Это просто Вьюи блог

не зря таки ждала этой ночевки. да, препятствий было много и я уже собиралась не идти, и казалось, что каждый раз когда я говорила "может пойти?" знаки твердили "нет, не ходи". но мы собрались, и это было замечательно. компания не меняется и я этому рада. ночь с друзьями - это прекрасно.

эти приступы гнева сведут меня с ума.

на самом деле такого уже очень давно не было. и я не знаю почему все произошло именно сегодня.

я помню как раньше мне нравилось это ощущение, ощущение гнева по всему телу. это было так сильно, что хотелось ощущать снова и снова. и я ощущала, пусть не так часто, как хотела, но ощущала.

а сейчас, я просто была в шоке, когда почувствовала как гнев от ног идет к голове, и в какую-то минуты голова словно взрывается.

руки сжимаются в кулаки, хочется ударить в стену, хочется не кричать, а орать, орать как сумасшедшая. в какой-то моменты ты хватаешься двумя руками за голову и кажется, что все нормально, но тут же ты чувствуешь, как руки сжали волосы, и тебе хочется вырвать эти волосы.

я начала задыхаться и мне даже стало страшно. нет, я знала, что это проходит, ведь раньше такое было, но от этого гнева сердце бешено билось и я пыталась заглотнуть воздух настолько большими глотками, насколько могла.

продлилось все это около 20 минут. сейчас почти ничего не чувствуется, будто бы ничего и не было, я так же как и до этого всего, сижу слушаю музыку и пишу сообщения.

мне хреново, ребят

я просто ненавижу себя за себя

привет, я лера и я зажралась за последние три дня.

с завтра я на голодухе

наконец-то хоть у кого-то из нас полная взаимность. подруга, я очень рада за тебя, и надеюсь, что все сложится как надо!

я даже чуточку завидую, но завесть эта белая и добрая, ведь всем нам хочется взаимности в любви

включите мне любую песню, которая навевает мне хоть что-то и я зальюсь слезами

именно поэтому сейчас я слушаю гагу и эминема, которые спасают меня всегда

я держусь

Дорогая, ironwill , это взаимно. Обожаю твой блог всей душой, вот правда.: 3

нечем было заняться и я решила пересмотреть старые фотографии.

все так изменилось, даже не верится.

тех, с кем общалась еще прошлым летом, уже и забыла.

тот, по кому сохла 2 года и думала, что это никогда не пройдет, уже не люблю.

те, с кем общения даже не предполагалось, стали друзьями.

и знаете что? я рада, что все так сложилось. действительно рада. плевать, что пришлось пережить много всего, но сейчас то все хорошо и это главное.

да какого ж черта я убиваюсь?

неужели я обманываю вас, подруг, и себя, обещая забить?

когда я любила эдика, я мечтала и молилась, чтобы все прошло и я побыла сама хоть не много, не влюбляясь ни в кого. и когда появился саша сразу после эдика, я нудела, что не успела и недельки погулять.

а что теперь? теперь, когда я сама, мне это не нравится.да какого же черта?!

зачем я убиваюсь по саше, если у меня кроме симпатии, никогда ничего к нему не было.

я сама! и пора насладиться этим. что ж я сама себе проблемы создаю?

да и плюс, настя права, саше уже давно похуй, ибо было бы не так, я бы сейчас читала от него сообщения.

так раз ему похуй, то есть ли смысл мне страдать и плакаться?

нет, смысла нет.

так что, я умываю руки

почему когда я слышу твой голос во мне просыпается злость, а руки сжимаются в кулаки

я специально поставила твою песню на повтор, что бы сначало стало тошнить от тебя, а потом стало безразлично

сука

я включу этот похуизм чего бы мне это не стоило

ну и похуй, что кто-то зказал "нет"

как же нет, если да

привет, похуизм

я так скучала, ведь мы довольно таки давно не виделись

нет, что ты, не надо больше уходить от меня, по крайней мере не сейчас.

заходи, располагайся

я рада тебя видеть

я рада обманывать сама себя

я умываю руки

теперь я буду только наблюдать и радоваться за них

я сдерживаю этот похуизм как только могу, потому что я надеюсь.

надежда - это самое хуево чувство, вот правда.

но так хочется надеяться, что ты напишешь, позвонишь или еще что-то.

но, черт возьми, этого похуизма с каждым днем все больше, а надежды все меньше. я стараюсь вспоминать, стараюсь посмотреть на все по новой, стараюсь держать это чувство некой влюбленности. но как бы я не старалась, через пару дней все вырвется и похуизм захлестнет меня.

хреново все кончилось в итоге.

я только сейчас я жалею о всех своих словах и бездействиях