Life starts now

Помните жуткую болотную жижу, которой в мультиках нам обозначали болото? Если да, значит вы прекрасно представляете, что сейчас творится у меня внутри. Это были три прекрасных года, это были три ужасных года. Хотелось бы написать, как я разбита и подавлена, но этого нет. А значит вы присутствуете при знаменательном событии открытия новой главы моей прекрасной жизни. А название придумаем по ходу.

Сегодняшний вечер не предвещал ничего такого, что могло бы перевернуть мое мироощущение, но это все таки случилось. Что-то же меня дернуло посмотреть Малекины видео, и, вот как бывает, тут меня осенило.
Возможно, и я совсем не отрицаю этот факт, мне не хватает романтики. Но, с другой стороны, ни одна другая мысль или идея уже давно так не зажигали меня.
Серьезно, хотите верьте-хотите нет, я захотела свадьбу.
Тут должна быть немая сцена с битьем всего, что в руках, но увы и ах, кроме кошки нет никого вокруг. Да и в самом деле, кроме прекрасных моих блоггеров никто для таких заявлений не нужен, это все временный порыв, НО. Стоит учитывать, что до этого я в принципе открещивалась от любых подобных слов, что уже говорит о многом.
Ну хорошо, чтобы успокоить тех, кто возможно знает моего несравненного мужчину, а возможно и его самого привести в чувства, уточню: нет, я не хочу ЗАМУЖ. Мне хочется исключительно девичьих плотских утех, вроде выбора и покупки платья, организации, девичника, океана цветов и счастливых слез в бокалах с шампанским и на фотографиях. А особенно мне хочется, чтоб это случилось, пока мы влюблены. Может быть, пока я влюблена, пока так сильно. Потому что потом я этого всего не захочу, мне не нужно уже будет, нужны будут дети, достаток, много других взрослых дел.
Так что вот мое вдохновение на ближайший период времени. Не знаю, до завтра это или надолго в моей голове. Самое главное, что пока от этого желания щемит сердце. И пока оно опять дает мне желание жить.

Я очень давно ничего сюда не постую, а объективной причины и найти-то не могу. Возможно, наличие твиттера, возможно отсутствие времени тому виной. Я очень скучаю по вьюви, но как-то никак не доходят руки.
Есть много о чем рассказать, но почему-то не хочется. Никогда такого не было, мне впервые не хочется ничего размусоливать. Все идет как идет, очень интересно, ново и иногда даже непредсказуемо. И мне кажется, что именно так все и должно было быть всегда.
Наверное, я счастлива. Не мгновением, а в течении всего происходящего, я наконец-то наслаждаюсь своей жизнью.

И это здорово. И этого я вам желаю.

Очень много всего случилось с момента моего поступления, а мне почему-то так и не захотелось сюда написать что-то длинное и одухотворенное. Я не знаю, правда, мне бы и хотелось, но вокруг столько всего нового, интересного, восхитительного и даже странного иногда, что у меня, наверное, взгляд замылился, я стала спокойнее к этом относиться. Да и не только к этому, ко всему.

На протяжении всего времени я чувствую себя совершенно в своей тарелке, как будто вот именно ради этих мгновений я всю жизнь и жила. Мне бы и хотелось написать о том, что происходит, но оно меня не волнует настолько, чтобы появились подходящие слова какие-то. Нет, я переживаю в жизни, и достаточно много, но эти переживания, они не трагичны, они не требуют выплеска. Мне живется в свое удовольствие, нерешаемых проблем нет, недостижимых целей тоже, как оказалось.

Единственное, чего мне бы для себя хотелось - побольше творчества в жизни. Нет людей без таланта ведь, есть люди, которые не раскрываются просто напросто. Кто-то на досуге рисует, кто-то пишет стихи, кто-то играет, катается или вообще кофе варит) Спасибо, что я это поняла, теперь буду стремиться.

Я счастлива во всем этом, вот честно, меня это прет. И останавливаться на достигнутом я не собираюсь, хоть и нылась, что очень устала. Все круто, и должно быть так и дальше! Всем любви, ребят ;)

Есть такая чудесная традиция на Viewy - итоги года подводить. Мне не хватит времени до отъезда, чтобы написать, как много всего произошло в этом году. Он был прекрасен в своей многогранности, неожиданности и непредсказуемости. Было много трагичных моментов, но и они приводят только к лучшему.

В 2012 я узнала, что такое семья, прочувствовала это каждой клеточкой своего организама и теперь постараюсь никогда не забыть этого. Я почувствовала, как сильно люблю жизнь и насколько она все таки прекрасна. Я поняла, что такое настоящая любовь и что именно она останется в сердце навсегда, несмотря не то, что мы никогда не сможем быть вместе. Также я встретила свое рождественское чудо, я этому безумно рада, я понимаю, как можно проникнуться совершенно посторонним человека и что чудеса на самом деле случаются, ведь их делают люди!

Этот год раскрыл меня как личность, серьезно. Закончилась школа и у меня отпали все прежние рамки, мне не надо теперь соответствовать чьим-то представлениям о себе. Поступление - мое огромное счастье, тоже случилось в этом году, за что ему спасибо. Я ощущаю себя совершенно взрослым и свободным человеком.

Я пишу это все и с каждым словом на ум приходит все больше и больше воспоминаний. Все не вместится, да и правда, нет времени, сейчас придут девочки, а чемодан в Киев еще не собран. Короче, 2012, ты был удивительным! Мне совершенно не хочется тебя отпускать, но я верю, что дальше - лучше!

Спасибо, что вы были со мной весь этот год, дорогие! Всего вам самого счастливого в Новом Году! Целую вас!)

Тот самый момент, когда осознаешь, что тебя больше ничего не держит и никогда не будет волновать так, как раньше. И это непередаваемое ощущение внутри, одновременно и легкость, и каждый сантиметр тела ощущаешь как никогда раньше.

Мне несомненно жалко всего, что было, но с другой стороны, я прекрасно понимаю, что это никогда бы не стало чем-то большим. Просто потому, что оба очень гордые, очень упертые и слишком одинаковые. Зато теперь у меня полностью развязаны руки: живи, где хочешь; занимайся, чем душе угодно; общайся с любыми людьми, сколько влезет. Эта свобода, наверное, дороже любой самой большой любви.

Вот и все. Так будет лучше для всех, для меня в частности.

И сегодняшний чудесный день, это наверняка ваш подарок, да как бы там ни было, спасибо. Ваша любовь с мамой дает мне надежду, дает мне пример. Мне вас очень не хватает, но будь все иначе, и я сама была бы совершенно другим человеком. Ваша основа остается со мной, ведет по жизни дальше. За это огромное спасибо.

Да и за все. За меня.

Я вас люблю, мои дорогие.

Мне очень неприятно об этом всем думать и писать, но в голове уже не вмещается.
Я прекрасно осознаю сама, что наворотила делов этим летом, такое ощущение, что головой своей не думала совсем. Вроде бы все ничего, и привело то все к, возможно, самому лучшему раскладу, я и предположить не могла, что все обернется именно так. Но все же о делах.
Мне очень стыдно перед Никитой, мне безумно стыдно. Тут нельзя найти никакого оправдания, что бы я ни сказала, все это глупые отговорки. Нельзя было так делать. Да, я не переношу эту удушающую ревность, но это не повод ранить другого человека. И как-то хочется за все извиниться, действительно. Мне жаль тех чудесных моментов, мне жаль того трепетного отношения, я скучаю по нему, по очень доброму и интересному человеку, мне не хватает такого друга, как он. Хотя, мы не смогли бы быть вместе, даже без всех этих условий, без всех моих метаний, все равно я ушла бы.
Наверное, это даже к лучшему, что сейчас он меня и слушать не захочет. Это правильно. А совесть, она на то и совесть, что бы мучаться. Все как надо.

Близкие люди в моей жизни делятся на две части. Две очень неравноправные и несопоставимые по размерам части. Ни слова о родных, только друзья.

Есть друзья по душе, очень удобные в быту, подходящие мне в мыслях, действиях и интересах. С ними чудесно коротать вечера, ходить по магазинам, кататься, гулять. Много общего, все хорошо, но я их не держу. Уйдут и забуду, как и до этого забывала, как бы я их ни любила.

А есть и другие, к счастью. Есть два человека в моей жизни, которые не по душе, они и есть душа. Мы можем быть за тысячи километров, в сотне лет друг от друга, но мне их не отпустить, как бы не пыталась, как бы ни хотелось. Я не представляю жизни без вас, ребят. Вы по-настоящему моя часть, и это даже не мое решение, к счастью. Я вас люблю.

В моей жизни появился кот. Он очень нежный, ласковый и заботливый. Я никогда не думала, что когда-то такое будет, а вот же как. Мой кот на две головы меня выше и старше на полдесятка лет. Он живой, в этом его непередаваемая человеческая прелесть. Живой не как мы с вами, шевелится, кушает, существует, а по-настоящему. В нем каждая частица дышит радостью жизни, и это в нем цепляет. Мне от него не хочется никуда уходить, а тем более ни к кому, даже к своей "большой любви". Я бы хотела, что бы он стал для меня этой большой любовью.

Моего кота зовут Андрей, и он одно из лучших событий в моей жизни.