его губ.

И хватит повторять «Я забуду его. Он того не стоит».
Не забудешь, поняла?
Всю жизнь будешь находить его в мелочах. А раз ты расписываешь ему все эти «ванили, небо, кофесигареты»..значит стоит он того.
А ты проебала свое счастье. Вот и живи с этим.
”

Моя жизнь идеальна. В Ней есть замечательные друзья, любимый человек, родные, работа, учеба, свободное время, книги, кино….и я так больше не могу.

Меня устраивают только первые три пункта.Остальное выводит из себя.Я хочу все начать с начала!!!!Хочу пойти учиться другой проффесии, хочу другую работу. Хочу другие книги, кино, занятия…хочу 33 часа в сутках.Хочу свою квартиру.Точнее даже не свою..а просто такую..о какой мечтаю…