Life starts now

Мне это определенно нравится. Мне нравится тебя любить.

Я не знаю, как сказать. Написать это - значит признаться самой себе. Страшно.

Она умерла.

Ее нет.

Ее нет ни на Кубе, ни в Казахстане, ни в Абу-Даби. Ее нет нигде, кроме моего сердца и моих мыслей.

Виски давит, пальцы немеют, говорить и ходить отказываюсь. Я не поверю в это все до конца, пока не увижу своими глазами, пока не возьму своими руками.

Моя плоть и кровь. Руками какого-то ублюдка.

Единственное, что меня обнадеживает, так это ее спокойствие. Уже, либо совсем скоро, она будет с ним, нашим любимым мужчиной, смыслом ее жизни.

Мам, пап. Я знаю, вы не хотели меня оставлять. Вы где-то рядом. Я вас люблю.

И будь я сейчас дома, свихнулась бы уже. Это страшно, и одновременно странно понимать, что моими руками за секунду могут сломать несколько человеческих судеб. Единственное, что помогает, это вера в то, что действительно обстоит все именно так, ведь малейшая огреха где-то, малйший ложный слух и очень многое летит в тартарары.

Никаких сомнений не должно быть, ведь это действительно самый очевидный исход событий. Все плохие наказаны, добро восторжествовало. А плохие ли? У меня не должно быть таких мыслей, это в моих же интересах все делается. Но все это на столько далеко от истины, что мне страшно. Один уже сидит, а в итоге вышло, что и правда-то за ним осталась. Вот второй.

Я свято верю, что эта цель оправдает средства. Она должна.

Мужчина мой. И больше ничего сказать не могу. Все остальное полуправда, недослухи или что-то из этого.

Мой мужчина. Больше слов не подберу.

Активная пропаганда секса по дружбе доканает вконец, по-моему, поколение здоровых отношений. Это только в фильмах все хорошо кончается, на самом-то деле херня херней.

Взрослые люди таким не страдают, там либо на одну ночь, либо хоть на месяц. А дети ведутся активно. Казалось мне, это идеально вообще-то, никаких ссор на бытовые темы, исключительно позитив. Ага, да. Никому не пожелаю.

Девушки существа слабые, да и мужики в принципе тоже. Привязанность она по-любому будет, а там уже дальше либо развитие событие, либо херня. Со страданиями обоих, одного, или просто замечательным обоюдным похуизмом. Мой случай требует отдельной научной работы, там на всех похуй. Здорово так.

Еще лучше, если третий есть. Вот это действительно веселуха, обхохочешься. Чуть не умерла сегодня со смеху, благо друзья вокруг всегда мои, а не ее. Самооценка просто левел-ап, кто бы знал)

Я короче сделала выводы, да. Поняла, что все таки надо бы завязывать херней маяться и про "нагуляться" впаривать. Оно действительно очень глупо получается. Протестуй-не протестуй против системы, есть вещи, которые нерушимы в своей правильности.

Карма, я все поняла, спасибо тебе, от души. Давай дальше)

Сука ебаный мудак когда ты уже поймешь, что жить я не могу спокойно без тебя. Я тут заебываюсь в четырех стенах сидеть и слушать о твоей блять бабе, у которой волосы блять покрашены в серобуромалиновый цвет. ааааааа

да чем я нахуй хуже, я ж блять люблю тебя до смерти, до потери пульса. хоть на край света, хоть в огонь, хоть куда, только слово скажи. ай, ебать мою жизнь, да что ж это творится-то такое, как наваждение.

и ебала я все эти условности, что хочешь сделаю, откуда хочешь дождусь, только будь всегда со мной. я не маленькая, не сопливая и волосы у меня блять ровно покрашены в один цвет, ну что такого, что не так, вашу ж мать.

я очень тебя люблю. только возвращайся, только оставайся. и материться тогда перестану.

И я, конечно, вполне могу ошибаться. Но походу, я нашла свое место.

Да, все восхищаются Питером. Я тоже, не подумайте, святое ведь. Только Москва мне почему-то ближе. Тут как будто столько серой массы, что хочется выделяться, хочется быть странной и другой. А в Питере все странные, не такие и другие. Он сам по себе обязывает либо быть с головой набекрень, либо проваливать в другой город.

А здесь хватит только образ, как мне кажется. Не для близких, естественно, но для массовки вполне. А там дальше, кто знает.

Ох, началось. Под такое настроение только и хочется, что писать. Обычно, удаляю потом, все что нацарапала - стыдно. За глупость, за откровенную наивность и сопли, которыми не страдаю по жизни. Не знаю, правильно ли, но так спокойнее. И эмоции вроде выплеснула и не увидит больше никто.

Мама говорила, что такое надо хранить, мол, потом посмотришь, посмеешься, вспомнишь. Я бы и хотела, наверное, да очень тяжело. Не люблю все эти "душевные закрома": спрятанные старые фотографии, письма, записки. Оно пережито, отжито, выжато, что толку-то? Тянешь за собой сто вагонов дребедени, от которой с каждым днем все хуже.

У нас нет собственных семей, за которые мы в ответе, нет детей, нет непосильной ответственности! Есть любовь, отношения, которые сами по себе должны быть пре-крас-ны-ми. А превращается все в итоге в склоки, сплетни, грязь и пиздострадальческие статусы. Не, ребят, так дело не пойдет. Я не хочу так.

Вроде все. Честное слово, я никого не упрекаю, это просто размышления. В голове все держать не получается. Настроение меня оправдывает.

И не надо мне ля-ля, что если день святого валентина без парня, то сразу forever alone. Провела его лучше, чем за предыдущие несколько лет с какой-нибудь особью мужского пола.

Честно, с утра я не планировала никуда идти. Мечтой было прийти после тренеровки, завалиться на диван с бадьей мороженого и смотреть матч Байера с ненаглядными Барсуками. Выполнила все, что хотела и даже больше.

Посидели с девочками, покушали, поболтали. Опять это необъяснимое чувство де жа вю, хоть стреляйте. Видела сегодняшние наши посиделки до мелочей уже когда-то раньше. Помню, что удивилась страшно, мы еще тогда все не общались. А теперь вот. И мысли в голове те же, что во сне. Страшно интересно, я бы сказала.

Остается продолжать верить, что это все доказательство верного пути. Благо, хоть не одна я верю в такие знаки)