Это просто Вьюи блог

на мое "скучаю" ты отвел "спасибо, что сообщила"

теперь я не скучаю, теперь я злая. хотя, что я хотела? да хоть что-то, но не такого ответа

только сегодня написала про сашу, и случилось горе с дашей.

сейчас это все описывать не хочется.

но мне кажется, что мы можем ее потерять. потерять навсегда.

я боюсь, и мне страшно.

прорыдав пол ночи я поняла, что это был последний раз. последний раз, когда я теряю дорого мне человека.

такого больше не будет. я не допущу такого.

до меня дошло, дошло только сегодня вечером, что это конец.

тебя больше нет и не будет.

я готова орать вернись, но не сделаю этого, от этого будет только хуже.

слезы на подходе.

почему-то я весь день думала, что все нормально и воспринимала все как должное. ведь было не раз такое, мы выясняли отношения, а потом продолжали общаться. я не понимала, и думала, что это классно, мы разошлись, а я даже не страдаю. но когда, гуляя с твоим другом, он звонил тебе и попросил замолчать меня секунд на 30, чтобы ты не узнал, что я с ним, я поняла. поняла, что конец.

не напиться не получится.

да к черту все, и не такое было

не суждено, наверное

мне не больно, просто так не хочется прощаться с тобой

всего два месяца, а я так привыкла к твоему одеколону, к тому, что ты куришь кэмел

к тому, как ты провожал меня и как уезжая в деревню прощался словно мы не увидимся пару лет

как спрашивал разрешения можно ли позвонить или как передразнивал меня

как находил меня за мальборо, зная, что я всегда там

слезы вот они. я так ждала этого. оказывается, надо было только все вспомнить.

я буду скучать.

ты классный и я желаю тебе только счастья.

прости меня, пожалуйста.

ты хороший и нравишься мне, но нравишься не настолько сильно, чтобы быть с тобой.

почему ты не согласился пообщаться еще хоть немного без твоего люблю и тд? я надеялась, правда. надеялась, что ты согласишься. и тогда бы, скорей всего, все изменилось.

это конец. мы первый раз разошлись в разные стороны после моей фразы "мне надо домой". обычно ты провожал меня и мы неловко расходились. а тут мы просто встали и разошлись. разошлись в совершенно разные стороны.

стихи стихами, но написать песню

у меня просто нет слов

приятно, да. просто пиздец как приятно

но я в шоке

тупая улыбка не хочет слазить с лица

а возможно, я и ошибалась

и все ровно я скучаю, особенно в те моменты, когда есть возможность много гулять и общаться

мне кажется, что я зря тяну время. я не влюблюсь в тебя, как бы этого не хотела я или ты. а значит, не соглашусь быть твоей.

я не могу тебе этого сказать, потому что не хочу тебя терять. прошло только два месяца, а я так к тебе привыкла. не хочу. не хочу, что бы тебя не было в моей жизни.

но если я буду и дальше тянуть время, ты не простишь меня никогда и тогда будет больно. хотя, будет больно по любому. ты был прав с самого начала, не стоило начинать общаться, а я дура, так хотела познакомится с тобой поближе.

я привыкла к тебе.

всё происходит так, как ты говорил.

мне кажется, что без тебя я уже не смогу.

прости меня.

простите меня, я снова нажралась в щи, но в этот раз стыдно не было, значит, все прошло мило и ясно.

я чувстую, что ты станешь той, без которой я не смогу.

ты отличная.

я думала, что на море и в деревне было скучно, но ни черта, здесь, в Харькове, куда ужасней обстоят дела. да, тут подруги, но просто так просиживать дни "за мальборо" совсем не хочется. хочется чего-то нового, чего-то веселого, так, чтобы приходя домой я валилась с ног и засыпала, а не сидела пол ночи в вк. и все бы ничего, но я не знаю, чем можно заняться.

одна кричит, что хочет приключений, но при этом никуда не хочет ходить. предлагаешь ей погулять по аллеи? нет, зачем, давай тут посидим. о каких тогда приключениях может идти речь, если мы постоянно сидим в одном и том же дворе, ничего не меняя в жизни? или приключения должны придти к нам сами? черт ее знает.

не люблю я так: сидишь изо дня в день на одной и той же лавочке, куришь да ешь семечки. ну что за дела такие? неужели только одной мне это надоело?

хотя тоже, этого просиживания дней на лавочке стало вроде меньше в последнее время, но ничего не меняется. как было скучно, так и осталось. скучно не вместе, а скучно ничего не делать.

что тогда делать? ЧТО?

мы просто не можем придумать, чем таким заняться, что бы разнообразить наши будни.

будем думать.

это, наверное, хреново, что я живу с мыслью о том, как сильно хочу напиться на следующей неделе.

это неправильно и безобразно. но как же я этого хочу, я мечтаю почувствовать как затуманится голова.

и тогда настанет момент. момент, когда мне будет плевать на все.

я буду орать, петь песни, приставать ко всем и уйду гулять ночью. нет, не сама.найду с кем. а быть может и не уйду.

и вообще, может все будет как в прошлый раз, когда мы собрались напиться, а в итоге, проиграли дружно в слова до 5 утра.

сейчас вся надежда на одного человека, и если этот человечек нас подведет, я убью ее. шутка. я люблю не смешно шутить

ах, как же я мечтаю о следующей неделе.

кст, я вернулась.